EQ型父母教你4步处理孩子的坏情绪，培养高情商的孩子

今天路过一家玩具店，看到一个孩子边哭边在地上打滚，妈妈面露尴尬，对孩子说：这个玩具不是家里已经有一套了吗？再买就是浪费了。

孩子带着哭腔辩解道：“这套玩具里面有个青蛙，家里的那个没有青蛙”。

妈妈不耐烦地说：“不就是一个青蛙吗，下次给你买”。

小孩开始哇哇大哭，嘴巴里一直叨念着：“我现在就要买这个，要买这个有青蛙的”。

妈妈一下子被孩子激怒了，甩下“你再闹妈妈就不爱你了啊”后，就假装要走。

我想很多家长也有类似的经历和情绪状况： 孩子只要遇上不满意的事情就哭闹，家长说什么都听不进去；情绪不好时爱摔东西；容易情绪失控，做一些破坏性的事情，严重还打人自残......

而面对孩子突如其来的情绪，很多家长都不知道如何科学有效地应对，而是出于本能发泄自己的情绪。在学习如何正确面对孩子情绪之前，可以来测测自己属于什么类型的父母。

当孩子不听话、哭闹时：

A→“别哭了，带你去吃冰激凌”、“你再这个样子，以后不会带你出来玩”；

B→“大家都看着你呢，不嫌丢人吗？”、“你再哭闹，妈妈就不爱你了啊！”；

C→ “去小黑屋，等气消了再出来！”、“爱哭你就哭个够”

D→ “怎么可能事事如意，我像你这么大的时候，已经会照顾弟弟妹妹了……”

A类属于“交换型”父母：

这些父母认为，负面情绪是有害的，所以当孩子愤怒、焦虑时，父母就会通过口头承诺，给孩子营造一个美好的世界。

“交换型”父母的错误做法，给孩子示范了逃避情绪和压力的方式，孩子以后就会采取轻松的方式，比如逃课、抽烟等消极回避问题，而不是积极解决问题。

B 类属于“惩罚型”父母：

这类父母以为，惩罚孩子就不会“惯”出孩子的坏脾气。事实上，长此以往，孩子对自己的负面情绪是又憎恨又无可奈何，面对人生挫折，孩子会感觉力不从心。

C 类属于“冷漠型”父母：

既不否定也不责骂，而是听之任之，让孩子自己想办法宣泄情绪。

要知道，如果没有父母的引导，愤怒的孩子可能会用伤害别人的方式泄愤，恐惧、焦虑的孩子会经常没有安全感、胆小怕事，做事情畏首畏尾。

D 类属于“说教型”父母：

我们都中了“以理服人”的毒，面对孩子的负面情绪，我们也滔滔不绝地讲道理。这个时候的孩子身处情绪的黑洞，父母喋喋不休的唠叨，只会感觉更痛苦。因为道理都懂就是做不到，会让孩子觉得自己不够好，经常自我批判、自我否定。

以上是典型的错误处理孩子情绪的方式，我们之所以不自觉地走入误区，是因为我们对情绪背后的脑科学原理缺乏了解。

人之所以有情绪，在于人脑不仅是一个理性的器官，也是感性的，人脑分为三部分：爬行动物脑、情感脑、理性脑，幼儿时期起主导作用的是爬行动物脑和情感脑。

在孩子1岁以前，父母主要是在与孩子的爬行动物脑打交道。因此，如果孩子饿了或者不安，和他们讲道理是没有什么用处的，因为这个时候理性脑还不够成熟。

3岁以后，孩子的自我意识逐步发展，理性脑在孩子的生活中扮演的角色越来越重要，孩子开始慢慢学习控制自己的本能，这一阶段，父母依然要给予孩子大量的情感支持、理解与包容。

EQ型父母会这样处理孩子的负面情绪：EQ型的父母同理心强，善于感知孩子的情绪，当孩子伤心流泪时，能换位思考孩子的处境。

因为父母无条件的接纳，孩子有足够的安全感，也更能接受自己，所以当孩子自己面临问题时会很自信能处理好。

EQ 型父母的处理技巧分为4步：

1）关注与接纳

家长说出一到两句话，表示注意到孩子的情绪，邀请孩子坐下来谈谈。

具体做法：说出你看到孩子流露出的情绪。

例如：“你看起来好像不太高兴，什么事让你生气呀？”

接纳是处理情绪的第一步，这是向孩子表达：“我关注到你有情绪了，这个情绪是合理的、被允许的。”

2）情绪先行

即先处理情绪，后处理事情。

具体做法：帮助孩子认识自己的情绪。

例如：“你很担心，对吗？”或者，“你觉得被人错怪了，很愤怒，是吗？”

孩子需要时间学会去表达感受，而且越能以精确的言辞表达，就越能掌握处理情绪的能力。当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部神情、身体语言、语音语调都会变得更舒缓，这也是平复情绪的过程，等到孩子情绪稍微平静，就可以引导孩子说出事情的原委。

3）肯定与设范

肯定指的是认可孩子的需求、期望以及行为的正面动机，同时，设范就是在告诉孩子哪些行为不可以接受，比如不买玩具就哭闹、打人。

例：“豆豆拿走你的玩具，这让你很生气，妈妈知道你的感受，你想把玩具保护好，一起开心地玩，对吗？不过，打人是不对的，你可以和他商量。妈妈教你怎么和他商量把碗蕨要回来，好吗？”

这是让孩子明白，他的期望（需要）、情绪都不是问题，不良的言行才是问题。也就是说，所有的感受和需要都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。

4）复盘与预防

负面情绪是认知情绪、学会正确处理情绪的最佳机会，经过关注与接纳、情绪先行、肯定与设范这三个阶段，现在是总结复盘的最好时机。

这个时候的孩子开始意识到，我感觉很难受是正常的，但是我其实可以处理这种情绪，让自己不那么难受。

接下来，你可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。

问孩子期待什么，比如：玩具不被别人拿走；

然后，与孩子讨论解决问题的方法。引导他先自己想办法，帮助他做选择，鼓励他自己来解决问题。比如：“如果下次出现类似的事情，除了打他，你还能想到其他的方法吗？”