不要再用你的“歪理”来伤害孩子 你能不能不要再伤害我了

父母之所以有“歪理”，是因为有时候我们不懂孩子，不是故意说些歪理。为人父母是一个不断修炼的过程，当我们把错误看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易的多了。

1

昨天晚上一一洗完澡，我给他披上毛巾被，就反身回到卫生间继续给他洗衣服。

但是宝贝想让我给他擦身子，把他抱到床上。

我没有这样做，他就不高兴，发脾气把毛巾被扔到了地上。

我则更生气了，说道：“你哭什么呀哭，你都快6周岁了，这些你都会，也做过，我抓紧时间洗完就一起都睡了。”

我心想为什么你这么大了还不懂事。

一一则一直哇哇的哭。

我回到他身边，把灯一关，说道：“好了不洗了（反正都是你的小衣服回头你自己洗吧），睡吧。”

一一哭得更凶了。

心情烦透了，我说“你能不哭了吗？你想让我怎样？是我洗还是你洗？”

一一一边哭一边说：“你洗。”

我从床上起来继续洗衣服。

洗着衣服我说道：“都这么晚了，你能做的你自己做，妈妈抓紧时间把衣服洗了，然后一起睡觉，你为什么不能体谅妈妈呢？”

一一：“我就是想让你抱抱，你都不抱我，呜呜呜……，你一会儿洗完衣服要抱抱我。”

渐渐的他不哭了，我的心里久久不能平静。

仔细回想确实是，孩子只是想让我抱抱，耽误不了半分钟，闹腾这么一回耽误的时间更长。

他只是想让抱抱，不是你想的歪理，不是不体谅你，他那么小该是多无助呀。

如果一开始我就抱抱他，他就不会哭了；如果他哭了我过去抱抱他，并且跟他讲出自己的想法，他也许就会停止哭泣。

洗完衣服，上床躺下后，抱住小家伙，郑重的给他道歉。

我：“对不起，儿子，妈妈错了，我一直都是爱你的，我应该抱抱你，再去洗衣服。”

一一：“妈妈我原谅你了，我一直都会原谅你的！”

很多时候我们做父母的就是这样，总以为孩子在无理取闹，忽略他们的感受，并且还用自己的“歪理”去责备孩子。

2

朋友说她的女儿内向，总是无理取闹。

她说昨晚去婆婆家，吃过饭打算早一点回家，哥哥还要写作业。

可是妹妹想在奶奶家玩儿，然后朋友说：“那你今晚跟奶奶，妈妈带哥哥回家。”

妹妹平时一直跟着妈妈的，肯定不愿意跟着奶奶，于是哇哇……的哭了起来。

朋友说：“那你跟妈妈一起回家。”

妹妹不想回。

她没有好好安慰妹妹，觉得她哭得太烦人了，就带着哥哥走了。

不久，奶奶把妹妹又给送过来了，期间孩子一直哭，她说回来又哭了半小时才停止。

她说：“都跟她讲了哥哥还有作业，改天再过来玩儿，让跟着奶奶不行，我说带她一起回来也不行，太无理取闹了。”

孩子太小无法表达自己的真实感受，当妈妈无法理解孩子的行为，于是想：“哭吧，哭累了，你就不哭了。”

“无理取闹”经常是我们扣给孩子的帽子，是我们大人的“歪理”。

3

父母之所以有“歪理”，是因为有时候我们不懂孩子，不是故意说些歪理。

如果孩子哭了，那么我们首先想他为什么哭，是不是我们忽略了他的感受。比如一一哭了，他就想得到我的拥抱，想要我帮他擦身子，擦头发。他在寻求我的关爱。因为最近太忙了，什么事情都是让他自己去做。如果我能正确解读孩子的想法，也许他不会哭，我也不会那么烦恼。

朋友家的女儿哭了，如果妈妈能够站在她的角度想，比如说：“宝贝儿，妈妈知道你想在奶奶家里玩儿，但是现在有一些晚了，哥哥还有作业没有写，如果你不想留在奶奶这里，那么我们再玩儿5分钟就一起回家好吗？”。小女孩儿感受到妈妈的理解，她也会很配合的。

以前做错了也没有关系，《正面管教》讲到犯错误是学习的好时机，父母首先需要改变自己对犯错误的负面观念。

运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。

1、承认——“我犯了一个错误！”

2、和好——“我向你道歉。”

3、解决——“让我们一起来解决问题”

那具体怎么操作呢?

承认——“对不起儿子，妈妈忽略了你的感受。”

道歉——“我向你道歉。”

解决——“如果下次再遇到这样的问题，首先我要反思：想一想儿子为什么会哭，是不是我哪里做的不好了，然后冷静的跟他沟通。其次，如果妈妈忽略了你的感受，也请儿子能够大胆的说出来，让妈妈知道。让我们一起来解决问题。”

当我们把错误看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易的多了。

为人父母是一个不断修炼的过程，不要再用自己的“歪理”来伤害孩子了。

如果真的伤害了孩子，即便我们跟孩子道了歉，也可能给孩子留下短暂的阴影，所以请不要用那些“歪理”去伤害孩子，因为我们不知道孩子到底还能原谅我们多少次。