孩子在街上说那位阿姨好胖，你会怎么办？ 孕妇在街上生孩子

我们常说童言无忌，就是指孩子想到甚么就讲甚么，也不知道哪些话可以说，哪些话不可以说。之前老二在班上曾经发生过一件事情，当天中班和大班的孩子在分享自己画的图画，老二看到中班小朋友画的东西，很直觉得说好丑。据老师的说法，那个孩子当下没有甚么反应，但是他提醒老二这样做是不对的，也惩罚他不可以分享自己的画作。

那天晚上，我和老二要谈这件事情，他不是很希望我直接讲出来那件事情，但是他知道自己之后不可以这样做，我也就没有逼他，因为我知道老师在学校已经处理过一次了。

示意

昨天参加一个活动，有一个大概四五岁的盲人小朋友演上一首歌曲，以一般的标准来说，这不是一场精采的表演。但是因为这为孩子的状况，大家在演出后报以热烈的掌声；然而，我看到有个孩子居然在倒赞，还加上Booo… 的声音。我很想提醒那个孩子，不该做这样的行为，因为这样的行为实在太不得体了，不仅突显了自己的傲慢，也反映了他是一个很没有同理心的人。但是，毕竟这是别人的孩子，我就没有插手了。

因为孩子们也在现场，我就问孩子们，他们会不会有这样的行为。老大说，他有同学也会这样做，只是他不会这样。我当然可以理解可以理解小学生很多时候只是在起哄，也不是真的觉得别人表现很差，差到需要你去唾弃他们。

我借机引导孩子，你如果无法做到别人做的事情，你根本没有立场去说别人做的不够好。我请他想想自己如果从小就看不到，要学唱一首歌就没有想象中的容易，更何况我也无从知道这个小朋友除了看不见之外，是不是还有别的残疾。我告诉他，就算你做的到这件事情，你也不应该公开去表达你对一件事情的负面态度，因为这样只会伤害一个人，并不会有任何的好处。我给他的底线是，你可以选择不要拍手，但请不要有别的负面表达。

回想孩子这些「直率」的表达，心情相当复杂，因为你也不希望孩子活在一个包裹糖衣的环境中，每个人做的每件事情都很好、很棒，都没有人会做错事情。但是，你也不希望孩子用自以为直率的表达去伤害别人，以及被别人的直率给伤害了。

好好表达：

先说说该怎么训练孩子表达，对于小班以前的孩子，很难训练他们好好讲话，因为他们还不太懂得人我之间的界线，甚至会觉得没有人会因为自己讲的话所伤害。即便中班、大班的孩子，会因为别人讲的某句话而感到难过，并不表示他们就知道自己讲的话也会伤害别人。

对这样还不能同理别人感受的孩子来说，我们至少可以训练他们优雅的表达，例如如果不喜欢吃一个东西，可以说自己现在还不太饿；如果觉得一个人的作品不对自己的胃口，可以说这个看起来很特别，可以多介绍一下吗？但是怎么拿捏孩子的界线，真的是一门艺术：你不希望孩子太油条，又希望孩子不要太过于耿直。

妳可以鼓励孩子看到事物好的一面，针对好的这面去做表达，让这件事情可以变成一个很自然的习惯。但是，你也不能完全忽略不好的部分，否则就是伪善了。只是，我建议要针对不好的部分做表达，可以从和自己孩子的互动做起，先不要涉及其他的孩子。你可以用比较建设性的方式，来告诉孩子有哪些部分他们可以做的更好，鼓励他们下次或许可以试试看。

一旦孩子熟悉这样的表达后，你可以引导孩子，未来也可以用类似的方式来和其他人互动。但是务必提醒孩子，在自己还不认识一个人之前，不要轻易批评别人做的不够好，或是他的东西不够好。因为在人与人之间还没有建立关系之前，任何的评价都有可能被解读是负面的，更别说是那些本来就是负面的评价了。

好好听话：

这边说的听话不是说要很乖巧，而是说要听懂别人想要表达的，不要有过多的没有必要的诠释。很多时候，小朋友都有很多的想象力，无限放大别人对于自己的评价，而且很容易往负面的方面去扩散。

要让孩子学会好好听，比起好好说更难，因为他不能选择保持缄默，别人的话是直接直球过来的。你当然可以告诉孩子，你不用去理会别人讲的话，只是这样的做法不一定合宜，而且可能会养成孩子自负的态度。

我比较建议你可以引导孩子先保持冷静，不要因为别人说了甚么，就马上做出反应。如果孩子可以忍耐个几秒钟，情绪强度就会大大下降，或许就不需要进一步的处理了。倘若孩子是容易被别人的话所影响，那你可以告诉孩子一些因应的策略，例如鼓励孩子分心做别的事情，或是正面思考别人的批评，等等。

虽然孩子嘴快且直率，不过多数的孩子蛮健忘的，不会把别人的话看的太重，所以受到的伤害也比较小。但是，总是有那几个孩子，心思特别的细腻，很容易钻牛角尖。若你的孩子是这样的性格，或是知道周遭有孩子是这样的性格，都要特关注他们的心理健康。

人与人的交流不是一件容易的事情，透过越多的练习，孩子绝对可以有更好的表现。若孩子能成为每个人都想要当朋友的对象，那我想会是爸爸妈妈最棒的成就，让我们一起努力吧！