见识了“傻玩”的德国幼儿园怎么教小孩？我觉得这些年白活了 德国小孩几岁上幼儿园

这是Parents教育系列的一篇好文推荐。

今年开学第一课，我们发表了《德国幼儿园开学第一课，只教了两句话，颠覆我的认知》，文中说孩子懂得说“不”，会为自己发声，是学习独立、自主的第一步。

这篇同样来自于德国幼儿园的故事，用轻松幽默的方式，颠覆了我们已经固化的思维方式。想知道是什么吗？一起来看看吧。

来源：天赋一饼

我问幼儿园负责照顾女儿的老师Karina（以下简称K）：

为什么每个孩子都喜欢你，每个孩子都听你的？除了耐心和爱，你的秘诀是什么？

我可能要解放了

到今天，我陪女儿已经在幼儿园“适应”了6天，进度可贺：她信任K，可以与5个孩子同屋玩，我可以离开10分钟。

虽然只是个开始，但这10分钟，却让我回忆起来一件事：

独自上厕所原来是这种感觉！

在德国，很多孩子会在1-3岁之间，甚至不到1岁时，进入幼儿园，确切地说是入托（Krippe）。

正式入园前，孩子需要在妈妈的陪同下，经历一个温和又漫长的“适应期”。

之前，我跟很多人一样，对德国幼儿园的印象是：

傻玩，傻玩，以及傻玩。

后来我才知道，德国幼儿园里，教的是我活了18年都没想透的道理。

“适应期”的第一周，我目睹了K如何在短时间内获取1岁孩子的信任，如何调解1-3岁孩子的江湖恩怨，如何引导受了委屈的2岁男孩共情等等。

我内心感慨化成一句话：

德国幼儿园老师才育儿大V本人！

信任，就是不要“用力过猛”

思考题：“浙江温州，浙江温州，最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了... ... 原价都是三百多、二百多、一百多的钱包， 通通二十块，通通二十块！”问：这么好的广告，你为什么不信？

背景：幼儿园适应期第1天

今天的任务是，我全程陪饼饼，在幼儿园玩1小时，房间里只有三个人

我、饼饼、K。我们提前进了房间。饼饼在玩具区发现了个漂亮罐子，在我附近坐下，把罐子的盖儿拧下来拧上去。K笑盈盈地走进来，跟我打招呼后，坐在距我们2米多的地方。

我们的位置关系是这样的：

饼饼瞥见她，扔下手里的玩具，扑到我怀里，卷在我身上，警惕地打量这个陌生女人。

我跟饼饼说：

“不用怕，这是Karina，她想认识你，她这有好多好多玩具，想跟你一起玩呢。”

我对自己的开场白感觉良好，认为我在鼓励女儿跟K接触，争取有个良好的开端。

但饼饼依旧卷在我身上，不肯下来。

K微笑对饼饼说：

Kelly（饼饼的英文名），我知道，这个地方对你来说很陌生，我也是陌生人。你不用担心，我就坐在这儿，一动不动。我现在要跟你妈聊聊天，问她一些关于你的问题。你放心，我绝对不靠近你们。

听她说完这番话，我一脸懵圈。

为什么把自己说得好像很可怕？还要强调“绝对不靠近你们”？给孩子这种第一印象，不是吓她吗？

饼饼好像放松了点，从我身上爬下来，小心伸手拿来一个小汽车，时不时瞄她一眼。

K开始问我饼饼的生活习惯，认真做记录。

每次饼饼偷瞄她时，她就自然地微笑道：

你看，我还待在这呢。我不过去，你放心。

半小时后，饼饼似乎认为她是安全的，开始犹豫着远离我，向K靠近，然后，在距她1米多的地方停下来。

饼饼好奇她在写什么，K把本子歪了下，给她看上面的字；

饼饼学K在空中挥笔的动作，K大笑，跟饼饼一起，起劲儿地挥；

饼饼指着手里的小车，K也拿起附近的另一个小车，对她说，这是小汽车，你看，我也有一个呢；

她们隔着1米多的“安全距离”，互动了十几分钟。

K对饼饼的靠近喜出望外，但她很守信用，全程坐在原地，没有任何接近饼饼的动作。

这时，饼饼伸手，要把小汽车递给K。

她惊喜地确认道：是要给我吗？

饼饼努力伸了伸胳膊。

K恪守承诺，依然在原地不动，也努力伸胳膊，把小汽车接过去，高兴地说谢谢。

▼ K隔着1米多的距离，从饼饼手里接过小车

饼饼放松了不少，确认眼神后，给了她个肯定的微笑。

我女儿对生人很戒备（我认为是好事），我从没见过她对陌生人笑，K是第一个。

这时，我才明白K最初那段话的意义。

取得孩子的信任，第一步不是热情逗引，不是用玩具讨好，不是费尽心思传达“我是好人”，而是：

保持适度距离。

距离带来安全感。

有安全感的前提下，孩子自然会判断你是否值得信任。

仔细想想，成人世界也是如此啊。

第一次见面，双方还不熟悉，你上来就献殷勤，只能让人怀疑你的动机，时刻对你保持警惕，生怕掉进你挖的什么坑里。

原来，这是我们与生俱来的生存技能。

我们都知道，不熟的人之间，热情不要用力过猛，无事献殷勤非奸即盗。怎么一跟孩子相处，就忘了这个原则呢？

我真傻！！！一开始就替K向女儿发起攻势，说K想认识你，K有好多玩具，K想跟你玩。

把我这些话翻译到成人世界，就相当于有人跟我说：

“daisy，我好想认识你，我是个好人，我家有好多包，你随便背！这下你相信我了吧？”

我会是什么反应？

我只想让他离我越远越好！如果这个神经病再缠着我，送我包，我就要报警了！

（吴亦凡本人除外。）

“大的要让着小的”到底错在哪？

思考题：职场里，「我资格老，当然我升职」；恋爱里，「我是女孩，当然你道歉」；婚姻里，「我养家，当然你听我的」；问：那么这些话错在哪？

背景：幼儿园适应期第3天

今天的任务是，我陪饼饼在幼儿园玩1小时，期间我向她郑重道别，告诉她我会回来，然后离开5分钟，房间里除了我、饼饼、K，还有一个2岁女孩。

饼饼一边玩罐子，一边暗中观察小姐姐。

K提示女孩：Kelly还小，又是新来的，她对这里很陌生，你不要离她太近，她会有压力的。

女孩很配合。

饼饼很好奇小姐姐在玩什么，20分钟后，开始主动接近她。

这时，女孩起身，把她手里的罐子夺走，想假装给K涂面霜。

饼饼愣了，她从小独享一屋玩具，从来没经历过玩具被抢，不知所措地坐在那。

我忍不住想说点什么，却又很难开口。

毕竟，管教别人的孩子，我一点经验也没有，万一说重了，她哭了，我该怎么安慰。

这时，K对女孩说：

Kelly先拿到的罐子，你不可以就这么从她手里拿走。你是大孩子了，应该懂得这个道理。现在，请你把罐子还给Kelly。

女孩看看饼饼，把罐子递给她。

饼饼接过来，老师替她对女孩说：

谢谢你。

幼儿园里，抢玩具每时每刻都在发生。而在混龄幼儿园，这个现象就容易被说成“以大欺小”。

K在护着年龄小的饼饼吗？

并没有，她在中立地“评理”。她评理的标准也很简单：谁先拿的，谁先玩。

而且，抢玩具就是抢玩具，不会上升到“你不要欺负她”；

“先拿到玩具的人，就是有权先玩，不会被要求“你要分享，别那么自私”；

大孩子“应该懂得不能拿别人手里的东西”的道理，不是“你大，你要让着小的”；

女孩把玩具还了回去，应该得到一句“谢谢”。

K的评理标准当然不是唯一。公共玩具，谁先拿到谁优先玩；私人玩具，谁的玩具谁优先玩，别人玩需要经过允许；一个孩子已经玩了很久的玩具，就该轮到别的孩子玩一会。

这些评理标准，放在成人世界里，都是再普遍不过的规则。

而面对孩子，这些规则却常常被一句“你大，让弟弟妹妹先玩”敷衍代替。

职场里，升职参考的不应该是工龄；

恋爱里，对错的标准不应该是性别；

婚姻里，地位也不应该取决于收入。

这个时代，比任何时代都强调公平，我们这代人，比任何人都明白「对事不对人」。可是，怎么一碰上孩子的矛盾，事情本身就变得不重要了，大是就一定得让着小的？

2岁孩子“话里有话”？

思考题：我没生气。你没错嘛。我真没事。你去忙吧。不用管我了。不用回了。问：吵架后，当你给队友发以上哪句话时，你内心原谅他并且暂时不想离婚了？

背景：幼儿园适应期第6天

今天的任务是，我陪饼饼在幼儿园玩1小时，期间我向她郑重道别，告诉她我会回来，然后离开10分钟，房间里除了我、饼饼、K，还有另外五个小朋友，其中有个2岁半的男孩。

男孩拿了本书，放在地上看。饼饼在他附近徘徊。男孩把书推到中间，邀请饼饼一起看。

饼饼顺势把书拿过来，放自己腿上，装模作样地翻。男孩大声喊：“不要拿走！我的书！”

饼饼用看傻子的眼神瞥了他一眼，又望了望我，好像在请求支援。

男孩伸手就去抢！饼饼瞪圆眼睛，大叫一声，整个上身压在书上面，死死护住不放！男孩气急败坏，憋到脸通红！

目瞪口呆的我，此时内心活动：闺女，我敬你是条汉子！这可怎么办？

男孩确实占理，是他先把书从架子上拿下来，并在饼饼加入时，愿意与她分享。

这对一个2岁半的男孩来说，已经很暖了。

可是，15个月的饼饼，第一次跨入“社会”，她怎么可能理解暖男的珍贵，我又怎么可能指望她懂得分享的道理。

虽然她能听懂简单指令，但如果我直接要求她把书还给男孩，她又不明白为什么，会不会觉得妈妈不在乎她的感受啊！

两个孩子都瞪着坐在一旁的我，等我评理。

而我，只能假装镇定，做一个安静的美女子。

负责暗中观察饼饼的K，终于说话了：

Tim（男孩的名字），你先拿到了书，愿意跟Kelly一起看，你做得真棒！可是，Kelly很小，她不明白你的意思。她以为，如果她想看，就必须要把书拿走。你不用急，书架上还有好多书，你可以再去拿一本。

男孩重复K的话说：“Kelly很小？”

K笑着对他说：

是啊，Kelly很小。你知道吗？你曾经也是这么小呢！

男孩不再闹着要回饼饼捂着的书。并且，他根本没去拿另一本书，而是跑去玩别的了。

尽管男孩有理，但这次，K没有像前几天那样，让抢走的一方交出东西。因为，凭饼饼现在的年龄，确实理解不了男孩的意思，更不要提分享。

我们经常忽视一点，小宝宝的一些“无礼”行为，其实是未发育完全的大脑结构决定的。

就像你无法强迫6个月的婴儿走路一样，你也无法强行让1岁孩子“讲理”。区别只是，前者由看得见的生理结构（身体）决定，后者由看不见的生理结构（大脑）决定，所以后者总被我们忽视。

这种情况下，最好的办法，就是给大孩子作“思想工作”。

K首先肯定男孩做得很好。

然后，她跟男孩解释，对方还小，她不懂你的好意，小宝宝的逻辑是怎样的，并提醒他，你曾经也是这么小。

这些话，都指向一个目的：引导男孩“共情”。

男孩后来的做法证明，他在乎的，根本不是嘴上喊的“还给我书！”，而是“我受委屈了！”（我明明想分享）以及“你为什么这样对我？”（你却直接抢走）。

K的几句话，解开了他的全部心结。

我问K：为什么每个孩子都喜欢你？每个孩子都听你的？？除了耐心和爱，你的秘诀是什么？

她说：忘记自己的身份，像孩子一样想问题，像成人一样讲道理。