安全感到底是什么？为什么安全感充足的孩子，不怕分床分房睡？

最近遇到好几位父母问我们关于孩子分房睡和分床睡的问题。

一个女孩，已经上二年级，还是需要每天都和妈妈睡在一起。另一位是男孩，三年级，也是要每天睡在父母的床上，有时爸妈好说歹说让他回了自己的房间，不料自己睡到半夜，还会再跑回来。我们还遇到过已经上初中的女孩子坚持和要妈妈睡的情况。

理智上，这些父母都认为孩子已经足够大，应该能够睡自己的房间、自己的床了，但实际情况是，尽管父母想尽办法，看起来这么简单的事，孩子却就是做不到。这是为什么呢？

遇到此类问题的父母，大部分父母会认为，是因为孩子依赖性太强、不够独立，所以会朝着培养孩子独立性的方向努力，摆事实、讲道理，告诉孩子“你这么大了，应该更独立”。

当然，这法子基本不奏效。因为问题的关键点，并不是孩子的独立性，而是孩子的安全感。

安全感充足的孩子，不会害怕和父母分床睡和分房睡，安全感不足的孩子，才会想方设法赖在父母的床上。

这和缺乏安全感的恋人才会想着时刻掌握对方的行踪，缺乏安全感的丈夫或者妻子才会想着查看对方手机的聊天记录，是同样的道理。

孩子是否感到安全？

安全感这个词，父母都不陌生。但安全感到底是什么，如何帮助孩子建立充足的安全感，一些父母却有相当程度的困惑。

关于儿童的安全感，最著名的解说，来自英国心理学家、“依恋理论之父”约翰·鲍尔比。他在20世纪60-80年代率先提出并逐渐完善了这个理论，其核心是，认为“孩子同主要照料者之间的最初关系，构成了以后所有关系的起点”。鲍尔比认为：

依恋的功能就像一个控制系统一样，也就是像一个自动调温器，它被设计为去保持一个特定的稳定状态，即与父母保持近距离。达到这个状态时，依恋行为是静止的，孩子不需要哭泣或者缠着父母，可以去追求其他的目标，如玩耍和探索；但是当这个状态受到威胁时，比如说母亲从视线中消失或者陌生人走近，依恋反应就会被激活，儿童积极努力地去重新获得稳定状态。（转引自谢弗《儿童心理学》）。

后来，美国心理学家爱丽丝·安斯沃斯继续发展了依恋理论，将儿童的依恋区分为安全型依恋和不安全型依恋两大类型，不安全型依恋又包括回避型、矛盾型，混乱型三种不同表现。

其中，建立了安全型依恋的孩子，更容易表现出鲍尔比所说的“静止”的状态，即既和父母保持“近距离”，又不需要时刻缠着父母。建立了不安全型依恋的孩子，在和父母的关系上，更容易表现出各种混乱的状态：

有的孩子，拒绝和父母亲近，有的孩子对父母过于依赖，有的孩子则一边无比依赖，一边又常常激烈反抗，让父母无所适从。毫无疑问，安全型依恋，对孩子和父母来说都是更为理想的状态。

孩子的安全感从哪里来？

孩子是否能形成安全型依恋，与是否受到良好的养育、会不会遭遇母亲、父亲或者建立了依恋关系的其他主要照顾者突然消失不见的情况、依恋的对象是否总能给予孩子稳定的、孩子可预期的回应相关。

很显然，孩子已经七八岁了，还无法与父母分床睡、分房睡，就是没有建立安全型依恋的典型表现，他们看起来是过于依赖父母，实际上更深层的原因是：

他们担心，如果不和父母，尤其是妈妈睡在一起，他和父母的“距离”就会过远，父母就可能没有那么爱他。

孩子坏脾气，是没有建立安全型依恋的另一个典型表现。在父母看来，问题是在孩子自己，是孩子的性格暴躁、易怒、反复无常，但如果我们站在孩子的角度去理解，就会发现，孩子有如此表现，更深层的原因是：

他们没有得到父母充分的接纳，无法预期父母对他的言语行为到底会做出什么样的反应。换句话说，孩子从父母那里得到的反应是反复无常的，于是孩子也用反复无常的表现来反抗和保护自己。

依恋理论和儿童依恋的类型为父母分析孩子的心理和行为，提供了一个相对清晰的框架，学会使用这个分析框架，父母对孩子的很多表现，就不会再大惑不解，同时也会找到解决问题的关键点：给孩子充足的安全感。

如何给孩子充足的安全感，我们已经专门写过文章，您可以参看：这六件有助培养孩子安全感的小事，爸爸妈妈做到了吗？

要点是：

这次可以做的事情，以后仍然可以做；大人承诺过的事，不会反悔；第一次做某事，会得到充分的保护和支持；不会被强迫做感到害怕的事；喜欢的东西，不会突然消失；不会突然得到意料之外的反应。

感到安全的孩子，才能够成长

依恋理论更关注依恋关系对孩子心理和行为的影响，但如果我们把视野放宽一些，会发现，安全感是否充足能影响到的并不只是孩子当下的表现，还有孩子未来的成长。

这一点，美国著名心理学家、人本主义心理学的开创者亚伯拉罕·马斯洛著名的需求层次理论，做出了更清晰的解说。

需求层次理论由马斯洛在1943年提出，基本观点是，人的需求从低到高依次分为生理需求、安全需求、归属与爱的需求、自尊需求、自我实现需求，当一个人满足了较低层次的需求之后，才能出现较高级的需求，进而一步一步达到“自我实现”，而一个人如果被较低层次的需求主宰，其他需求可能全然消失或者退居幕后。比如一个人如果连温饱都无法保证，安全、爱与归属、自尊、自我实现，也就无从谈起。

值得注意的是，在需求的这五个层次之中中，安全需求其实是较低层次的需求，仅高于生理需求，但低于与一个人的人格发展和自我成长更相关的其他三个需求——归属与爱的需求、自尊需求、自我实现需求。也就是说，如果感觉到不安全，一个人仅可能只为安全感活着，而无法追求其他——他们完全被安全感给困住了。

在一些孩子身上，我们很容易发现这种被安全感困住的情况。

比如，明明不受父母干扰，自己阅读和玩玩具，对大部分孩子来说，都是特别愉快的事，他会从中获得更大的成就感，但有些孩子却坚决拒绝自己读、自己玩，无论如何都要求父母陪在身边。

再比如，向父母发脾气、为一件小事不停央求甚至讨好父母，明明是一种低自尊的事，但很多孩子却无论父母如何说服教育，都会坚持这么做——不是他们有意违抗父母，而是因为他们不知道如何处理内心感到极度不安全的状态。

那么，父母该如何帮助孩子建立充足的安全感，以让他们摆脱安全感不足的束缚，进而去追去更高层次的爱与归属、自尊、自我实现的需要呢？

马斯洛给出了一个重要建议：让孩子生活在“一个可预见的有秩序的世界”。他说：

儿童的安全需要还表现在他喜欢一种安稳的程序或节奏，他似乎需要一个可以预见的有秩序的世界。例如，父母方面的非正义、不公正或相互矛盾，似乎使孩子感到焦虑和不安全，这种态度与其说是来源于不公正本身或者由不公正造成的某些痛苦，不如说这样的待遇是世界变得不可靠、不安全、不可预见的凶兆。在一种至少有一种骨架轮廓的系统里，儿童似乎更能健壮地成长，在这种系统里，不仅对于现在，而且对于将来，都有某种程序和常规、某些可以依靠的东西。

我曾经遇到不少妈妈，她们都很困惑：我陪伴孩子的时间挺充足的，孩子为什么会安全感不足呢？我想，一个相当大的可能是，妈妈的陪伴中，少了一些孩子能够明确预见的有秩序的稳定感。

就在我写这篇文章的时候，一位妈妈私信咨询我，她被孩子高频率的哭闹和晚上不肯睡觉折磨得疲惫不堪，同时她自己也深受情绪化的困扰。

其实，孩子的状态和妈妈的状态是互为因果的，妈妈的不稳定，很可能造成了孩子的不安全感，孩子的对不安全感的反应，反过来又激化了妈妈的情绪化。要改变目前的状态，孩子是无能为力的，唯一的办法，是妈妈努力摆脱自己的情绪化，进而给孩子“一个可预见的有秩序的世界”。

当然，这可能很不容易，但如果我们能想到，安全感的不足会对孩子的成长有远远超过粘人、坏脾气等可见表现的深远影响，就会坚定地认为：一切努力，都无比值得。

作者简介：

真心爸妈（徐智明、高志宏）：一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）

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