“听话”的孩子容易养成讨好型人格，鼓励孩子“多说话”才是正途

教育家陶行知先生曾说过这么一段话：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从“这也不许动、那也不许动”的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从“不许多说话”中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”

这份主张十分精辟，把教育中所有的弊端都指了出来。

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中国的家长酷爱对孩子说“你真乖”“宝贝真听话”之类的作为褒奖，这种方式传达给孩子的理念是：只要听话，就能得到表扬；只有听话，才能得到表扬，只有听话的孩子才是爸爸妈妈心中的好孩子。总之，“中国好孩子”的最高标准就是“听话”。

不好好吃饭，是不听话的表现；不好好睡觉，也是不听话；不好好学习不好好练琴更是太不听话。在家庭教育中，不分缘由，“听话”就是教育的最终目标。鲁迅先生曾说过：“驯良之类并不是恶德，但发展下去，对一切事情无不驯良，却绝不是美德，也许简直倒是没出息。”可见，“听话”的另一个代名词可能就是“没出息”。培养“听话”的孩子本身就是一个误区，以是否“听话”作为衡量标准，更是磨灭孩子的天性，只能培养出没有创造力和独立性的孩子。这样的孩子缺乏自我意识，对他人的观点和指使容易无原则顺从，长期会养成潜意识讨好别人的扭曲人格。

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媛媛是个工作能力很强的干练女孩，但她说，“听话”曾是她的标签。从小，媛媛就是那种“别人家的孩子”。在家听父母的话，在学校听老师的话，是家人眼里的乖乖女，是老师眼里的好学生。“在我成长的记忆中，几乎没有对家人或者老师说过“不”字，我的成长就是一部顺从史，我不敢对家长说我不想做什么，我也不敢对家长说我想要的是什么，反正他们怎么安排我就怎么做，不需要思考。”媛媛说。“真是个听话的好孩子——这话陪伴了我十几年，我努力一直听话，只有听话才能一直得到家长和老师的赞许，我从不和长辈争论，更不敢反抗，因为那样是不听话的坏孩子。”“直到上了大学，我才发现自己如此唯唯诺诺，别的同学敢于对自己想要的事情争取，我却从不敢主动表现自己，别的同学敢于和老师争论，我一句也不敢说。我只想继续顺从，继续做个听话的好孩子，即使得到不公正的待遇，也没想过反抗。”“后来，刚刚参加工作时，也只会对上级顺从，只想做同事中的老好人，不敢争取自己应得的利益。直到远离父母的独立生活时间长了，在职场闯荡历练多年，才在渐渐有了改变，最起码，我现在敢于对别人说“不”，但我还是常常对自己没信心。”

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不少人都有过这种心理：别人对自己的疏忽自己可以忽略，自己对别人的疏忽却让自己内心忐忑不安；别人不回自己的信息可以忍受，自己没有第一时间回复别人却觉得很愧疚；在相处过程中，自己总是迎合的那个和道歉的那个。这些都是讨好型人格的表现。

讨好型人格是一种一味讨好他人而忽略自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。让孩子形成这种性格很简单，只要不断强调“听话”即可。“听话”就是无条件接受和执行别人的指示，一味强调让孩子听话，久而久之，孩子就像一只被驯化的小宠物，只习惯听从别人的指令，放弃思考创造，即使心里有想法也不会提出来。

过分“听话”的孩子内心敏感脆弱，因为自己已经非常“听话”了，出了问题他会觉得这是指令发出人的问题，自己只是个执行人，不能承担责任，更受不了别人的批评。如果一边“听话”一边还要承受“批评”，心理压力倍增，很可能使孩子人格改变，“蔫人出豹子”也是这个意思。一些别人眼中的“好人”一旦爆发，也会引发灾难性的后果。

聪明的家长不是要让孩子“听话”，而是要让孩子“说话”。遇到问题，鼓励孩子说出自己的想法和理由，尊重孩子的自身逻辑，多做换位思考，多想想孩子的说法做法是否有道理。即使孩子错了，也要给他讲明白错在哪里，而不是粗暴地让孩子言听计从。

结语：“有道理”不是成年人的专属，孩子也有自己的“道理”；“想法”更不是成年人的专属，孩子们的“想法”也许更适合他们自己。我们的社会曾经造就了太多“听话”的孩子，他们被禁锢了思维力，磨灭了创造力。而现在，社会更需要的是擅于思考、勇于创新、独立自信的孩子，他们不需要太“听话”，反而是成年人需要多听听他们的话。