养娃日记（第18篇）：孩子的这个问题，我给了一个错误的答案 山神的养娃日常

在“养孩日志（第16篇）”中，我跟大家分享了我在和大孩子讨论问题时被她的妈妈打断这件事，当时我的心情是很沮丧的。

在家庭教育中，我们作为父母有四种角色可以选择：批评者、拯救者、受害者和建造者。前三种都是消极角色，后一种为积极角色。当孩子出现问题时，比如在学校和小朋友打架了，批评者通常会说：“你怎么回事？为什么要用暴力解决问题？那孩子父母也是，怎么教孩子的？你们老师在没班里照看你们吗？”反正都是别人的错；拯救者通常会告诉孩子：“不要怕，我来帮你摆平那孩子的家长和你们老师！”；而受害者通常的想法是：“我怎么这么倒霉，生了这么一个不争气的孩子，我工作都已经够辛苦了，还要给我惹麻烦，我老公又不管孩子。这个世界没有人帮我，我好可怜！”抱着这样的想法，受害者通常都是越想越伤心。

我们人的天性是倾向于消极角色的。也就是说，在养育孩子的过程中，如果遇到问题，我们不需要做出任何改变便会很自然地进入消极角色。而要进入积极角色，则需要我们不断地学习，不断地成长，不断地突破自己的局限。因为建造者会尝试着给予孩子真正的爱和真正的管教。他们所信奉的是：孩子的人生是他自己的，我们要做的，是帮助他培育好根基，陪着他走他的人生。而要实现这个追求，唯有不断学习，不断磨炼自己。

我自己是这四种角色兼而有之，只不过各自所占的比例不同罢了。“受害者”这个角色在我身上占了大概90%，批评者、拯救者、建造者三种角色合计占了10%。当我在孩子们身上看不到我想要的效果时，当我的想法被孩子们的妈妈阻挠时，当孩子们的妈妈拒绝倾听我的意见时，我第一个也是最自然的反应就是——沮丧。

我把孩子们的诸多问题都归结到了妻子与我的不合作上，我一直认为，“如果她能认真地谦卑地倾听我的意见，能够与我深入地讨论，能够与我一起教育孩子们，那么，结果一定会比现在好！”除此之外，我还把自己事业上的诸多不顺也归结到了妻子与我的不合作上。总之，是她的错才导致了我在家庭里不能充分展开对孩子们的教育，对外也不能放手一搏。

所以，当我正沉浸在沮丧中、沉浸在对妻子的埋怨中时，小孩子又问我：“爸爸，你最爱谁？”听到这个问题，我犹豫了。

这个问题小孩子不知道已经问了多少遍，而我给他的答案也一直都是“妈妈”，因为我要实践“把婚姻关系放在亲子关系的前面”的原则。我要努力经营好与配偶之间的关系，给孩子们以安全感；我要给他们树立美好的婚姻关系的榜样，让他们将来有能力经营好自己的婚姻；我还要帮助他们脱离以自我为中心的倾向，让他们明白，他们还需要约束自己、尊重他们的妈妈。

但现在，我不明白，我为什么还要说“我爱她”？她一直在质疑我，一直在否定我，一直在阻挠我，她甚至都不愿意表现出对我最基本的尊重——安静地听我把一个观点说完！我曾数次提醒她，不要当着孩子们的面直接阻止我对孩子们的教育，因为那样有损我在孩子们心目中的权威形象；但是，她刚刚还是我行我素，完全不顾及我的感受，不顾及我的权威。我甚至因此都不能维护自己做为孩子们的父亲在家庭里应有的威严。那么，我又有什么理由、又有什么必要说爱她？但是，除了她，我也没有备选的最爱项。所以，我告诉小孩子：“我也不知道！”

小孩子又问我：“你不是说你最爱的是妈妈吗？”

我强压下心中的沮丧和怨气，尽可能保持语气的平静，“但刚刚妈妈打断了爸爸和姐姐的谈话，爸爸心里有点不舒服。”

我两次的回答都没有刻意压低声音，除了回答孩子的问题，我似乎也期望着我的妻子能听到我的回答，让她能从我的回答里听出我的失望和不满。不满她武断地打断了我对孩子的教育；失望的则是她没能把我放在丈夫和父亲的位置上，给予我应有的尊重。

但我马上就意识到，“我错了，我输了！”如果她真的有什么错，那我应该做的也是接纳她、肯定她、鼓励她，给她以支持，而不是贬低她、否定她，破坏她在孩子们心目中的形象。

我一直在告诉孩子们，我会无条件地接纳他们和他们的母亲。在无条件的接纳上，我对孩子们所宣称的，就是，“不论你们的行为如何，不论你们犯了多大的错，多么地失败，我都会一如既往地爱着你们！我不会因为你们伤害了我、使我生气，不会因为你们违逆了我的意志、没达到我的要求、没有表现出我所期望的样子、没有获得好的成绩，而停止对你们的爱和接纳。”对他们的母亲，我当然也抱着同样的心。

但是，刚刚的回答，我十分明确地向小孩子传达了这样一个信息：“我一直是爱你们的妈妈的，但是，今天你们的妈妈惹我生气了，所以，我不爱她了！”这是一个严重的错误，因为我做的和我所宣称的，不一致！我没有行出我所说的！

我妻子的行为伤害了我，惹恼了我！我沮丧了，也生气了！我任凭情绪控制我的感情，控制我的嘴巴，在与情绪的较量中，我输了，最终说出了不该说的话！

我爱我的妻子，这一点不容怀疑！但是，我要接纳她，我就得允许她以真实的面目来面对我，而不需要有任何的顾虑，比如，我会不会生气，会不会批评她，会不会指责她，会不会否定她，会不会挑剔她；我要接纳她，我就得承认她是一个独立的生命，她有资格拥有、有资格表达自己的想法、自己的情感、自己的感受，当然还有她被理解的需要。这样，她才能确信，我爱的，是她本人，而不是她好的表现、好的行为，或者，好的成绩。

她的安全感就来自我对她的无条件的接纳。因为她不需要担心自己的表现够不够好，有没有合乎我的心意，有没有达到我的要求。我爱的，是她这个人本身，而不是任何外在的东西。

这一点对孩子们来讲，也完全适用。孩子们的安全感也来自我们对他们的无条件的接纳，当然，他们的自我价值感也来自于此。我常对他们说：“我爱的，是你们本身，不是你们好的表现、好的行为，或者好的成绩。不管你们犯了什么样的错，不管成绩多差，都不会影响我对你们的爱。”

我并不想沉醉在“受害者”的自怜中，我更希望自己成长为一个强壮的“建造者”。而建造者要学习的第一课，便是接纳。要接纳我的孩子们和他们的母亲，我就要学会放下身段，学会谦卑，走进他们各自独特的世界里，与他们一起同开心，共悲伤，给他们以鼓励，给他们以赞赏，陪伴他们走出自己更灿烂的人生。

附：

（特别说明：故事本身来源于生活，但也不是照搬生活，特别是有关文中孩子妈妈的部分，原型本人温柔贤淑，对孩子们疼爱有加，只是为了对比两种不同的教育观念的差异的需要，刻意做了加工，请读者朋友们不要误会了。）

家庭教育的基石：

每个生命都是独立的；每个生命都是独一无二的；每个生命都是有无限价值的。

家庭教育的信条（爸爸的视角）：

我的生命是独立的；

我尊重自己生命的独立性；

我保护自己生命的独立性；

我愿以真诚的态度认可他人生命的独立性以及该独立性之于其生命所蕴含的重大意义。

家庭教育的目标：

培养一个独立的人。

6A亲子教育理念：

以接纳、赞赏、关爱、时间所打造的真正的爱为基础，通过责任和权威对孩子施以真正的管教。

故事人物的家庭：

爸爸：江河，生于1983年，从事家庭教育工作。

妈妈：何梦琳，生于1982年，服装设计师。

姐姐：江小萌，生于2009年，五年级的小学生。

弟弟：江山，生于2013年。

写作背景：

从爸爸江河的视角，以第一人称的方式，通过日记式的对家庭生活的记述，来展示爸爸江河是如何在养育孩子的道路上不断地探索实践自己所秉持的家庭教育信条的。

7j|���