我曾经被孩子顶嘴气哭：孩子会顶嘴，是父母的幸运 当孩子顶嘴时父母要学会这三句话

最近看了一个名叫《放学后》的教育综艺，里面有个叫徐睿晟（小名小宝）的小朋友引起了我的注意，他练习小提琴时和爸爸的“互怼战争”，简直和沙沙小时候如出一辙。

爸爸平时会指导小宝练琴，但总是打断孩子纠正错误，小宝刚开始还挺有耐心回应爸爸，后面越来越不耐烦。

爸爸不仅经常打断小宝练琴，还用毛笔指着小宝说话，小宝是个有自尊、有想法的孩子，让爸爸不要指着他说话，还说爸爸教导得不对。

面对儿子的“公然挑衅”，爸爸又气又没面子，直说：“你今天吃枪药了呀？”

小宝回怼到：“你今天吃了枪药呀！”爸爸哑口无言，转头去拿血压仪。

回想沙沙小时候练小提琴，她和老沙经常把书房变大型互怼现场，老沙觉得自己教导有方，沙沙则觉得爸爸太大声、太强势，俩人总是吵架。

老沙说：“练琴先练基本功。”沙沙说：“基本功都会了，我要练曲子。”

老沙说：“你不能光拉音符不打拍子。”沙沙说：“我心里打着拍呢，你不能因为看不见就说我。”

老沙说东她往西，说一句后面有100句等着你，搞得那几年老沙经常说觉得心脏不舒服。后来沙沙上中学以后不再每天练琴了，老沙的“心脏病”也不知不觉好了

我也有一次陪沙沙练琴，因为一点争执不小心磕到了她的琴，沙沙冲我大喊：“赔我的琴！”看着她那张理直气壮的脸，我气得眼泪汪汪。

真是怀念当年那个又听话又可爱的小天使啊，现在怎么这么爱顶嘴呢？

相信不仅是我，无数6~9岁的父母也会苦恼，曾经温顺听话的孩子如今不听话爱顶嘴，万一以后养成了没礼貌、叛逆的性格可怎么办？！

但孩子顶嘴真的是件坏事吗？

心理学家认为，孩子顶嘴是源自无助和困惑，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用顶嘴来找寻一种心理平衡。

成长过程中，孩子一般会经历三个“叛逆期”。

“宝宝叛逆期”：2～3岁 左右；

“儿童叛逆期”：6～9岁 左右（儿童在这个时期常常被恼火和不理解的父母不合理地管教）；

“青春叛逆期”：12～18岁左右；

爱顶嘴就会初次出现在“儿童叛逆期”，家长无论说什么，无论说得对或错，孩子总是会反驳几句。

因为孩子在这个阶段已经开始逐渐形成自己的价值观，有了自己的好恶，开始懂得拒绝，再也不是从前那个没有判断力，只会一味接受安排的小宝宝。

此时家长的心理落差和不解情绪往往随着孩子的叛逆值正比例增长，家庭矛盾也随之越来越激烈。

但是儿童教育专家兰海老师说：“孩子爱顶嘴，第一说明你们家是开放民主的，孩子有话可以说；第二代表你家的孩子，有非常强烈的独立思考能力。”

想一想你家孩子顶嘴时的有理有据的思维、据理力争的勇气，总比什么事都憋在心里，不与父母交流，与家人疏远，最后发展成心理疾病的孩子让人省心多了。

德国心理学专家曾说过，能够同长辈进行真正争辩的孩子，往往在成长中都更具潜质。

孩子与其他人顶嘴时，能刺激孩子的语言能力发展。并且通过争辩掌握一定的逻辑技巧，对孩子的逻辑思维发展也有很大的帮助。

德国心理学家做过一个实验，跟踪观察2—5岁的孩子，直到他们的青年时期。结果发现：

在儿童期有反抗倾向的孩子，84%长大后意志坚强、有主见，独立性好；

而儿童期没有反抗倾向的孩子，仅有26%长大后意志坚强，74%长大后遇事缺乏独立性。

所以，叛逆期是孩子性格逐渐独立的一个形成阶段和重要发展过程，顶嘴是孩子自我成长的一种方式。

孩子在顶嘴时思维清晰、反抗性强、不畏父母强权、懂得发泄情绪等表现。

也会让孩子在表达能力、思维反应、创新能力、独立自主能力、解决问题能力和身心健康方面有着积极正面的作用。

会顶嘴的孩子一定不是乖孩子，但一定也不是没有出息的孩子。

所以，父母在面对孩子顶嘴时，先不要急着打压，你应该感到高兴与欣慰，因为你的家庭教育是自由开放的，孩子也在这样的环境下成长为一个越来越聪明、机敏、独立的孩子。

当然，凡事有利皆有弊，顶嘴吵架不是一个平和、正常、有效的沟通方式，孩子和父母顶嘴是存在弊端的。

当孩子带着不好的情绪向父母解释事情时，很多父母觉得威严受到挑战，听不进去孩子的诉求，往往会认为解释就是顶嘴，从而打压孩子表达的积极性。

长此以往，父母和孩子之间互不信任，生出隔阂，孩子在心里默默积累不满。这无论是对孩子成长还是家庭关系都有不良影响，即便孩子顶嘴是成长的正常表现，家长也不要放任自流。

那么，面对孩子顶嘴，家长应该怎么做？

1.用引导代替争吵，了解孩子需求

前面说了，顶嘴吵架是不冷静不理智的沟通，不仅低效还影响亲子关系。

不知道大家有没有发现，一般家长和孩子吵架总是进行两轮。

第一轮针锋相对，火药味十足。第二轮，双方各自回避后，彼此冷静下来，表达意见。

而第二轮的沟通往往是平和有效的，此时父母和孩子彼此也会认识到刚才态度不好，并且开始后悔。

所以我们要跳过第一轮的无用功，引导孩子进行第二轮的有效沟通。

比如孩子写作业有错题，你去纠正他，他反而急了：“你能不能让我静一静？不要总是打扰我。”

这个时候你说：怎么学会顶嘴了？做错题还不让说了？这样往往会激怒孩子，隐藏孩子顶嘴的原因。

不防先冷静三秒，问问他：

你不开心吗？

是不是老师讲得太快了，你跟不上？

你要不要自己呆会儿？

即使处在叛逆期的孩子也是爱父母的，当家长平和地将孩子负面情绪引导出来后，孩子也不会继续和家长正面杠，反而会惭愧于刚才不好的态度。

此时，家长就像是一个敞开的大门，接纳并引导孩子进行沟通，耐心听孩子说出他的问题与需求。很多时候，多听听孩子的想法，你会改变自己的态度。

2．相互理解，求同存异

哲学家莱布尼茨说：世界上没有完全两片相同的树叶。

即使孩子是你亲骨肉，也会和你有不同的想法和观点。

当孩子表达出不同想法时，不一定要争出个谁对谁错， 当双方都有理时，不妨求同存异、取长补短、各自保留意见。

当你认同孩子的观点时，请放下家长所谓的“权威”，去认可孩子吧，你的尊重也会赢得孩子对你的尊重与信任。

3.不妨做个“懒家长”

作为一个已经“脱离苦海”的家长来告诉大家，在经历了沙沙儿童叛逆期和青春叛逆期后，我悟出来了一个道理——

有时，不妨做个“懒家长”，很多细节就不要去苛求。

因为终有一天，他们会自己朝着对的方向走去。

比如，拿穿秋裤这件事来说。沙沙上初高中时，每年冬天的早上我和老沙都要针对穿秋裤这个事和她来个争论不休，但是沙沙觉得“穿秋裤老土”、“我一点都不冷”。

即使我和老沙逼着她穿上秋裤，她去了学校还是会自己脱下来放进书包里。

孩子青春期爱美是天性使然，你没有办法时时刻刻看着她。

但是，就算那么抗拒秋裤的沙沙，在上班之后，每年过年回家第一件事就是：主动要求我给她找条秋裤穿，用她的话来说就是：谁冷谁知道。

很多时候，我们在教育上不妨逆其道而行之，与其告诉孩子怎么做，不如让他尝尝试错的滋味，让他自己去经历去感受。

当然我说的懒也是有限度的，要在可控范围之内，比如：让孩子犯错、迟到、挨冻、受点小伤。

这里的懒不如说是“狠”，在孩子试错的过程中，我们无需与他争辩什么，吃一堑长一智的道理，孩子自然会懂得。

4.少点命令，多点耐心

孩子也要面子，当孩子有了自主意识和自尊后，一定不喜欢被命令和不尊重，就像开头的小宝，爸爸用毛笔指着他说话让他觉得自尊受到冒犯，才开始顶嘴的。

我们要把孩子当成一个具有社会属性的人来看待，生活中没有人喜欢被命令。

相比一个爱命令说教的父母，孩子更喜欢有耐心、幽默的父母。

当孩子不肯吃饭，一般家长会说：赶紧吃饭，还有一大堆作业没做呢。

这个时候孩子就会烦、抗拒，我们不如换个说法：

先把饭吃了，做完作业我们可以看绘本、听故事。

换一种方法外在激发孩子的自我驱动力，少点命令，多点耐心。

孩子更理解父母，顶嘴也会变少的。

还有一点我想说的是，叛逆的孩子也在乎父母、爱父母的，他们会在和爸爸妈妈吵架后自己暗自难受、后悔，就和我们一样。

沙沙那次看到我被气哭，像收了锋芒的小刺猬，向我过来道歉，我也检讨了自己的冲动。

所以，和孩子吵过架之后再去沟通时，不要继续指责孩子了，可以说出自己的感受，比如：

“你刚才说的话，让妈妈很难过，我知道你也很难过，妈妈是在乎你的，以后有问题我们可以一起找出解决办法，好吗？”

表达对孩子的友善、关心、尊重，这个时候孩子就会认识到自己的错误，也会因为父母理解自己而更爱父母。

就像我们开头的提到的小宝，就算他和爸爸顶嘴，惹妈妈生气，但是单独采访时，他对爸爸妈妈唯一的要求是：我想和爸爸妈妈一起待着。

“我喜欢和他们待着，我们要在一起很多年，一百多年，一万多年，一亿多年。”

希望每个父母都有懂得自己的孩子，也希望每个孩子都有理解自己的父母。