孩子特别难带，警惕过度养育，父母做到这几点轻松带好娃 孩子太难带了怎么办

文/歆小迪

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儿子英语培训班上，一个三胎妈妈每天打扮得精致来接送孩子上课，让人羡慕不已。要知道很多妈妈带一个孩子都焦头烂额。大家都好奇，人家是怎么做到的？

待我们向人家取经后得知，原来她也没有三头六臂，只是管得少。其中一个妈妈说，我可做不到像她那样，什么都让孩子自己来，那怎么能放心啊。

是啊，我们对孩子的成长生活太过投入，过多干涉孩子的生活，忍不住要插手，孩子自己玩我们怕他受伤了，和小朋友一起玩我们又怕他吃亏了，忍不住帮忙调解出主意，这样事无巨细的养孩子能不累吗？

现在每家大多一个孩子，都是家长的心肝宝贝，一家人围着孩子转，本该由孩子独立完成的吃饭、睡觉、洗漱，家长都代劳了，导致很多孩子上了大学还不会洗衣服，更别说自己做饭了，这就是过度养育的结果。

本来随着孩子的成长，家长应该是越来越轻松，比如，孩子会自己吃饭了，我们就不用操心他吃饭的问题了；孩子懂得什么天气穿什么衣服，在穿衣问题上，我又可以放手了，慢慢的我们就可以彻底放手，让孩子自己闯出一片天地。

可现实情况是，孩子越大家长越累，这都是因为家长过度养育，在该自己完成的事情，没能自己完成，还要依赖父母，随着孩子上学，又增加了新的问题，比如学习的问题，与同学相处的问题等等，父母能不累吗？

而且，过度养育是一种恶性循环，你越过度养育，孩子越依赖你，你投入的也变得更多，慢慢的，越养越艰难。

更应该重视的是，过度养育不仅拖累家长，也对孩子的成长不利。

02 如果有这三种表现就是过度养育了，家长需适当放手，把孩子的生活还给孩子。

1、孩子是不是遇到问题都来找你？

孩子遇到什么问题，不论大小，都会先找你来帮忙，而不是自己想办法解决。当然，有些问题，孩子暂时解决不了，可以找大人帮忙，你也应该给予孩子支持。

可如果在孩子力所能及的事情，他还来找你，比如5岁的孩子还不会洗苹果，还要你洗好了才行，4岁的孩子摔倒了，还要你来帮忙，不拉就不肯爬起来，那你就需要反思了：是不是你过度养育了？

很可能是平时包办他的事情太多，使他要么是没有掌握这个年纪应该掌握的能力，要么是形成了依赖你的习惯，明明自己可以做到的事情，但是既然妈妈愿意代劳，那索性就偷懒了。

婆婆就是这样的，6岁儿子拿个剪刀剪个图形玩，奶奶就大惊小怪的抢过来，生怕孩子把手剪了。

所以，如果有些小事情，明明你孩子可以搞定的，他还总是来要你帮忙，那你很可能就是在过度养育了。

2、你孩子是不是很容易被困难打败？

你孩子遇到困难的时候，是能够迎难而上，坚持不懈地努力，还是很容易放弃，或者找捷径？如果最终失败了的话，他是能吸取教训，兴致勃勃地说，“妈妈，我想再试一次”，还是大哭一场，说以后再也不做这个了。如果是后者的话，那你可能就是过度养育了。

被过度养育的孩子，习惯于在父母的帮助下，一切问题都能轻松解决，所以一旦自己遇到真正的挑战，就容易不知所措。

一次，在小区里看一个4、5岁小女孩在骑三轮车，三轮车摔不倒，没有什么危险，可她妈妈还是在后面扶着孩子骑。孩子被妈妈扶着骑的很快，骑得也很开心，一边骑一边还问：“妈妈，我骑得好不好？”他妈妈立刻说：“宝贝骑得最好了！”不一会儿，妈妈跑累了，放手让孩子自己骑，孩子骑了一会儿，发现妈妈没有扶了，立刻就惊慌失措，停下车开始大哭起来了。

这就是个过度养育的典型。其实，他妈妈不帮忙扶，孩子也很快就能骑得很好，她应该早告诉孩子，你可以自己学着骑。因为孩子的能力其实已经到了那个阶段，可是那个妈妈就是不放心，总是在保护孩子。孩子因为被过度养育惯了，一旦发现要自己面对问题时，就吓得惊慌失措，只会大哭了。

这样的孩子，在真正遇到失败、挫折之后，往往不会正确处理，只会发脾气、闹情绪。所以，如果你看到这些迹象，就要注意自己是不是过度养育了。

3.你是不是经常感觉带孩子心累呢？

你是不是过度保护，总担心孩子会出事，走个路也怕被石头绊倒呢？你是不是对孩子过度帮助，总觉得孩子能力不足，这也做不了那也做不了呢？你是不是总喜欢代替孩子做决定，总觉得孩子离了自己就会犯错误？如果经常有这样的想法，你的孩子正在被过度养育。

经常看到游乐场里，当孩子和小朋友一起玩，家长可以在一旁看着就好，不必两眼紧紧地盯着孩子，跟着孩子屁股后面，生怕孩子磕着了，碰着了，被其他孩子欺负了，或者吃了不该吃的东西的，那你能不累吗？

有的家长记孩子的课程表比自己的工作还清楚，知道今天上什么课，该拿那本书和那个作业本，每天晚上帮孩子把书包整理好，孩子一点都不用操心。这些家长就做的太多了，把本该孩子自己做的事情抢过来做了。

这样肯定觉得累啊，不过这种累并不是因为带孩子本身有多累，而是你揽过来的事情太多了，心累。

前两天，儿子班上一个孩子作业忘做了，她妈妈比孩子还着急，去和老师解释说，是她忙忘了，保证下次监督孩子完成。其实，这是孩子自己的事情，应该让孩子和老师解释，不是自己代劳，那以后没有妈妈的监督，孩子肯定难以完成作业。

这就是典型的过度养育，孩子的作业做得不好，忘了做作业，是很正常的事情，他需要从小就学会，安排自己的学习和生活，并不是所有的事情，都有人安排。上学迟到了、考试没有考好怎么办，都是孩子成长必须经历的一课。你这样为他处理问题，不仅会让他变得过于无能，而且也让自己不能轻松。

所以，如果你经常觉得，孩子怎么这么让人操心呢，那你可能需要注意了，你已经是在做必须范围以外的事情了，是过度养育了。

过度养育的家长，就像直升机一样盘旋在孩子上空，随时准备俯冲下来，解救孩子于水深火热之中，所以有人就给他们取了个形象的绰号，叫“直升机型父母”。

关注自己的孩子是父母的天性，保护、帮助、指导也是我们做父母的职责，但是如果孩子的一举一动都会牵动着你脆弱的神经，他一哭一闹都会让你心惊肉跳，那就说明你关注得过头了，你已经过度养育了，你的生活也被孩子绑架了，这无论对孩子还是对家长都是弊大于利的。

03 那么如何从过度养育中解放出来，让孩子健康成长呢？

1、不被孩子的困难所绑架

有的父母生怕孩子遇到一点困难，怕孩子吃苦受罪，所以想法设法把预防措施做好做足。其实，对于孩子来说，经历点困难不是什么坏事，甚至可以说是好事。一个小婴儿什么都不懂，什么都不会，怎么渐渐就成长为一个“兵来将挡水来土掩”的成熟的大人呢？还是靠各种尝试、各种挑战，最后才成长起来。

因此，不要把孩子遇到的困难看成是多大的事，让他自己去做决定，去犯错误，去被困难磨练，那对他的成长是有好处的。

家长要用平和的态度看待孩子遇到的困难。这里说明一点，困难也要区分，如果困难太大，在孩子年龄段无论如何都无法克服的困难，家长应给予以帮助。但如果她努力一下，跳一跳就能解决的，家长就应该放手让孩子自己处理，你在旁边观察就好。

一次儿子在玩拼图，儿子有一步怎么也拼不对，原来是找错色块儿了，他向我求助，我觉得他可以做到，建议他再好好看看原图，看看这个部分是什么颜色，儿子看了一会儿，终于发现原来自己找错了。他重新找了一次，找到了正确的色块儿，成功地拼上了。

他那个开心啊，眼睛里都放着光，一脸自豪的表情。所以，孩子遇到困难的时候，尽量先让他们自己尝试解决，才能帮助他们建立真正的自信心，遇事自己想办法。

如果看到孩子犯错误，只要不伤害到别人，也能保证自身安全或，就不要干预。让孩子从错误中吸取教训，下次犯同样错误的几率会大大降低。

总之，家长不要想方设法地帮孩子绕过困难，走捷径直达成功，而是尊重她探索学习的过程。这样家长也就轻松了，当然我们不是为了自己轻松而少管孩子，而是为了让孩子学会自己解决困难，面对挫折。

2、不被孩子的负面情绪所绑架

当孩子遇到困难后，难过、沮丧或是伤心地哭了起来。我们不要紧张，不被他的情绪绑架，孩子有负面情绪很正常。有的父母见不得孩子伤心，尤其是隔辈家长更是心疼得不得了，恨不得做什么都答应，只要能让孩子不伤心。这其实是不正确的，你对孩子的情绪过度关注了，这样对他的情绪发展反而不利。

孩子总要长大，必须学会自己处理情绪。从进化心理学上讲，情绪是我们对外界变化的反应，是提醒我们，该如何应对变化。如果孩子一伤心，一哭，你就满足他的要求，那他就会误以为负面情绪是跟父母讨价还价的工具，就会用这个要挟你。小时候家长可以满足他的要求，可长大后呢？你还有能力满足他所有要求吗？况且，上了社会后，别人也不可能因为他不高兴，生气就满足他呀。

所以，家长给孩子一个自己处理情绪的机会。为什么过度养育的孩子会在困难面前特别脆弱？一个重要的原因，就是他们没有好好练习如何应对困难带来的负面情绪。

如果学会了处理负面情绪，他会发现负面情绪没什么大不了的，只是一种让人不舒服的情绪，但挺一挺就过去了，所以他以后才会不怕挑战，因为失败也没什么了不起的，总会过去的。

3、不被孩子的生活所绑架

父母不要被孩子的生活所绑架。父母和孩子各有各的人生，你没办法代替孩子过一辈子。把自己的生活过好，才是对孩子最好的爱。

孩子的人生不是你的人生，他不是你人生中唯一重要的东西。当然你可以选择为孩子付出更多，但结果往往会事与愿违。并不是说你投入越多，在孩子身上产出就越多。你投入太多后，孩子一方面受不了你的过度养育，造成巨大心理压力，另一方面，你为孩子连自己的生活都不要了，本身就给孩子树立了错误的榜样。

有专家认为，现在的大学生虽然年纪已经成年，但是心理还跟孩子一样，就是因为这些学生的父母为孩子付出太多。在孩子看来，成年人的世界太可怕了，全是忙碌、焦虑和疲惫，所以他们不愿意成为成年人。

因此，为了让你的孩子人生更美好，你首先需要把自己的人生过美好 。因为孩子不听你怎么说却会看你怎么做，对他们影响最大的父母就是成为不知不觉地模仿对象。

如果你把“为了孩子人生美好”当作人生唯一目标，你将失去自我，容易焦虑、患得患失，最后自己的人生过得不好，那你孩子的人生也不会好到哪里去，因为他只从你这里学不到积极向上的方法。

所以，千万别把你的人生变成孩子人生的附属品，那样你会整天为孩子焦虑。

澳大利亚麦考瑞大学的研究曾发现，有一些指标能够从4岁孩子身上预测到他将来会不会焦虑，那就是妈妈自己的焦虑程度。

如果你特别容易被孩子的困难、情绪和生活绑架，那你的焦虑，说不定已经影响到孩子了。不过，不用担心，现在改正还来得及。

很多家庭父母陷入一个教育陷阱，即为了确保孩子学业成功，而忍不住为他们铺路，撑起保护伞，最终造成“过度养育”。可孩子即使天资聪颖、学业有成，但都不独立。这些孩子看似成年，但没有成人。这应该也不是父母乐于见到的“成功”吧。

泰戈尔曾说过：让我的爱，像阳光一样，包围着你，又给你以光辉灿烂的自由。

我们不提倡过度养育，绝不是说就应该对孩子放任自流，不管不顾。凡事适度才最好，不要走极端。涉及到孩子的安全、道德、规则，或者其他孩子遇到自己没办法独立解决的问题，家长还是要积极关注，并帮助孩子解决。

我们需要更理性的育儿，给予孩子适当范围的帮助、指导就好，不能事事包办，时刻像直升机一样盘旋在孩子上空。

作者简介：歆小迪，80后职场妈妈，食品科学硕士，国家二级营养师，儿童早期教育研究者，与孩子一起成长。