赞扬，批判，还是鼓励。请选择“鼓励”孩子来“赢得”孩子

一、鼓励与赞扬

多年以来，一场运动一直轰轰烈烈，宣扬赞扬对于帮助孩子获得积极的自我概念以及改善孩子行为的好处。这又是我们必须“当心是什么在起作用”的时候了。赞扬可能会促进一些孩子改善行为。问题在于，这些孩子可能会变成“讨好者”和“总是寻求别人的认可”。这些孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。其他孩子会憎恶并反抗赞扬，因为他们不想去符合别人的期望，或者因为他们害怕自己比不过那些好像轻易就能得赞扬的人。即使赞扬可能看上去挺管用，但我们必须考虑其长期效果。鼓励的长期效果在于与它能让孩子自信。赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。

成年人对赞扬的另一个错误看法是，他们能（给予）孩子自尊。自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望，解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子，对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的生活技能的愿望。

赞扬和鼓励的特点在下面的表格中作了概括：

如果你对自己要对孩子说的话到底是赞扬还是鼓励感到困惑，想想以下几个问题：

我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？

我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？

我是看到了孩子的观点，还是只看到了我的观点？

我会对朋友这么说话吗？

我们一般对朋友说的话通常都是符合鼓励的要点。

二、鼓励与批评

认为帮助孩子做的更好的最佳办法就是对他们做错的事进行批评，是一种错误的想法。有人会说，建设性的批评是有益的。你仔细想一下就会发现，建设性的批评是一个自相矛盾的词，建设是指建造，批评意味着拆毁。

这并不是说你不应该让孩子们知道还有改进的余地，而是说你不必为了使孩子们做的更好而让他们感觉更糟。一个有效方法就是用“启发式提问”：“你觉得自己哪些地方做的好？哪些地方需要改进？”。孩子往往不用你告诉就知道，而且当孩子们自己承认需要改进之处时，效果会更好。你可以问孩子：“你打算怎么改进？你需要做什么来实现你的目标？”然后可以和孩子一起做头脑风暴，帮助他们想出改进的办法来。

三、鼓励自我评价

三年级的科丽把写满了字母g的作业纸交给了她的塔图老师。塔图老师看着她的作业，并且让科丽指出自己喜欢的g。在科丽向她指了几个之后，塔图老师说：“我也可以指出我喜欢的吗？”科丽愉快地点点头。老师指出了另外一个写得很漂亮的g。然后，塔图老师指着一个有两条小尾巴的g，问科丽是怎么回事儿。

科丽惊讶地用手捂住了自己的小嘴，“啊”了一声。塔图老师问科丽是要自己改正，还是需要帮助。科丽说自己能做，然后回到座位上去修改了。

塔图老师没有只是指出错误。她先关注好的地方，然后让科丽自己去评价自己的错误。如果我们问孩子哪些地方需要改进，他们通常自己就能知道，而不需要我们告诉他们。这个例子包括了要以优点为基础而不能以缺点为基础的概念。当你指出哪些做得好时，孩子们往往会希望继续做好，或者做得更好。

作为家长和老师，我们有责任帮助孩子学习并且改进学业和社会技能。然而，鼓励往往是激发一个孩子上进的最好方式。如果还要采用其他一些办法一-诸如下面介绍的办法——如果我们先通过鼓励“贏得”了孩子，使孩子们更善于接受，这些方法将会发挥出其最大效果。

四、花一些时间训练孩子

大人们往往期待孩子们去完成那些未经过适当训练的任务。这种情形在家里比在学校里更为普遍。父母们可能指望孩子收拾好自己的房间，但从来不教孩子怎样收拾。孩子们回到自己乱糟糟的房间后，会感到不知所措。

如果一个父母说：“把干净衣服放进抽屉里，脏衣服放进洗衣篮里。然后我再告诉你下一步。”就会很有帮助。下一步，他们可以把玩具放到架子上或玩具箱里。为了使收拾起来更好玩儿，可以建议孩子先收有轮子的玩具，然后收小人儿玩具，再收动物玩具。

史蒂芬·格伦在他的讲演中指出，父母们往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到，于是双方之间往往出现一个很大的误区。花时间训练孩子能消除这些误区。

花时间训练，意味着你的用词和期望要非常明确。有一位妈妈花了几年的时间教孩子收拾床铺。她会给孩子们说得很明白。

例如：“如果你拉这里，会怎么样？”（会把褶子拉平。）她买的床单都是带格子或线条的，以便孩子们学会怎样顺着床沿把床单铺得横平竖直。到孩子们6岁的时候，他们的床铺已经整齐得能通过军队的检查了。

当你要求孩子收拾厨房时，一定要让孩子明确知道你的要求。对孩子们来说，收拾厨房可能就是简单地把用过的碗碟放进洗碗池里。很多父母因为孩子家务做得很糟糕而生气，尽管他们从来没有花时间教过孩子。花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到你的满意。

花时间训练孩子还包括，当你要改变做法的时候，要告诉孩子。

罗伯兹太太听了我关于让孩子自己穿衣服有多么重要的讲课。她的女儿康妮正在上三年级。她已经不再替女儿穿衣服了但每天晚上仍然要替康妮把衣服放好。她决定自己不再这么做。并且相信康妮能白己做好。然而，她没有把她的新决定告诉康妮。第二天早上，她听到康妮恼怒地大叫：“妈妈，我的衣服在哪儿？”罗伯兹太太以很尊重的态度回答：“在衣橱里，亲爱的。我相信你能自己找到。”康妮反驳道：“妈妈，当你决定要这么做时，能否请你告诉我一声？”康妮是对的。

在实行新做法之前，以尊重的态度与涉及到的人一起讨论将要发生的变化，是一个很好的主意。

五、日常惯例表

孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。避免晚上睡觉争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法就是制作惯例表。然后让他们按照自己的惯例表形式，而不是由你来告诉他们该做什么。可以先让孩子们列出他们晚上睡觉前应该完成事项的清单。

这个清单或许包括：收玩具，吃点心，洗澡，换睡衣，刷牙，为第二天早上选好衣服，晚间故事、拥抱等等。把这些内容抄到（如果孩子年龄足够大，就让他们自己抄）一张纸上。当孩子们会很喜欢自己做这些的时候你替他们逐一拍照，以便他们把照片贴到表上每个项目的后边，然后把这张表挂到孩子能看到的地方，让日常惯例表说了算。你不需要再告诉孩子该做什么，而应该问他们：“按照你的惯例表下边该做什么？”通常，你不是必须要问。孩子会自己告诉你。

当孩子们遵循早上的惯例表时，头天晚上选好第二天穿的衣服，就能消除第二天早上的一些麻烦。如果他们头天晚上就把自己要穿的衣服摆好，他们就不会因为最后一分钟还找不到衣服而发脾气，另一项应该在睡前完成，任务是让孩子头天晚上就要把要带去学校的东西准备好，这会让早上更顺利一些。

记住，目的是让孩子觉得自己能干，觉得受到鼓励，由此带来的一项额外好处是你不必再唠叨，并且会享受到平和的晚上和早晨。

六、教孩子把犯错误看做学习的好机会

即使孩子每一生活在责难、羞辱和痛苦之中，他们似乎仍然会从别的地方学到自责。通常，他们会自己认定自己“应该”更完美。我们应反复地教给孩子把犯错误看作学习的好时机。

一点点的不完美

——凯西▪斯金斯基作词

一点点的不完美并不太糟糕

一点点的不完美不致让你心碎了

它能让你更真实

接近那些不那么完美的人

就像我一样

一点点的不完美并不太难耐

它让你再次脚踏实地

且让人们保持

自我的价值

一点点的不完美其实恰到好处

让不那么完美的世界更容易面对

假如我们能学到

再来一点不完美

更多的我们就会找到正确之路

一点点的不完美并不太糟糕

一点点的不完美不致让你心碎了

它让你接近到真实

接近那些就像我一样

不那么完美的人

七、启发式问题

我们可以利用启发式问题来帮助孩子探讨他们的选择导致的后果。这也可以用来作为“花时间训练”过程的一部分。如果你用启发式问题而不是对孩子说（往往是对孩子提要求或说教），你就能够达到让孩子更多的参与更好的理解的效果，并且能营造出更具有鼓励性和尊重行的氛围。只有当你真正对孩子的回答感兴趣时，启发式问题才会有效——也就是说，不要希望孩子会给出你想要的答案。

当孩子回答你的问题时，他们是在积极参与。当你向孩子说时，他们是在被动的参与。当孩子回答问题时，你就有了机会去听他们的理解是否一样。

你不要告诉孩子去收拾厨房，而是问：在厨房变干净之前，你看到有哪些事情应该做？

孩子可能说：洗碗

你可以接着问：桌子上的东西怎么办？

孩子可能会承认:哦，我猜应该收拾起来吧

你可以回答：对。还有炉子上的东西呢？等东西都收拾起来后，桌子、灶台、炉盘上还需要你做些什么？

通过运用这个方法，你也是在花时间训练、引导孩子思考并且让孩子积极参与与解决问题，这些都是很具有鼓励性的，有时候，给予鼓励的最好方式就是一个简单的拥抱。

八、试试抱一抱

在很多情况下，当大人不再针对孩子的不良行为，而是处理孩子行为背后的原因时，他们就能帮助孩子改变行为。

一位年轻的父亲为自己4岁儿子总是突然大发脾气而深感沮丧和困扰。斥责和惩罚只是使其愈演愈烈。这位爸爸从他的父母培训班了解到，一个行为不当的孩子是一个失望的孩子，而且鼓励是处理不良行为的最好方法。在这位爸爸看来，这个主意似乎是反的倒是有点像在奖励不良行为。不过，这种当孩子感觉更好时会做得更好的观念，仍然激起了他很大的兴趣。他决定试一试。

当他的小家伙又一次突然大发脾气时，这位爸爸单膝跪了下来，向孩子大喊：“我需要一个拥抱！”

他的孩子一愣，抽泣着问道：“什么？”

爸爸再次喊道：“我需要一个拥抱！”

他儿子停止抽泣好长一会儿，才不敢相信地问道：“现在？

爸爸说：“对，现在！”

儿子看上去完全懵了，但他停止了哭闹，并且有点儿不情愿地说：“好吧。”然后，他动作僵硬地给了爸爸一个拥抱。

很快，僵硬就消失了，父子俩融化在彼此的怀抱里。过了好一会儿，爸爸说：“谢谢，这正是我需要的。

儿子嘴唇微微颤抖着说道：“我也一样。

另一个鼓励孩子的绝好方式，是让他们通过贡献来感到自己有用。让孩子以他们的拥抱使你的感觉好起来——这是让孩子作出贡献的多么美妙的方法啊。当然，其附带好处是他们的感觉也会好起来。

一个行为不当的孩子是一个丧失了信心的孩子。太多的人认为，孩子必须以受责备、羞辱或痛苦的形式为其不良行为付出代价（换句话说就是惩罚）。试试拥抱吧。

九、一个孩子的观点

一个帮助你记住孩子的观点的绝妙办法，是回忆你自己的童年时代。闭上你的眼睛，让思绪回到你的童年。回想一件你和家里或学校的一个大人发生的让你觉得收到了挫败、误解、屈辱、不公平对待或这几种情形的任意组合的事件。设身处地地再去体验一次，回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受。

继续闭着你的双眼，回忆一件你作为孩子和一个大人之间发生的使你感受到鼓励、理解、欣赏、激励、另眼相看或上述情形的任意组合的事件。设身处地地再去体验一次，回顾当时的具体细节和你的真切感受。重新体验一下那些感受。

当你作为一个孩子感到失望时，你可能会觉得受到了屈辱、误解或不公平对待。你可能感受到了某种形式的责难、羞辱或痛苦。你可能会觉得自己毫无价值或要反抗。大概你很难觉得这些让你失望的经历能让你得到鼓励而有心进取，尽管这往往是大人的目的。你可能因为从大人那里受到的令人失望的批评而放弃努力提高自己在诸如钢琴、阅读、书法或运动发面的技能。

当你作为一个孩子感受到鼓励时，你觉得被人理解、欣赏并且另眼相看了。这些体验也许会鼓励你做的更好，追求更有价值的技能或目标。你作为一个孩子所拥有的大多数受到鼓励的体验，很可能仅仅来自一个大人表示欣赏和认可的几个字而已。