家长应该对孩子在学校的情况有多了解，该采用怎样的方法去了解？ 家长想了解孩子在学校的情况

我认为首先要做的是，让家长认识到了解程度的不足。

我们甚至还不知道这些「亲子沟通不足」家庭里的家长，有没有意识到这个问题。

我认为，可能有家长会这么想，因为提出这个问题的时候，我还想到了另一个有趣的现象 —— 父母报告的家庭各方面的结果，总是好于孩子报告的。

当我们研究家庭的时候，尤其是像家庭教养、亲子沟通这种会涉及家长孩子互动的变量，我们该选择谁来填问卷、访谈（或不管什么方法）来获得数据呢？ 如果儿童年龄太小，没法填问卷或理解研究者的问题，或者儿童有一些心理行为障碍让他们报告会有「肉眼可见」的误差比如对立违抗障碍儿童，研究者就会选家长来填问卷。

总体上说就是：家长报告出的家庭各方面的结果，整体比孩子报告的更好。先前大量的研究已经发现，这种差异是稳定存在的、方向一致的、有现实意义的。 这种差异是为啥呢？我认为有两种解释，值得家长们了解一下。

一种解释是，人们处于自利倾向而存在的各种认知偏差。基本归因错误会导致家长认为自己出现的教养失当行为（如过度独裁、过度纵容、缺乏沟通等）是由于特殊环境造成的，而忽略了自己教养可能确实一直如此；确认偏误更会使家长倾向于寻找能支持自己观点——自己的教养足够好——的证据，对支持自己观点的信息更加关注，从而导致在报告家庭结果时，过高估计自己教养的「好」的程度。 一种是，这意味着，父母对孩子的成长缺乏深入了解。

当

那该怎么办呢？ 这里提供一种非暴力沟通的方法： 不带评判：说出自己看到和认为的现象，比如孩子方面可以说「爸你这种没有问过我在学校发生了什么」，而不是直接指责「爸你对我在学校怎样一点都不关心」。

说出感受：把自己的感受说清楚，但不把这些感受直接归罪于对方。听到孩子上面的表达，家长可能会想否认：「我这么忙，不是已经接送你上下学了吗，你还不领情」！但这就跑偏了，把自己听到对方的话的难过归罪给了对方，不利于沟通的进行，说「听到你这样表达，你是觉得我对你关注不够吗？你是难过吗？

听到这样的话，我也会觉得有点委屈，因为我之前还觉得自己跟你沟通很多了」就好得多。 明确需要：感受背后藏着需要，委屈、愤怒、伤心背后是未被满足的需求。

说完感受，可以直接表达需要：「我希望我们能多聊聊天，现在我跟你聊天的需求没有被满足。」 具体请求：「我希望我们能每周固定一段时间，你不忙，我也不忙，我们就在这段时间里深入地分享这周的生活。」