是孩子想要，还是你认为孩子想要呢？

每位父母都在尽最大的能力去照顾孩子、避免孩子受到伤害，祝福孩子能够获得美满的生活。但很多时候，所谓的“美满、需要”都是来自父母的定义而非孩子的理解，父母给予的往往是自己的需要，而非孩子的需要。

父母经常会把“我认为这就是你要的”当成“这就是你要的”。我们总是在给予孩子我们认为他们需要的，而那也许并不是孩子所需要的。

你认为孩子怕摔痛，孩子想通过努力直到成功

一个刚刚学走路的孩子，摇摇晃晃来到一个沟坎之前。这个沟坎不会让孩子有生命危险，但是如果孩子走不稳，可能会碰伤身体、流血疼痛。这个时候作为父母的您会怎样做呢？大部分中国父母出于对孩子的爱，把孩子直接抱过去。如果没有把孩子抱过去，会发生什么呢？当然，答案是孩子会受伤，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果这个受过伤的孩子再见到这个沟坎，你觉得孩子有什么反应呢？

父母们的答案会有多种：

（你会是下面哪一种想法呢？记住自己的选项，后面会有对你情绪的判断和分析哦）

A.害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办。

B.害怕，所以绕过去。

C.害怕，要妈妈抱过去。

D.没什么感觉，继续向前走……

我们真的了解孩子吗？到底是我们认为孩子是这样，还是孩子真的就是这样呢？

实际上，一个没有受过外界影响的孩子，他会兴趣盎然地尝试了解外在的世界。当孩子在第一次学习跨过沟坎的时候，有可能受伤，不过本能会让他拥有不妥协的意志。当再一次遇到同样的沟坎，处于本能，他会停下来思索，然后更加谨慎的上前；也许还会跌倒，但他还会更加谨慎地练习，直到若干次后他成功走过这道沟坎，他会非常自豪地表现出来：“我征服了这个难题！”在这个过程中，孩子的各种协调能力得到了很好的锻炼，面对外界困难，会主动增强自我的信心和认知。

专家判断：家长的性格，藏在选项中

A.认为孩子“害怕，所以停下来，哭泣，不知道怎么办”的父母，大概在生活中遇到困难时会经常有无助的感觉，而且常常不知道寻求他人的帮助，容易困在问题当中，比较情绪化。

B.认为孩子“害怕，所以绕过去”的父母，大概在生活中遇到困难，经常会选择逃避或转移的方法。逃避和转移在有些时候有缓解压力的作用，但是长期这样，会造成焦虑。

C.认为孩子“害怕，要妈妈报过去”的父母，大概在生活中遇到困难，经常会首先想找人帮忙，处理事件依赖性比较强，对自我不太相信。

D.认为孩子“没什么感觉，继续向前走”的父母，大概在生活中看起来很有热情、坚强，遇到困难会忽略它，迎刃而上，然而对于困难的总结不够，因此很可能经常让自己在没有防备的状态下受伤。这样的父母往往来自于“忽略内在精神需求”的家庭。

你觉得专家判断得对吗？欢迎给我们留言。

家长对孩子不同的认知，造成家长不同的应对

当父母把孩子抱过去，也许就让孩子失去了一个通过实践证明自己能力的机会！

人间不缺少爱，只是父母总是在错爱。这是一种缺乏确认的爱的臆断。

我们总是把自己最需要的东西，分享给心爱的人，却从未真正了解过他们需要的是什么，结果付出被大打折扣。

父母和孩子之间也是一样！问题本身不是问题，以为恐慌而没有机会解决的问题，才永远成为问题！

人生来就是王者，有成就自我和征服困难的本能。如果父母不了解这一点，就会把自己的世界观套用在孩子的身上，结果不但没有帮到孩子，反而用父母的爱折断了孩子的翅膀，压制了孩子的自由成长。

父母把“期望孩子做的”当成“孩子应该做的”或者是“孩子需要的”

“妈妈辛苦了一天给你做的饭，你还不喜欢吃！”

“我为你放弃了多少，你还不好好学习，只想出去玩！”

孩子可以为父母的期望而学习，也需要为自己的未来而学习，但是孩子也有玩耍和享受生活的权利。如果父母的付出必须要求孩子用放弃自我的自主权来回报，这好比我们为一个人做了很多好事，于是要求他用命来回报一样。

无意识当中，父母把爱变成了一种交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意愿接受：不可以不喜欢父母做的饭，不可以学习的时间短于父母的要求。

父母需要把自己对孩子的理解以及期望，和孩子自身的真实状态和需要分开来看。两者并不对立，期望本身也没有错，因为期望的背后往往包含着很多的祝福、支持和正向的引导。

但是如果两者分不清，把自己的期望变成孩子必须照搬的标准，其实就是在打着爱孩子旗号来满足自己！如果父母为了自己的期望而长期打压孩子的其他爱好，那么，这个期望就会成为孩子的反抗对象！孩子甚至会故意和父母对着干！

“我就是不想吃！”

“你就是要我替你学习！我就是不学！”

时间久了，孩子可能会不接受父母的关爱，或者接受了却并没有感谢。

好人不见得做好事。不管出于什么样的原因和动机，如果结果和原意背驰而行，就要好好地审视一下我们的角度和方法了。

过分关心会摧毁孩子自我的精神边界，使孩子的内在充满不安全感

随时监控的结果是摧毁孩子自我的精神边界，让孩子变成一个和父母没有不同、在父母眼中绝对“听话”和“乖”的孩子。孩子在父母面前没有学会建立精神边界，就不会和其他人建立精神边界。

没有精神边界的人，他的内心就是跑马场，任由他人践踏或主宰，而不知道怎么进行防卫。这会让孩子的内在充满不安全感，缺乏归属感。

失去了自己边界的人，就会缺失自己的思想和主观，不知道反驳、保护自己。甚至在遭遇危险的时候，不敢拒绝、逃避，不敢有所行动来保护自己。

有时，为了家庭的平和孩子从小会过于的懂事、努力、会看眼色（实际上是过于在乎别人的看法，无法建立自我客观的价值观），长大后容易过多承揽不属于自己的责任。很多时候，为他人情绪产生的压力，比解决真实问题的动力还要大。这种情绪过大的孩子，如果加上完美情节，往往到一定年龄，对什么事情都提不起兴趣。

那些长大后经受着婚姻暴力却不能够离开的人，就是例子；那些被黑社会挟持无力反抗的人，同样是这样来的。引导孩子建立自己的家，不光是物质上的，还有精神上的。

当然，不是所有的孩子都是“乖乖孩”，另一种性格的会走向另一个极端。

如果孩子自我保护力量大，为了反抗父母侵入，就会表现出和父母的对抗

如果一个孩子保护自己的力量比较大，而父母总是想模糊彼此的边界，他会出于自我保护，把自己的“心理领地”装备森严，让父母很难触碰到他的内心世界。这时，孩子会表现出和父母的对抗、拒绝交流等行为。

这些让父母感觉不舒服的行为，实际上是孩子在尝试着学习保护自己的方法。父母要做的不是强行把门砸毁，而是学会敲门而入。打开的门越多，留下的防护栏就会越少。

如果没有通过良好的方式，就把众多美好的期望强加到孩子身上，就可能演变成庞大复杂的压力关系。在这种关系中长大的孩子自然容易出现困惑，孩子的成长认知也会裹足不前。

如果家长们已习惯于把“自己的期望”和“孩子的需要”，混为一谈，看完此文，请不妨尝试着，冷静一下，在要求孩子前，先仔细想一想，把他们分开。