怎样成功摧毁你的小孩 那些摧毁不了你的

怎样成功摧毁你的小孩？

作为小孩的原生家庭，摧毁他们简直轻而易举。

这里暂且提供一种思路。

怎样成功摧毁你的小孩？

就一点。

别让他安心的做一个小孩。

简单的说，就是把他硬拉到大人的世界当中去，让他参演成人之间的爱恨情仇，番位越高戏份越重，效果就越好。

老派一点的喜欢强调艰辛：我和你爸这么辛苦，还不都是为了你。

望子成龙的都说，我这辈子也没有别的指望，就盼着你有出息。

还有神情郁郁的妈妈们脱口而出的那句台词——要不是因为你，我早就跟他离婚了。

这是显眼一点的搞法。

还有迂回婉转的。比如说，婆媳关系有问题的，在小孩对奶奶不客气的时候，妈妈立刻就忍不住要给小孩一个或明或暗的正强化。

当然了，很多爷爷奶奶，也在干同样的事情。

总之，就是要不断的给小孩洗脑，用重要感来引诱他，用亲密感去迷惑他，用内疚感去控制他，引导他脱离自己的位置，再推着小孩往前走，走到家庭的中心位置去。

嗯，让小孩自以为是家庭的中心，也算达标。

小孩手里是没什么牌的。

小孩是喜欢这种感觉的。

他们的思维本来就有自我中心的特点——所有的一切都与我有关，发生的事情也是因我而起。从学步期到学龄期，概莫如是。

中心人物听起来很炫酷，当起来就不是那么回事了。

小孩会发现，父母的人生压在自己身上，大人和大人之间的关系也压在自己身上，如果全家人都其乐融融，那自然是因为我很棒，反之呢，那肯定也是我的原因。

所以我要负起责任来，要想办法去改变局面。

心理咨询师常常对小孩，以及那些曾经的小孩说，这不是你的错，这跟你没关系。而我们在这里讨论的是如何成功摧毁你的小孩，所以你，绝对不要向小孩传达这样的意思。

一个小孩要如何去对大人的生活负责？

小孩手里是没什么牌的。

他们显然不如成年人有力量，他们擅长的，是用自毁来解决问题。

就像在那些父母关系紧张冲突激烈的家庭里，小孩会莫名其妙的生病，会突然间厌学，或者短时间出现大量的品行问题。

因为他们发现，当我把自己搞得一团糟，父母好像就会停下来，转过头来处理我的问题——家庭这个系统当中的压力被转移过来，并在小孩身上得到暂时的释放。

他们是乐于自我献祭的羔羊。

爱里有毒

这么干有没有难度？

怎么讲呢，都是成年人，怎么颓怎么丧怎么破罐破摔，想必大家都很熟悉。

正视自己的内心很难，但是跟着自己的冲动走，就很容易。

对自己负起责任很难，但是让人来替自己背锅，就很容易。

过好自己的生活很难，但是让自己过得不太好，就很容易。

同样的，养好一个小孩很难，但是养残一个小孩，多容易呀。

你看啊，对小孩，不爱倒是能够一了百了，高阶的毁法是，爱里有毒。

我把你的生活和我的生活搅和在一起，让你的人生和我的人生纠缠在一起，把我的问题变成你的问题，让你从来都没有时间没有机会，去安心的做一个小孩，去放心的成为自己。

你以为是亲密，其实是控制。

你以为是忠诚，其实是吞噬。

让孩子有重要感，有使命感，有拯救至亲的焦灼感，但又充满无力感和负罪感，这就基本上足够让他们在沉沦中折腾二十年了。

怎样成功摧毁你的小孩？

对父母来说，这是一道送分题。

对小孩来说，这是一道送命题。