和孩子如何有效沟通？这12个亲子沟通的“绊脚石”，父母应该知道

常听不少父母抱怨：现在的孩子真是很不像话，跟他讲道理根本讲不通，“歪理邪说”一大堆，有时还把我们父母的话看成是没有意义的唠叨，总之一个字——烦！孩子嫌父母烦，父母为孩子烦。久而久之，父母和孩子，沟通上的问题越来越严重了。

亲子沟通，说来轻松，其实一点也不简单，它是一门学问，也是一门艺术，它能成就一个孩子和家庭，也能毁掉一个孩子和家庭。在孩子小的时候，许多父母会通过讲故事、唱摇篮曲来哄孩子入睡，可等孩子长大了，父母与孩子的沟通却变得越来越少了。

但问题出在哪里？这是孩子的问题，还是父母的问题，抑或是沟通方法的问题？其实这是因为父母和孩子缺少有效沟通，也许孩子不是一点问题没有，但更多的问题可能出在父母身上。父母内心的担忧、语气的急促，使谈话变得不讲究方法和效果，而只有情绪的宣泄。如此，便容易使听者产生排斥、逆反心理，沟通被迫受阻。

你怎样对待孩子，孩子就会成为怎样的人

有人说世界上只有父母对孩子的爱是最伟大的，不求一丝回报的，这点完全没说错，但也有句话叫“爱之深，责之切”！父母对孩子都是充满着期望的，但有时候却忽视了正确的方法，显得有些操之过急，在与孩子的沟通中体现的更为明显。

美国著名心理学专家、超常人才专家罗森塔尔曾在研究天才青少年成因时说过：“一个人经常被看成什么样，经常被说成什么样，经常被这样的对待，在不久的将来就会变为现实。”

在现实中，父母对待孩子的方式决定了孩子最终成长成什么样的性格。

1、指责式：顾名思义，这类家长习惯对孩子进行指责，而这恰恰是最不可取的一种方式。过度的指责不但不能起到鞭策和教育的作用，反而容易让孩子产生“破罐子破摔”的心理，久而久之，对父母的话就更加听不进去，甚至逃避，最后难以沟通。

2、讨好式：和指责式相反，这样的父母会一味地迎合孩子的喜好，不管孩子的任何要求都要达到，说白了就是对孩子过分溺爱。这容易造成孩子以自我为中心，自私自利，根本不为他人着想，或者是造成孩子心理比较脆弱，承受不得一点打击，一旦遇到挫折，甚至会产生过激的行为，这样就更别谈有效的沟通了。

3、繁忙不顾式：在生活快节奏的今天，这样的父母也不罕见，总是以忙为借口，对孩子不管不顾，将孩子交给老人或保姆去照顾，这样别提和孩子沟通了，孩子连见父母的面都很少。这样将来别说孩子能和父母坐在一起沟通，恐怕孩子心中还会藏着对父母的怨气，在青春期时逆反心理格外强烈。

4、爱咋咋地式：这种父母是最为不负责任的父母，完全由着孩子自由地发展，孩子在家庭中完全得不到应有的教育，甚至有时不懂道理，不分善恶。这样的孩子一个不好，最容易误入歧途。

5、真诚接纳式：和以上几种做法完全不同，这类父母善于观察孩子的优点，真正揣摩到了孩子的所思所想，能够积极倾听孩子的倾诉，并有针对性的进行问题的解决，达到和孩子平等沟通的目的，让孩子能在一个健康、民主的环境下成长。

什么是和孩子的有效沟通？

有效的沟通是双方的想法能完全传递给对方，不存在隐瞒、敷衍等情况。同时，双方能够通过对方的叙述做出充分反馈，针对已经得到的信息发表自己的看法。沟通本身是双方进行信号表达与传递的过程，因此沟通的有效性必须对双方进行规范。

这就要求沟通的双方是要在一个平等的前提下，特别是作为父母，要用一种专注真诚的态度，和孩子进行沟通。在整个沟通过程中要全神贯注，不要嘲笑讥讽。我们和孩子沟通的目的不是指责，是帮助孩子成长，树立良好的价值观，这会成为孩子一生的支柱。

亲子沟通中的12个“绊脚石”

父母在和孩子的沟通之中，父母最常见的问题就是没有和孩子在一个完全对等的形势下进行沟通，而下面这12种方式，将成为你和孩子沟通的绊脚石。

我们拿一件事情举例：孩子放学回到家：“妈妈，我们的数学老师就是不公平，我和小明的数学作业都没做完，为什么老师只批评我而不批评他！”

这个时候，作为孩子的家长，你会怎么回答孩子？

1、命令：不要怨老师，好好反省你自己，下次好好把作业做完！

2、威胁：下次再完不成作业，就不光是老师批评你了，我也得惩罚你！

3、教训：你没有完成作业，老师批评你就是应该的。你作为学生就要为自己的行为负责！

4、建议：你记住这次教训，今后每天都要完成老师布置的作业，老师一定会表扬你的。

5、说服：我看老师是非常公平的，老师也不可能吧所有没完成作业的学生都进行批评，批评你也是批评他。

6、贴标签：你不做作业还有理了？总是埋怨别人，怎么不好好反省反省自己？

7、表扬：你是最棒的，下次一定会完成作业的，老师也会为你自豪的。

8、辱骂：你没完成作业还好意思说老师不公平？像你这样，一辈子都没出息。

9、分析：老师批评你，说明老师很在乎你，你在老师心中很重要的，如果你没完成作业老师都不说你，证明老师对你已经放弃了。

10、安慰：老师批评你也是为你好，再说老师也是普通人，不可能十全十美，你也要理解老师。

11、询问：老师是不是和他有亲戚关系？老师平时也护着他？你说说老师是怎么批评你的？他有没有骂你？有没有打你？你有没有顶嘴？

12、转移：别生气了，赶快去做作业吧，想想怎么吧今天的作业完成。

可见，这些方式都不是最好的沟通方式，命令、威胁、教训、贴标签、辱骂都将父母首先放在了孩子的对立面，这让孩子很难以接受；而建议、说服完全没有考虑到孩子的感受；表扬、分析、安慰，会淡化孩子的错误，混淆他们的认知；询问会让孩子感觉喋喋不休，抓不住重点；转移会让孩子彻底认为这件事和你沟通完全没有任何用处，以后很难主动再跟父母进行沟通。

最好的沟通首先来源于倾听

还是上面那个问题，有效的沟通是一个什么样子的呢？

“你和小明都没有完成作业，可是老师只批评了你而没有批评他，你心里感觉不平衡是吗？”

有人会问，这不就是将孩子说的话重复了一遍吗，这太简单了吧？其实沟通就是这么简单，他首先来源于认真的倾听。我们发觉到，孩子想要说的重点其实并不是在于完没完成作业，而是通过这件事来说明老师的偏心。这个时候，你将孩子所说的复述了一遍，这是对孩子语言的反馈，让孩子知道你听到了他的话，有被尊重的感觉。同时，当你把孩子说话时的心理状态讲出来，让孩子有被理解的感觉，觉得你是懂他的，在这样的开场白之下，孩子也更能听进父母接下来要讲的话。

总的来说，和孩子沟通最好的开场白就是反馈信息+标明感受。这都来自于你最初的认真倾听，领会孩子潜在的意思和情绪。

积极倾听是在理解、接纳、同情孩子的情绪；而情绪是一种能量，当孩子的这种能量被理解和接纳的时候，他就会产生一种安全感。而一般遇到这种问题，最好的帮助方式就是不帮助！把解决问题的责任留给孩子，让他在解决问题的过程中发展自己的能力，要相信孩子能解决好自己遇到的问题。

转变孩子的行为，从强调“我”开始

可能作为家长，和孩子在一起的时候经常遇到孩子的某些行为干扰到了自己，让自己的需求无法满足，而当父母想要改变孩子这种行为的时候，却发现孩子根本不听话。

比如有一天你的朋友到你家，你和朋友聊天的时候，孩子将电视音量开得很大，你和朋友根本没法正常聊天，这时候你会如何对孩子说？

“你赶紧把电视关了！”

“你这孩子这么不懂事？没看到大人说话呢么？”

这个时候孩子会怎么做呢？或许他根本不理不睬，或者是将电视的音量调得更大，故意和你作对？

这其实是在沟通上，故意强调孩子的过错，往往起不到什么好效果。正确的做法应该是指出问题所在，说出你自己的感受，告诉孩子这个行为给你带来的影响和困扰，一般情况下会达到更好的效果：“电视的音量太大了，让我有点心烦，我和你叔叔的谈话都听不清楚了。”

当父母强调这件事对“我”的影响时，你会发现，切实具体的影响似乎根本就不存在，你的情绪、感受并不会受孩子行为的影响，孩子以前看似不可以接受的行为慢慢变得你可以接受了，也就是说，当你改变的时候，你的孩子也就改变了，亲子关系也开始变得和谐。

和孩子的需求不一致时，不要论谁赢谁输

家长和孩子的需求经常会发生不一致的情况，比如说周末你想让孩子上补习班，而孩子想去公园，这时候你怎么办？强迫孩子听从你的命令，或是最终听从孩子的要求，抑或是在权威和纵容之间摇摆不定？

无论哪种选择，都陷入了一个困境——赢与输！

可无论谁赢谁输，最后都会导致家长失去权威，而输的一方，心里也难免怨怼，导致亲子之间的冲突加深。

当需求冲突产生时，父母和孩子应该共同寻求双方都能接受的解决方法，不需要强迫对方，而让双方的需求都能得到满足，这样的沟通方式不仅能够解决问题，还加深了亲子之间的关系。

父母可以尝试提出邀请，让孩子提出一个可行的方案。比如说：“妈妈想让你上补习班，而你想去公园玩，这个问题需要解决，而妈妈不希望强迫你放弃去公园。也就是说，妈妈希望你又能去补习班，又能去公园玩，你看能不能找到一个方法既能满足你的愿望，又能满足妈妈的愿望呢？”

当孩子提出方法后，父母可以进一步和孩子探讨，找出最优的双赢解决方案。

总而言之，和孩子进行有效沟通，父母需要调整好自己的心态，了解孩子的心理，掌握沟通的技巧，这看起来很难，但为了孩子的健康成长，为了和孩子有更加融洽的亲子关系，再难也都值得，不是吗！