两岁的孩子是自我主义者，要想孩子学会规矩，家长需树立权威形象

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前段时间女儿萱萱突然不要爸爸带了，她有需要时只会找妈妈，爸爸一想抱她，她就尖叫着跺脚，早上爸爸帮她穿衣服，她说不要，爸爸给她喂水，她会直接跑开。她不肯和他亲近，不让他给自己掖被子，甚至不要爸爸单独带出去玩。

爸爸认为是我平时出门不带上她（爸爸在家的时候，我会单独出去一会，我称之为全职妈妈的自由时间），她跟我分离产生了十分焦虑的情绪，所以变得这么奇怪。

女儿快两岁了，但我的自由时间可不是最近才开始的，早在女儿三个月大的时候，我就因为当全职妈妈24小时无休提出了抗议。我感觉她的行为类似与两岁儿童相处困难的“父亲排斥反应综合征”。

“父亲排斥反应综合征”一般出现在孩子两岁左右；对于父母双方，孩子更偏爱母亲；这通常是父母的第一个孩子，是父母眼中关注的焦点。三个特征女儿恰好全部符合。

美国作家约翰·罗斯蒙德在《可怕的两岁》提到：孩子是“自我主义者”，他们有无所不在的自我中心感。孩子出生以后他的哭声就像是发号施令，而父母和其他亲人则对他有求必应。

婴儿时期他一哭，马上会有人来看他是需要吃奶，还是需要喂水，还是需要更换尿不湿，或者只是有点无聊，想有个人逗个乐子。他只需要发布命令，父母和其他亲人会无条件来执行。

这让孩子感觉自己是个大人物，他说的话别人都要听从。父母是他忠实的仆人，照顾他的饮食起居，抚慰他的情绪，满足他的愿望，做的十分妥帖。

养育孩子的第一季，在孩子两岁以前，被称为“服务季”。确实，这一时期的孩子没有足够的行为能力，还不能自我服务，也不能预料到自己的行为会带来什么后果。他们脑袋小小的，挥动起小手和小脚，眼睛看到周围的所有事物都感觉新奇。

父母这时会把所有的注意力都放在孩子身上，通常母亲会成为“首席仆人”，她时时刻刻围着他转。担心他碰了，撞了，跌倒了。可能一不留神，孩子翻了个身，就掉到床下来了。这时期父母全心全意的照料十分重要，除了满足孩子的基本需要，还要在他探索周围环境时保护他，以免他伤到自己。

孩子出生头两年，获得了无微不至的照顾，尤其是母亲给予孩子的关注足够多。这让他有理由相信他的母亲属于他，他对她有支配权。如果两岁以后对孩子的养育还停留在“服务季”，那么他最终会相信：母亲是围着他转的，世界也是围着他转的。

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这正是我和孩子爸爸面临的养育难题，女儿不想要爸爸带她，并不是因为和我产生了分离焦虑，而是想用她的权利继续控制我围着她转。她指挥我帮她做这个，帮她做那个，以此来显示她的权威，强调她才是这个家里最重要的人。

约翰·罗斯蒙德也表达了对“父亲排斥反应综合征”的看法，她认为因为孩子更懂母亲，两岁以前母亲照料孩子的时间肯定比父亲多，所以孩子知道母亲一定会按他的指令去完成命令，就像将军命令自己的亲兵一样。

而爸爸在那段时间有点儿像个影子般的人，他并不时常在家，也不时时围着他转，偶尔还会出差，以至于三两天都见不到面。孩子摸不透他，搞不懂他，不敢轻易给他下命令。而选择母亲总是万无一失的。

之后我告诉女儿：“宝宝，从现在开始，妈妈出去的时候，爸爸会来帮你穿衣服，给你洗澡，妈妈忙不过来的时候，爸爸会带你出去玩，你可以哭，可以躺地上打滚，这都随你，但不管怎样，都是爸爸来帮你。”

其实告诉女儿这些话并不是期望她因此做出什么改变，而是想提醒她一切都将不同了，也是提醒我和孩子爸爸要严格按照定好的计划实行。

早上爸爸帮女儿穿衣服，即使她表现反抗，爸爸也会坚定而不失温柔地帮她穿好，我不会因为她要求要妈妈穿而过去帮忙；她想出去玩，爸爸刚好有时间，那爸爸会带她出去，如果她拒绝，那我们也不勉强，就待在家里好了，我不会因为她趴在地上不肯起来就妥协。

一个月之后，我们渐渐感受到孩子的变化，女儿明白她的反抗徒劳无功，终于越来越接受我们的安排，此后我们的日子好过多了。

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在育儿书籍《可怕的两岁》中教导父母孩子两岁以后，应该进入育儿的第二季，即“权威季”。

两岁以上的孩子已经能完全掌控自己的身体，他们还有了非常多的小心思。如果此时父母仍然把孩子放在注意力的中心，那么他们会提越来越多的要求，一旦某个要求没有被满足，他们会撒泼打滚，尖叫哭泣，用尽全身的力气来反抗。父母越关注孩子，孩子就越不关注父母，而且还会要求父母给予更多的关注。

我们要做的是慢慢地将孩子移出注意力的中心，将自己置于孩子注意力的中心，让孩子围着父母转。孩子长到两岁，父母需要重新定义自己在孩子生活中所扮演的角色，我们要慢慢卸下“仆人”的角色，开始学会成为孩子眼中的权威人士。他们不能再随着自己的性子乱来， 而要在父母的引导下自然而然地开始学规矩。

生活中我们常会看到这样的场景，孩子在商场拿了三个玩具，要求全都买回家，而父母则表示这次只能买一个，因为家里的玩具实在太多。这时，孩子就往地上一躺，无论如何也不起来，他哭着流下眼泪，等待父母的妥协。

不得不说，孩子实在是个聪明的小家伙，他知道这个方法一定有效，绝对能满足他的要求，所以他屡试不爽。

一旦父母改变策略，你可以表现地像个权威人士，告诉孩子：“这个小猪玩偶跟家里的佩奇公仔几乎一样，这个小火车玩具跟家里的托马斯没什么不同，所以今天只会给你买你手上的那只恐龙蛋，不管你哭还是闹，都只可以买一个，当然你也可以选小猪玩偶或者小火车玩具，但记住，只能选一个。”只要一直坚持你的策略，孩子就会明白，你说出的话一定会遵照实行，不会因为他撒泼打滚就改变立场。如此一来，我们反而可以更好地跟孩子进行沟通。他不必用情绪奔溃法来换取你的妥协，那根本不管用。

这也是父母养育进入“权威季”对孩子的正向意义。这个时期，父母的职责就是管理孩子，这样他会服从我们的管理，情愿做我们的“弟子”，同时将规矩内化，逐渐养成自律性，让孩子学会负责地进行自我管理。

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当然，进入养育孩子的“权威季”也意味着我们家长要经历一次蜕变。为什么许多家长对待孩子能长时间停留在第一阶段“服务季”中呢？

因为两年多的时间，父母刚刚习惯这种养育方式，这是父母的舒适区。如果要更换跑道，父母需要做出新的改变和尝试，要学习重新认识孩子，劳神费力不说，还会担心万一转变不成功，岂不是大大打击自己的自信心。

不管父母们愿不愿意，孩子每天都在成长，我们始终要面对养育孩子出现的各种问题。父母们记住以下三个要点。从“服务季”到“权威季”的转换其实并不难。

1．夫妻关系大于亲子关系

心理学家武志红在《为何家会伤人》中有一个观点：夫妻关系应该是家庭关系的第一位。

《可怕的两岁》作者约翰·罗斯蒙德同样认为，孩子两岁以后，夫妻关系应该在家庭中占首要且核心的地位。“权威季”意味着母亲将妻子的角色排在首位，母亲的角色排在第二位，父亲将丈夫的角色排在首位，父亲的角色排在第二位，把精力更多地花在彼此身上。夫妻关系稳固能让父母面对孩子教育问题时互相协商解决，让孩子更容易获得安全感和幸福感。

2. 学会成为兼职母亲

曾经有错误言论称“花在孩子身上的时间越多，就越是合格的母亲。” 我特别理解妈妈们的想法，总觉得孩子还小，不能让他受一点儿委屈。

但是我们会希望孩子长大后能够独立，有自己的主见，能照顾自己。这些能力在孩子小的时候就需要开始培养。孩子两岁以后，妈妈们学习成为兼职母亲，减少为孩子做事的数量，一次少做一件事。从教会孩子大小便到教会他自己取水（父母可将水装进吸管杯中，孩子渴了找到吸管杯就能喝到水）教会他自己穿衣和上床睡觉。把能做的任务委托给孩子，既培养了孩子的独立性又让妈妈有时间放手做自己的事。

3．孩子和家庭成员地位平等

孩子两岁以后，家里的长辈以及父母应该将孩子平等看待，不需要再格外给予优待。这样能极大减少孩子以自我为中心，有助于培养专注力，孩子在大部分的时间里能自娱自乐。

《从出生到三岁》(The First Three Years of Life)的作者伯顿·Ｌ·怀特博士(Dr. Burton L. White)曾说过：三岁孩子发育健康的最重要标志就是，孩子不会在不必要的时间要求成人来关注自己，而是能长时间地自我关注（通常至少能持续一小时）。

养育方式从“服务季”转变为“权威季”对两岁左右的孩子意义非凡，“权威季”贯穿了孩子3~13岁的成长历程。13岁以后，孩子能进行有效的自我管理，他不再需要父母告诉他应该做什么，不应该做什么。这时父母和孩子会进入养育第三季，即“指导季”。 孩子需要父母给与指导，帮助他获得本领，规划未来等，以便日后真正走向独立自主的生活。

作者简介：萱妈，90后全职妈妈，欢迎关注@萱妈育儿成长记，分享育儿路上那些辛苦又幸福的时刻。