读懂这篇文章，你就明白为啥孩子越骂越笨

现在家长们的力量都是很强大的，国家也很重视网民的意见。以前抖音、新闻评论、家长群上都在吐槽作业多，家长心里苦，于是教育部一纸公文：禁让家长批作业！禁给家长留作业！一二年级不留书面。那学校、老师们都要乖乖听话呀，这被投诉了的结果可能就是要革职查办的呀~

我的孩子小二转学到了新学校，开学第一周，家长群里大家兴奋的在讨论：“现在作业真的少太多了，真的好开心，再也不用每天陪写作业到好晚了，而且现在布置的作业也不依赖家长，孩子们可以独立完成。”

这一周，孩子们也很开心，儿子回家和我表达的是：“作业很少的，我很快就做完了。”

我也是很期待他能有这样的感觉，有了这种主动性，满足感也会很强。

第二周，群里开始出现了不同的声音，有家长说，现在英语不要求打卡了，感觉孩子学习的动力不足呀，没有了紧迫感，又有家长开始建议，以前学校用的那款APP，可以很好的帮助 孩子巩固知识，我觉得还是继续延用的好呀。

此时，群里变成了两派，一派是要求加作业，一派是要求不要给孩子及父母增加负担，按照教育部的学习大纲就可以，多出的时间可以去学习自己想学的东西。

对于家长们的观点，你怎么看呢？

回想一下，开学这两周，你和孩子每日必说的话有哪些？

ž 快起床了，上学要迟到

ž 动作这么慢？磨磨唧唧的，快点

ž 今天作业是什么？做得怎么样了？拿出来检查一下，字怎么这么丑？

ž 成天就知道玩，作业做完了吗？

ž 你作业怎么错这么多？上课为什么没有认真听讲？

ž 今天你老师又给我电话说你忘记带作业了，是真没带，还是没做？你能不能上点心？

ž 还不睡觉？又在打游戏，你把打游戏的心用在学习上，清华北大都能上了。

看完这些问句，是不是感觉特别的焦虑？本以为小恶魔们都回笼了，家长们终于可以松口气了，没想到新的问题又开始了，家长们都很抓狂呀。

每个家庭不同，但是全国的孩子都要上学，都要面临作业、考试问题，而这些本应是孩子们自己感受的焦虑，都由家长们承担了。因为我们成年人才知道世间生活的辛苦，才有了对未知的恐惧，才有了未雨绸缪的焦虑感。

可我们的孩子是没有的，越小的孩子越对学习好坏是没有焦虑感的，他们的世界只有满足快乐至上，依赖、安全感至上。

那在这个过程中，我们都使用了一种心理防御机制，叫“投射”。

投射是把自己的想法、情绪、冲动或者愿望放到另一个人身上。

从心理分析的角度来解释，即不愿意看到自己身上这些东西，而宁愿在别人身份看到。

举个例子，感时花溅泪，恨别鸟惊心，这就是投射，花会哭吗？鸟有没有惊心，作者怎么可能知道，只能是作者把自己内心的悲伤、离别这类的心情投射给了花和鸟。

同样的，父母辅导孩子写作业，就处处充满了投射。

其中有两种投射：

一种是学习态度，父母本身不是一个热爱学习的人，他们对自己的懒惰视而不见，并把懒惰投射给了孩子，所以他们对孩子很有鉴赏力。例如说，有些父母自己在家几乎不看书学习，只会喝酒、打麻将、刷手机，但却要求自己的孩子要好好学习，每天都督促孩子要如何如何，孩子在做作业的时候，他们在看电视，此时的孩子内心涌起千般委屈：“你们为什么可以玩，我却要在这里苦哈哈的写字？”所以，如果孩子变得越来越懒惰，那是在替父母懒惰。

另一种是有关智力方面的，父母可能由于自己内心的自卑感造成对自己智力信心不足，并且将这种不自信投射给孩子，所以孩子在做作业时表现出停顿、迟疑态时，都是孩子笨的表现，接下来父母开始变得越来越不耐烦，而从来没有想过停顿、迟疑有可能是孩子正在思考。

而这种催眠般的投射，会真的使孩子变得越来越笨，最终朝着投射的方向去发展了。

投射的方式还有很多，举个例子，我弟弟在青少年期的时候非常的叛逆不听话，父亲挂在嘴边的最常说的一句话便是：你看看你现在的这个样子，我看你以后就是一点出息都没有的。

父亲的话其实是将他自己内心不愿意看到的不好的自己全部投射给了弟弟，他内心有很多的抱负，但从未有一次成功，一生都在被别人笑化没有成就，而他真的无法接受这样的事实，但这又确实是事实，这种痛苦使得他投射给了自己的儿子。

前面提到关于家长要求加作业的事情，也有可能是因为在辅导作业，以及看到孩子学习过程很不理想的状态下，产生的结果。

例如，孩子的字写得不够漂亮，于是就想报上练字的学习班，孩子的英语口语不好，于是就希望能够多加一些口语练习，也就是缺什么补什么。但这些都不是孩子自愿的，这种投射的意愿都是建立在“爸妈这么做都是为你好，希望你未来过得好”。

我们不能用好与坏来评价“投射”，它是我们心理上的一种防御方式，在不产生现实麻烦的前提下，是对我们如何看待这个世界有帮助的。

投射发生在我们身边方方面面。

ž 在夫妻关系里，如果我们本身自我感觉有点“自卑”，那么当夫妻争吵时，很容易会感觉对方瞧不起自己。

ž 在职场关系里，下级面对上级领导会不知所措、充满了恐惧，这是因为在早年与父母关系的不融洽产生了敌意，而这种敌意我们是不能去攻击父母的，很多的时候我们往往只能攻击自己，于是这种投射跨越时空转移到了与领导的关系里，于是把要攻击领导的愿望，投射成了领导要攻击自己。

ž 投射也体现在嫉妒里，比如有人责骂某些人，说他们急功近利、贪财、好虚荣，但他却看不到自己对成就、财富和荣耀的需要，而把这些东西都投射给了别人。

在网络评论区里的骂战，都是最好体现这些投射的地方。

苏东坡与佛印之间发生的“牛屎一堆”的故事，即是在阐述“投射”。

一天，苏东坡对佛印说：“以大师慧眼看来，吾乃何物？”佛印说：“贫僧眼中，施主乃我佛如来金身。”苏东坡听朋友说自己是佛，自然很高兴。可他见佛印胖胖堆堆，却想打趣他一下，笑曰：“然以吾观之，大师乃牛屎一堆。”

佛印听苏东坡说自己是“牛屎一堆”，并未感到不快，只是说：“佛由心生，心中有佛，所见万物皆是佛；心中是牛屎，所见皆化为牛屎。”吃亏的倒是大才子苏东坡。

心中有佛，所见是佛。我们或许离佛的境界可能还有距离，但我们可以从身边开始呀，比如陪孩子写作业的时候，提高自我觉察，在发怒之前先停顿几秒，思考是自己内心的问题，还是这个问题确实难倒了孩子，超出他的能力范围呢？

或者我们是不是可以用幽默的方式来一起解决与孩子间的矛盾呢？

曾听我的导师讲过一个他与孩子儿子的故事，他们父子俩一起去爬山，孩子喊到了第十次：“快热死了”，父亲内心受不了了，立即对孩子说：男孩子不能老是这么当众喊热，要做一个“男儿有泪不轻弹”般的男子汉，并且你也要忍着，把这些感受压到心里去。

导师说，他当时讲完这话句时，就笑自己，第一，他将自己无法接受的会成为一个弱小男人的心理投射给了孩子，于是他认为孩子此时的表现是懦弱的表现，同时他又将自己期待成为一个强大男人的愿望投射给了孩子。

第二，他在此过程是不允许孩子表达自己的真实情感，而是使用压抑的方式，因为表达情感会显得娘娘腔，便会失去了男性的身份认同，这是大多人不认可的，因为失去这个身份认同便会恐慌。

于是他又补上一句：哇，是啊，真的热得要疯啦，让我们看看谁流得汗最多吧？

所以在实际的教育中，孩子更多的需要是父母的好的认可以及幽默。

投射与安全感密切相关，而我们的原始安全感的积累与父母的关系最大，如果父母没有给够安全感，孩子内心的堡垒就不够坚固，孩子便会在其它的事情上表现的过于依赖，以缓解内心因缺乏安全感带来的焦虑感。这些焦虑感会耗损孩子内心的能量，他无法专注用心的学习，更不可能朝着人生巅峰的方向发展，所以心中有快乐，所见皆快乐；心中有幸福，所见皆幸福。

提升自己的觉察与幽默，让内心不匮乏才是成为好父母要学习的最重要一课。