说了一万遍的“共情”，可大部分父母还是用错了，请别敷衍孩子

文|媛妈育儿日记原创，欢迎个人转发和分享

不得不说，现在的家长都是虚心学习的一代人，尤其在教育孩子这件事上。大家都将培养孩子的高情商，看作教育的重要部分。

因而在孩子发脾气时，父母也学会了先给自己做情绪管理，试着按照育儿专家或书籍上所说的那样，通过共情的方式，认可并接纳孩子的情绪，来达到疏导孩子负面情绪的目的。

但所谓纸上谈兵终觉浅，绝知此事要躬行。就算家长满心眼里想着要对孩子共情，也认为自己做到了，可也不是每个人都能达到理想的效果。

常常在共情类的文章下面，都会看到类似这样的留言：“我明明共情了，为什么孩子还是发脾气？”

在实践中一次又一次的失败，开始让家长们怀疑起共情的正确性。

实际上，这还真不是共情的锅，如果用错了共情，那就等于没用。

​01关于共情

共情这个概念，是人本主义创始人罗杰斯提出的。指的是一个人体验他人内心世界的能力。简单来说，就是能够真正从他人的角度出发，换位思考问题。

包括三个方面的含义：

■父母通过孩子的外在的言行举止，深入到他的内心，去体验其情感和思维。

■父母借助自己的知识和经验，并对孩子的经历和人格有一定掌握，因而能更好地理解问题到底出在哪里。

■父母运用技巧，把自己的共情成功传达给孩子，并在孩子那里取得正面反馈。

可知，共情并不是一项简单的课题，不仅需要父母对孩子具备一定的了解，还需要拥有技巧。

换位思考其实是一件很难的事情，毕竟没有亲身经历，无法真正从他人的一切角度与心理上感知所发生的事件。

但合格的共情，是父母能够敏锐地察觉到孩子的负面情绪，并利用自己的正面情绪去消除，让孩子觉得“原来爸爸妈妈懂我”。

​02走脑不走心的假共情

为什么说了一万遍的共情，可大部分父母还是用错了呢？其实这是一种惰性。

很多父母当下的想法就是，让孩子快速停止哭闹，于是借由自己身为成人的智慧，通过脑力对孩子实施所谓的共情，而没有走心。

就像大部分书籍所推荐的那样，在孩子表现出负面情绪时，家长所做的第一步，是利用共情帮他定义并认识到自己的情绪。

对话是这样的：我能感觉到你现在很生气。

可结果是，孩子会对这句话充耳不闻，甚至出现反抗情绪。

仔细反省一下，在这个过程中，父母站在孩子的角度了吗？没有！他们仍然站在自己的角度，想的是利用书籍上共情的技巧，赶紧让孩子不要再闹了。

于是，共情从一种教育变成了一种技巧。父母在用脑使用这个技巧的时候，并没有走心对孩子灌输以爱和关注。

如果用百科中的定义，将共情更加完整地表述出来，应该是：用爱和关注平静地陪伴在孩子身旁，帮助他认识并理解自己的情绪。

对其中的每一个词进行详细拆解的话，是这样的：

■走心，真正爱和关注孩子，目的是不让孩子因为一直沉溺在负面情绪中而感到不快乐，而不是孩子停止哭闹之后，我就可以去做自己的事。

■平静，很多父母在孩子哭闹折腾时，心情都是不平静的，会表现得很焦虑，直接上去就把孩子抱起来连哄带骗的，让他停止哭声。因而，父母的焦虑就是给孩子最直观的感受。

■陪伴，在家长进行共情时，一定是在孩子身侧，而不是在远方。比如孩子在卧室里哭闹，家长坐在客厅或书房远远地说一声：我知道你现在很难过，但我们先平静下来好吗？这很敷衍。

■帮孩子认识自己的情绪，这个认识一定要是正确的，父母不要不经考虑就直接简单粗暴地给孩子的情绪下定义，不妨想想孩子哭闹前发生了什么，他的动机是什么？这样才会更加准确和有效。

​03正确共情的前提——家长和孩子都对情绪有精确的认识

这属于家长和孩子本身的认识和经验，如果对情绪都没有准确的把握，那么利用共情就像抓瞎。

父母要自己先学习情绪名称的词汇库，然后在和孩子日常相处的过程中，教导他情绪库中有些什么，并尝试告诉他脸上的表情与哪个情绪相对应。

比如时常向孩子提问：现在你是这里面的哪一张脸呀？现在妈妈是这里面的哪一张脸呢？

以及在读绘本或看动画片的时候，充分利用时机向孩子表达其中的人物现在所处的情绪氛围。

下面这张正面管教中的情绪库图片，父母可以参考。

​04共情的正确打开方式，请别再敷衍孩子

1）尊重并允许孩子发泄情绪

有时孩子一些比较激烈的生气、伤心、沮丧等负面情绪，如果不发泄出来，郁结在心中的后果是很严重的。

父母不要急着说话，试着先静静陪伴在孩子身边，等他把这些心中的不安发泄出来，并适当加以言语引导。

比如：宝宝，没关系，如果你现在真的很难过，可以大声哭出来，妈妈就在旁边陪着你，好吗？

很多家长从这一步就开始错了，因为他们都希望孩子快速停止哭闹，但这其实是不对的，要让孩子从剧烈的情绪中快速恢复，肯定需要一个缓冲的时间，这才是给予孩子最好的尊重。

2）引导孩子平复下来

在孩子发泄情绪的过程中，如果家长发现他已经慢慢有了缓和的迹象，此时就是可以介入的时机了。

在科学研究中证明：拥抱等动作，比语言更能直接撼动孩子的心灵，并帮助他平静下来。

因而，父母可以第一时间送上拥抱，而后告诉孩子试着深呼吸来让身体和情绪平静下来。

到这一步，共情已经进行了一大半了，但孩子的负面情绪还没有完全解决掉。

3）帮孩子复盘

这一步通常也是大部分家长遗忘掉的，但恰恰是让孩子获得成长的关键性一步。

在这样的复盘中，拥有三个要素：

■刚才发生了什么？

■这件事导致你出现了什么样的情绪？

■你是如何让情绪慢慢缓和下来的？

在这样的过程中，引导孩子捋清脉络，明白自己的负面情绪并不是无来由的，以及下次遇到类似的事情应该如何正确处理？

​05写在最后

凡事都是看起来容易做起来难，养育孩子更是如此。因为他不只是一个小小孩，还是一个拥有自己独立思想和意识的人。

​父母无法完完整整地以家长的身份代替孩子，或打着共情的幌子达成自己的目的。

应该认识到的是，共情不是为了解决孩子现在哭闹这个问题，而是教会孩子如何管理自己的情绪。这样哪怕他今后长大成人，父母不能陪在身边，一样可以拥有理智和平和的自我平复能力。

如果在这一点上认知错误，这样的假共情不仅不会取得效果，反而会成为亲子间拉开隔阂的帮凶。

所以，从今天开始慢慢修炼吧！下次孩子出现过激情绪的时候，希望你能真正做到共情。

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