父母软硬兼施，孩子“油盐不进”，如何破？

文：好爸妈在线（陈雪莹原创）

学习各种现代育儿方法，无论哪门哪派，几乎都会提到要“接纳”孩子本来的样子。

然而，为什么知道这点很重要，却难免仍被孩子的一些行为搞得焦急、担忧、烦躁、生气？

当各种教育方法孩子软硬不入、油盐不进，你会怎么应对？

一、教育孩子，却“油盐不进”的根由是什么？

下面这位妈妈的苦恼也许是你也经历过的，我们从同路人身上，一起找对策。

这是一位妈妈在微信上的求助：

刚刚女儿在卓越上课辅班的时候，课间休息和另外一个男生追逐打闹，任课老师数次喝止他们还不听。

我当时也在场，也有严厉批评孩子，但她完全听不进任课老师和我的话。

结果出动到一位类似”教导主任”角色的人，声色俱厉地大声喝止，还把他们俩狠狠训斥了一顿。

他们俩才停止追逐，当时所有等候区的家长都看了过来。

我有时觉得自己的教育太失败了，不知为何会养出这么顽劣调皮的孩子，一点都不像我和爸爸……

之前还特地为此事去做过心理咨询，但感觉也没什么用。

看到妈妈这么难过和无力，我先安抚了她的情绪：“在当时的情境下，如果是我们都也会一样感到非常尴尬，所以难免一时失望。”

然后再想办法帮助孩子：如何让她知道这样的行为，对别人和环境的影响？

对他人的影响可以首先从妈妈开始，因为孩子一般都会看重与妈妈的关系，就会在意你的感受。

妈妈无需急着纠正行为，而是先跟她表达你的观察和感受：

“当我看到你在课时追逐不停，我感到很着急，因为影响班级。”

“当教导主任训斥你的时候，你也很不好受是吗？而当时我也感觉很尴尬，我希望你能管理好自己，不影响他人。”

“下一次，遇到这样的情景，你希望我们怎么提醒你？”

对于这样的沟通方式，妈妈感到有点泄气，因为她说：“关键是，孩子没有很看重和妈妈的关系，也没有很在意我的感受。总是觉得外人对她比较好（因为没管着她），而妈妈总是在管教她。所以送她去军训营，或者以后小升初去寄宿学校，她就很向往。以为从此就能自由自在。”

妈妈失望之下觉得孩子不关心她，但我要告诉妈妈：“每一个孩子天生都会在意与父母的关系！”

如果家长感受不到孩子的在意，或者她没表现出来，又或者她的爱没被认同，那要反思的是我们家长，因为关系是一切教育有效的基础。

作为家长，相不相信“孩子看重关系”，这一点是解决很多问题的关键！

因为孩子天生需要从重要他人那里获得归属感和价值感，当孩子得不到才会远离父母，在他处寻求。

最后，妈妈在反思中也发现：我们亲子关系的确不好，所以孩子才听不进我的任何建议/劝诫，就是软的硬的都听不进，“油盐不进”让我心好累！

对于软硬不吃的孩子，作为父母一定很着急想办法。

家长们都爱看《如何说孩子才会听，如何听孩子才会说》这一类实操性强的育儿书，但用出来的效果却大不同。

有的家长用得如鱼得水，那是因为他们与孩子有着比较和谐的关系，或者先去修复关系，再来沟通；

有的家长无论正面管教、PET还是其他各种教养方法轮番上阵，却让孩子一眼戳穿父母的目的，自动屏蔽或扭头就走。

太多家庭教育的个案证明，急于找改变孩子的方法往往徒劳。

解决教养问题的突破口，归根到底还是要回到亲子关系重塑——看看是什么原因导致孩子“屏蔽”父母的话，甚至疏远父母。

二、如何重新修复亲子关系，让孩子愿意对话？

1、父母以信任和支持，卸下孩子的“盔甲”

父母越揪出孩子问题，想努力改变孩子，却越不奏效。

其中原因就在于言谈中，孩子已感受到父母对自己的失望。

而当父母忍不住说出“固执”“顽劣”等评语，甚至有时候不需要语言，仅是瞅着孩子时的眼神，孩子就想逃离。

听听这孩子真实的心声：“一看到妈妈那个嫌弃的表情，我就想躲开！实在躲不开，我大不了自动屏蔽，她又不能钻进我的脑子里面。”

家长钻不进孩子的脑，但如果我们了解孩子大脑的发育，也许就无需死命撬动“油盐不进”的孩子。

首先，我们要知道孩子主管理智的前额叶皮层要到25岁才发育成熟。

在这之前，他们一旦受到压力和刺激，就容易意气用事，说一些让家长感到伤心的话，做一些让家长难以置信的行为。

但是，孩子未必是家长所以为的“顽劣”。

有的只是孩子在过度兴奋的时候，自控力相对比较差；

孩子在愤怒的时候，不懂方法而靠对着干来泄愤；

孩子在失望的时候，用报复的手段让你一样伤心；

孩子在感受不到鼓励和希望的时候，唯有自暴自弃。

当父母能够理解孩子，才会减少焦虑，传达出信任。

今后，让我们对孩子感到不满时，不妨想想孩子怎样愿意改变呢？

比如，像女儿不听管教乱跑，受到老师责罚，那么我们要让她经历自己行为的自然后果。

不需要着急立刻让她反思改正，而是带着同理心去关心孩子被责罚后的感受。

以及妈妈可以怎么帮助孩子，避免这样的尴尬？也许，孩子会自己提出所希望的暂停信号提醒。

父母切记：用信任释放善意，孩子才愿意与我们对话。

事后探讨不愉快事件，并非为了追究为什么，而是引导怎么办，帮助孩子认识行为的影响，以善意的提醒，鼓励孩子想出自我管理以及解决问题的办法。

2、孩子愿意改变，来自于父母所传递的“你可以”

著名教育家德雷克斯有句名言：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”

这句话让大家都知道了鼓励很重要，然而为什么鼓励这么重要？

其实，这正说明了孩子这株小植物在成长中的渴望：渴望因被看见而获得归属感；渴望因被肯定而获得价值感。

可见，修复亲子关系的第一步行动，就是鼓励，鼓励，再鼓励！

让孩子在鼓励中体会到父母的关爱，用具体的事实让孩子确信自己有能力、有进步，从而获得归属感和价值感。

有位妈妈分享她和青春期孩子的修复，就是从改掉试图纠正孩子“你怎么可以……呢？”的口头禅开始，变成“wow，我看见你可以做到……”的。

以往一回家各种看不惯使母女间火药味一触即发。

后来，学习正面管教她要完成鼓励的功课，于是开始用心发现孩子每天“做得到”的地方。

做了一段时间鼓励树后，她发现改变的先是自己看待孩子的眼光。

当注意力在孩子优势、闪光和哪怕一点点的进步上，自己内心对孩子的不满悄然减少，自然呈现的和善态度。

不知不觉让女儿过往神色厌烦的乌云，渐渐露出阳光一般展露笑容，跟妈妈开始敞开心扉，妈妈所期待的好行为也日益增加。

让孩子听见父母内心“你可以”“你有能力选择”，才是孩子成长根部的营养。

“是的，我可以”的内在自信，引导孩子向上朝着亲子双方期望的目标发展和改变。

3、正念，帮助父母远离焦躁，重建连接

我们都知道信任和鼓励如此重要，然而家长是遇到了什么样的困难，使她们难以保持积极情绪与鼓励行动呢？

作为家长中的一份子，我深切体会到这是一个容易被社会焦虑裹挟的时代。

全民讨论“不让孩子输在起跑线上”，各种信息刺激孩子难以安静和专注，似乎一想到孩子的不足、未来的挑战，看见孩子神游的状态，焦躁就升腾而起。

家长如果不能安放自己的情绪，就会涌现很多评判带来误解和冲突。

此时父母需要正念，即有意识地、不加以评判地、有爱意地对自己和孩子的此时此刻加以觉察，帮助自己更加清晰地了解孩子的真实面貌，不受自己的恐惧、期望所困。

我整理了卡巴金教授在“正念父母心”等书籍中，所提供的一些父母正念练习方法，可供家长参考：

◇蹲下来以孩子的视角去看、去想象这个世界：无论孩子处于哪个年龄段，尝试调整一下坐姿，微微闭上眼睛，回到仿佛孩子这么大的时候，以孩子的高度或视角来看看今天在他眼中是怎样的。

◇换个位置，从孩子的角度想象一下自己的模样和声音。在孩子眼里，当我苦口婆心时，妈妈的样子是怎样的？觉察一下孩子希望父母的言谈举止是什么样，才愿意跟我“在一起”。

◇当在养育中感觉迷失或不知所措时，告诉自己安静地独处一会儿，观察自己的想法和感受，留意自己的处境，冷静下更能有效引导孩子。

◇父母可以尝试体验静默的状态，对孩子的行为不急于“反应”（如教训或纠正），而是观察和思考后作出积极回应（表达同理然后引导孩子）。

做正念父母，让父母与孩子重新“在一起”，增进连接感、减少疏离感。

如此一来，亲子相处无压力，孩子才能体会父母的善意与爱！