纪录片《幼儿园》：它并不美好，它是家庭的缩影，它是一个小社会

作者：包子

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我们总以为，自己最美好的日子是“幼儿园”。

有些味道，有些感觉，有些记忆，回不去的，我们统统叫它“小时候”。

我们贪婪地回忆一丝一缕，企图用那个时候的美好，治愈一些伤痛，抚慰一些不甘，平添一些力量好有勇气走下去，回不去的永远最珍贵。

在《看见》里，柴静说一次白岩松安慰她道：“人们声称最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么美好。”

你会相信吗？对于幼儿园的记忆也是这样。

纪录片《幼儿园》就摊开了这个事实。

“喜欢幼儿园吗？”

“喜欢”

“要去上幼儿园吗？”

“不要去。”

这不仅是一个采访，也是很多孩子的心声。

我们天真地认为孩子不喜欢去幼儿园，单单是因为不喜欢学习，不想离开父母的庇护，但其实最真实的原因，是大部分时候，他们在幼儿园里并不快乐。

因为在这里，他们要处理太多的问题，除了要照顾自己，还要学会与人相处。在这里，有朋友的义气，有孤立，有小团体，有欺负，也有被欺负。没人会一心向着自己，这里就是一个小社会。

他们被塞进幼儿园，一把鼻涕一把泪也唤不回转身离开的父母。然后就开始了自己数着手指头算着再见家长的日子，星期三、星期四……有一个孩子每次都被最后接走，那种哭声，像是被世界抛弃了一样。

没有人教过他们，可他们必须自己穿衣服，自己系鞋带，被自己的笨手笨脚气到哭，也没有人帮助自己，只剩无助。就像成人世界里，不管多么痛苦，有些事情必须自己承担。

老师不会时刻关注自己，对于有些孩子，这便是“苦难”的第一步。一个孩子把饭洒在了腿上，用胆怯的眼神望向四周，然后好像用了毕生的勇气才蹦出带哭腔的四个字：“老师，洒了。”可是并没有人回应。

那些挂在腿上肮脏的食物，在小女孩心里，大概比任何东西都让人糟心。

有的孩子被抢了玩具，面对强势的对方，他哪怕生气地摔桌子也无济于事，不敢跟老师说，便想用哭声吸引老师的注意，可是哭累了也没人管自己。擦掉眼泪，然后把伤心吞下去。

有的孩子软弱。有一个小胖子，用搞怪寻求朋友的认可。在玩乐时，他总是做夸张的表情和搞笑的动作逗对方笑，然后在对方的期盼下再做另一个搞笑的表情。可我看来，他自己大概是不快乐的。

他趴在桌子上，另一个孩子感到无聊了，便狠狠地拍打他的头，他没有生气，仍然用夸张搞怪的表情回应，另一个孩子笑了。他再趴在桌子上时，又遭到了那个孩子的拍打，这次他强忍着装睡。

不知道怎么回应别人的强势，不知道怎么与世界相处。

有的孩子强势。有一个孩子，抢别人玩具，和别人打架，把对方的脸抓破。面对哭泣的对方，他不知所措，只好“装乖”来躲避指责。虽然老师没说什么，可是同伴们一个个都来排挤他。

他们故意不与他说话，故意指责他，有一个孩子“路见不平”，趁他不注意时打了他一巴掌。他立马追过去还手，对方被打得流鼻血。这下，班上的同学更是讨厌他，孩子们都围过去关心受伤的同学，然后指着他向老师“告状”。

不知道怎么处理被拒绝后的不快乐，让他成为了别人眼里的“坏人”。

在这里有孤立，有小团体。有一个小女孩，天生好动有自己的想法，因此很多时候不会服从老师的指挥，因此她成了这个被标准化的团体里的异类，老师挖苦她，孩子们也“看不起”她，呵斥她、命令她，她好像成了“食物链”的最底层，任谁都可以欺负她。

哪怕是一个小团体里，都有隐形的“食物链”。在一个桌子上，一个小朋友带头嘲笑另一个人，所有人都跟着这个小朋友笑，面对他们的嘲笑，另一个人只好沉默，或者说他不敢反抗。

看到“带头人”这样说话，另一个孩子也学着他的样子嘲笑那个人，发现“带头人”并没有不开心时，他便更是大胆地去做。

这个小团体的隐形规则，被默默执行着。

当看到这些人性的“恶”在一群小孩子身上展现出来时，总有人会受到惊吓，觉得人性本恶，觉得小孩子“恐怖”。

孩子真的“恶”吗，并不是，这些也存在于成人世界里，不一样的是，孩子从来不会掩饰。喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，不会掩饰善，也不会掩饰恶。

所以他们身上的“恶”，同他们身上的“善”，一起赤裸裸的展现在我们眼前。他们也会关心同伴，也会见义勇为，也会交朋友，也会因为别人受伤而难过。

他们确实是单纯的孩子。

“或许是我们的孩子，或许是我们自己。”

这是导演开篇的第一句话。

在一些访谈中，我们能惊讶的发现这些孩子并不是“一片白纸”，而是早已被父母或者老师的精神和标准量化，刻上了印记。他们，就像一片镜子，忠实地映照出每个家庭原本的模样。

宋庆龄曾说：孩子们的性格和才能，归根结底是受到家庭、父母，特别是母亲的影响最深。

要我说，家庭给的何止是影响，那是塑造。

我们经常会发现一个孩子说话的语气、神态甚至是语调都和父母一模一样，我们以为是遗传，但事实是，这是模仿。从孩子出生那一天起，他就在模仿你。

纪录片里对孩子的一些采访就能说明这个问题。

你恨谁他们也“恨”谁。

一个小朋友说自己以后想当科学家，说要研究武器打日本人。

“什么是日本人？”

“就是日本鬼子。”

“你恨他们吗？”

“恨，不管好人坏人我都恨。”

孩子已经被大人的那份“仇恨”同化了。有人告诉他们日本人就是日本鬼子，有人告诉他这些人应该被仇恨，这些便成了孩子的定义。

对于这个世界还懵懵懂懂的孩子，没有标准没有原则，你给他什么他便认为是什么，你从门缝里看世界，他便学不会走出去。

还不知道“恨”为何物，就开始“恨”上了别人。

你觉得恶心他们也觉得“恶心”。

被问爱是什么，孩子当然还不懂，但是他看过别人是怎么爱的，听过别人说过，于是回答，就是我把你抱着。

他告诉记者自己不好意思对别人说“我爱你”，被问及为什么，小孩子皱着眉头傻笑着掩饰不好意思，说：“因为恶心。”

毫无疑问，父母的含蓄让他以为“爱”这种东西就不应该摆上台面，它很“可耻”。大概在他的家里，父母会刻意避免“有爱”的互动，好在孩子面前有正确的示范，让孩子看到自己身为父母的“正派”。

中国人特有的内敛，又被下一代“继承”下来了。

你世俗他们也“世俗”。

一个孩子说他长大了想做警察。不是因为什么保家卫国，也不是因为什么除暴安良，而是为了收钱。

“警察是干什么的？”

“交警可以收蛮多钱。”

“你看见他收钱了吗？”

“看见了，我的干爹就是交警，他收那个车子。”

或许你从来没有告诉孩子什么，但你的一举一动，你的态度，你的看法，却像一个标准答案一样，让他往这个方向凑。

还这么小，却懂得了成人世界的“潜规则”，那些波动的暗处的涌流，从孩子的嘴里说出来，真是讽刺。

就像美国心理学家班杜拉所说，儿童总是张着眼睛和耳朵，观察和模仿周边。

孩子确实是白纸，这张白纸太过素净，稍微一点颜料就会被突出而且刺眼，然后再也擦不掉。而孩子自己，总是急于填补这片空白，所以你给什么，他们就填什么。

你看到的是孩子，其实也正在看自己。

请相信，孩子会照着你的样子成长。

正面管教讲师卢丹丹在《家庭中的52个正面管教工具》指出：父母教育孩子的过程，是以自己的风度来影响孩子。

有的家长深知读书的重要性，一心想让孩子爱上读书，自己却从没拿起过一本书，然后絮絮叨叨抱怨孩子不听话……像不像生活中的你和我。

其实比起说教，你自己去做对孩子的影响更大。孩子确实不听“话”，他只会模仿“看到的”。所以改变孩子，先从改变自己开始。

好好设想一下，自己到底希望孩子成为怎样的人，是风度翩翩的儒雅书生，还是意气方刚的青年才俊，你是否希望他善良，是否希望他乐观……

想清楚之后，最好将其写下来，为什么一定要写下来，因为这能让你明确自己的目标和为之所应该做的事情，这就是所谓的“吉德林法则”——

“把难题清清楚楚地写出来，便已经解决了一半。”

这些写出来的问题，就像风向标一样，时刻指引着你选择正确的做法。

比如你希望孩子能善于夸赞别人，写下来之后，它便在无形中刻在你的心灵上。而后在生活中遇到孩子的突出之处，你便会不假思索地去夸奖他，因为你知道你要改变自己，影响孩子。

有了明确的“方向”和“行为指南”，便会更容易走上成功的路。

在整个纪录片里，我们能清除地感受到，孩子说的每一句话，做出的每一个动作，似乎都是对大人的复刻，大人做什么，孩子永远会看到。

在一次采访中，陶虹也谈到过大人的行为对孩子的影响。她说女儿一到晚上就嚷嚷着不想睡觉，怎么哄也无济于事。后来，她把孩子放在旁边，自己去睡觉，结果没过多久，孩子也跟着她睡觉了。

哪怕是在睡觉这件小事上，孩子都能准确地捕捉到“精髓”。所以生活中，不论大事小事，一定要提醒自己给孩子做榜样。

前段时间武汉一个母亲，因为“弯腰”，走红网络。孩子不小心把水洒在站台上，明知会有清洁人员过来打理，她还是弯下腰，拿出纸巾，一遍遍去擦。孩子看到母亲这样，也蹲下去，认真地擦地板。

一个小事情，一个小举动，却给孩子上了重要的一课。擦了一次地板，他会明白，自己要承担自己行为的后果，给公众添麻烦是不正确的……

这了不起的一课，是“身体力行”带来的。

尽管我们尽力将孩子往更好的方向引导，但我们必须承认，在孩子身上，有些可以改变，有些却无法改变。

一味强迫完美小孩，只会给孩子带来更大的伤痛。

《无声告白》里，那个逼迫自己女儿万事完美的父母，最终得到的是女儿的自杀。在女儿死后一个多月的时间里，他们始终不明白如此完美的女儿为什么会走上这一步，他们疯狂在别人身上找原因的时候，却忘了自己对女儿的“压迫”。

他们希望自己的女儿有好人缘，希望自己的女儿成绩好，希望自己的女儿能成为一名独立的医生……他们把一切自己幻想的美好强加在女儿身上。

为了不让父母失望，女儿背负了太多不快乐，最后在不堪重压之下，离开了这个世界。

毛姆说：“完美往往都是无趣。”而对于孩子，逼迫他们完美就像逼迫他们扛起比自己还重的担子，再怎么努力也无法完成，最终只剩悲剧。

量力而行，努力改变能改变的，接受无法改变的，才是明智的父母。

拍摄这部纪录片，导演本想让人们看到自己以前的美好，没想到，却看到了幼儿园的绝望和心酸。

这部片子拿下很多纪录片大奖，评委评论道：“原来我们并不了解孩子。”

可这个纪录片仍有它的价值，它提醒着我们，孩子多么真诚地效忠于我们，也告诉我们，你的种种都会被孩子“继承”过去。

它像针尖一样，刺痛我们，也警醒着我们。

就像导演所说：“真的不用逼着孩子’请你像我这样做’，因为每时每刻，他都会像你这样做。”

作者简介：包子，手写育儿、情感，望有一天笔下生花。