憋着不在孩子面前吵架才是好父母？这事儿有个大误解

周末我去见了我们的首席医学顾问，北京儿童医院儿保科主任张峰大夫，她给我讲了一个来看口吃的孩子的故事，让我久久不能释怀。

张大夫回忆说：“家长把孩子带到我面前，我就问他，‘你几岁了？’，孩子张口想回答‘快三岁了’，谁知，就卡在那个三上，三三三三三了很长时间，憋红了脸，狠狠的跺脚，就是说不下去，最后难为情的瞪着我，眼里包满了泪水。”

听完我们都觉得这孩子太可怜了，但是为什么会这样呢？张大夫说，她仔细的盘查下来，才发现背后的原因。

这个孩子家是姥姥带孩子，但是姥姥和爸爸之间关系不好，姥姥控制欲很强，而爸爸正好特别反感别人控制自己，于是家里各种争吵不断，而且常常非常激烈。

最后的诊断，就是家庭环境压力太大，导致的严重焦虑，让孩子患上了重度口吃。

可以想象那一家人拿到这样的诊断该多么的懊悔。咱们当爸妈的，谁不想把一切最好的都给孩子呢？但是你小心翼翼避开了化学污染、避开了劣质食物和用品、避开了不良动画片，你花了无数心血和金钱避开的东西，实际伤害比不上你一时愤怒和老公的吵架。

我做了一些研究，发现破坏性的家庭矛盾，对孩子的影响真的很糟糕。什么是破坏性的家庭矛盾呢？它可能是以下形式：

• 语言上的冒犯，比如大呼姓名、侮辱、威胁等

• 肢体上的冒犯，包括打人、推搡等

• 各种冷战模式，包括躲避、离开或者沉默

• 没诚意的投降或者道歉

特别要注意后两种矛盾，宝宝其实真的比我们想象的更加敏感和睿智，假装的投降其实骗不了他们。那种表面平和实际较劲的状态对孩子来说，甚至更加糟糕。因为他们可以感觉到大人的情绪不对，但看起来好像又没事儿，这种矛盾会让他们更加焦虑。

孩子从什么时候开始可以感觉到家人在争吵？我能查到的研究，提到最早在六个月孩子就能因为看到生气的脸而焦虑不安。有研究人员会在婴儿的胸口放一个探测器，可以观察宝宝细微的心跳、呼吸的变化（RSA法）。医生们用这种研究方法发现，那些长期暴露在高压家庭环境里的小婴儿，他们的RSA模式与那些有情绪和精神问题的病人是相近似的！他们控制情绪的交感神经比常人更难冷静下来，这会导致一系列在行为、情绪和健康上的问题。

让我觉得可怕的是，有研究发现，即使孩子在睡觉的时候，都能感知得到家长在吵架。Alice Graham博士招募了二十多个有6-12个月宝宝的家庭。在孩子睡着以后，他们在孩子旁边播放一个声音，这个声音有时候高兴、有时候平静、有时候暴怒。然后他们通过fMRI仪器观察这些声音对熟睡中的宝宝大脑的影响。结果发现，那些平时妈妈经常和家人吵架的孩子，大脑的反应是明显不一样的，他们大脑中主管情绪控制的区域，对暴怒的声音反应要比普通孩子大得多。

所以你以为宝宝睡着了就可以放心大声吼出来了？不，他们的小雷达一直开启着，收集着家里的气味，这些气味在一天天的塑造着他们的大脑。那些长期笼罩在负面情绪的家庭里的孩子，有更大概率会遇到这些问题：

更加容易遇到睡眠问题更加容易哭闹、没有安全感跟父母的亲子关系不好他们的认知能力（也就是通俗所说的智商）发展会相对滞后，学习成绩相对较差他们容易与自己的同伴发生矛盾，社交上要么孤立要么易怒更加容易有撒谎、打人、专注力差等问题更加出现饮食问题，暴饮暴食或者厌食症

以上每一句话，都有研究人员做过严谨的实验证明出来的。这些研究看着让人心里难受，没有人愿意和自己亲密的家人吵架，更不愿意自己的孩子受到影响，但是人生的难题不就是吵架总是控制不住、矛盾总是越忍越多吗？我甚至发现，在孩子面前更容易生气。我自己就是这样，我知道我们不应该在孩子面前吵，但一看老公没有意识到这一点，就在原本的罪状上又加了一条，更生气了！

答案其实不是的。心理学家发现，其实有一类建设性的争吵，对孩子甚至有好处！什么样的吵架算是建设性的呢？

首先，程度不是太激烈，如果到了指着对方鼻子骂娘的程度，怎么都是不合适的。

其次，吵架中要有相互的支持、妥协和积极的部分，比如虽然你在指责老公带孩子太少，但是你也能一定程度上的理解他工作忙，为家庭做出了贡献。

最重要的，是最后父母用某种方法解决了这个冲突。比如，在上面的例子里，最终你说出了自己的感受，让老公知道了你的委屈，他安慰了你，你们俩一起做了一些小变化，让他也能更多的参与到照顾孩子的过程中来。

目睹上面这样的一个争吵的过程，比关起门来不让孩子看到任何的矛盾，甚至更有好处。对孩子来说，真实的世界就是充满冲突的，目睹家人把自己内心的感受表达出来、得到谅解、找到解决办法，就相当于给他上了一堂生动的解决冲突的课程，还能加强孩子的安全感，增进亲子关系。

当然，很多人会说，我家一吵就达到“破坏性”而不是“建设性”的程度，到了怒火中烧的状态时，情绪脑已经完全劫持了我们，任何沟通方法都会想不起来的。所以我在这里我并不想分享沟通方法，先让我们来直接触及问题的核心：我们为什么会吵架？

那些永无休止的冲突，是来自于我们内心坚守的信念。因为我们心中根深蒂固的认为：“对方错了，我对了”，我们要维护内心正确的信念，这才是冲突的核心根源。比如说：

你不应该喝酒你应该跟我多沟通你应该多体谅我你应该认真听我说话你不应该说脏话……

我们吵架往往背后带着正向的动机，就是我们认为只有这样做，生活才能变得更好。这些“绝对正确”的道理，给了我们很大的劲儿，去和对方坚持不懈的抗争到底。想想我们身边多少的夫妻，结婚几十年，仍然在争对错，永无休止。所以，信念不破，冲突便无休止。

4每个人心中都有一套正确的信念，冲突是因为他的信念和你的不一样，而你看不到。

所以，解决冲突的最佳途径，是当我们具备一定的智慧，看到自己的信念，也能看到对方的信念，并意识到没有绝对正确的信念可言，冲突也就没有存在的必要了。

那如何去转换自己的信念，看到对方呢？

唐歌老师在我们的小步爱读书（小步读书会第二期）中提到了一个“一念之转”的方法，仅用四句话就能改变你的人生态度。这个方法被很多国际知名的心理医师推崇为“当今世上最好用的自省方法之一”。

给大家举一个简单的例子来说明这个方法，比如说，你心中有一个想法：“我老公不听我的话，他是木头人”，这样一个想法成为了一个执念，让你感到痛苦，总是看你老公不顺眼，家里矛盾一触即发。那么你可以问你自己这四个问题：

1、这是真的吗？

我老公真的不听我的建议吗？是不是他听了但是不想回复？是不是他内心被什么堵塞了而我没有探究？当你不断跟自己确认是不是真的，你会对这个想法有所怀疑了

2、当你抱着这个想法的时候，你会怎么对他？

当你有“他不听我话”这个想法时，你会不会强行逼迫他听？或者报复他，也不理他呢？又或者在对话开始的时候，就觉得他不可理喻而冷嘲热讽呢？而此时，自己内心是否也会觉得被孤立，觉得不被理解呢？

这个问题，让你清楚的看到，这个想法给自己带来的痛苦。

3、当你没有这个想法的时候，你会变成什么样的人？

深吸一口气，再想一想，当你脑中没有 “你老公是木头人”这个评价的时候，你会不会沟通变得平和呢？你会不会就不觉得自己那么委屈而想要补偿了呢？放下受害者心态，才能真正对话，你老公本来的样子也出现在你面前了，没有任何“应该”，只是那个陪着你的人而已。

4、反向思考一下

这是最精彩的一步骤，把“我老公不听我的建议”的主谓语换一下，变成“我不听我老公建议”，看着这句话，心中会出现什么样的想法呢？很多人会在这一步发现，也许老公拒绝沟通的态度，也是他的一种沟通方式，是他在表达他的某种需求，而自己确实没有听见或没有满足。这才是整个冲突的真相。

很多人可能会觉得，这个方法听起来很简单，是的，其实很多方法本身并不难，做不到是因为理解的并不深刻，只有当你充分的说服了自己破坏性的家庭冲突会给孩子带来巨大的伤害，真的相信你可以把破坏性冲突变成建设性冲突，你才会真的采取行动，才会在怒火中烧的时候，停下来那么一秒，想起这四个问题。

在小步读书会里唐歌老师会把各种问题掰开揉碎了的讲，举各种例子的分析，很多时候就是为了把话说到心坎里去，让我们真的信了，然后才能出现“一念之转”这样的奇迹。转念之后，你才会有力量开始建设性的对话，给孩子做出人生的榜样。

冲突不是痛苦，冲突并不可怕，反倒是可以变成我们的老师。

愿你早日用好这个老师，找到内心的力量。

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