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父母软硬兼施,孩子“油盐不进”,如何破?

2019-12-27 01:26:04孕产
文:好爸妈在线(陈雪莹原创)学习各种现代育儿方法,无论哪门哪派,几乎都会提到要“接纳”孩子本来的样子。然而,为什么知道这点很重要,却难免仍被孩子的一些行为搞得焦急、担忧、烦躁、生气?当各种教育方法孩子软硬不入、油盐不进,你会怎么应对?一、教育孩子,却“油盐不进”的根由是什么?

文:好爸妈在线(陈雪莹原创)

学习各种现代育儿方法,无论哪门哪派,几乎都会提到要“接纳”孩子本来的样子。

然而,为什么知道这点很重要,却难免仍被孩子的一些行为搞得焦急、担忧、烦躁、生气?

当各种教育方法孩子软硬不入、油盐不进,你会怎么应对?

一、教育孩子,却“油盐不进”的根由是什么?

下面这位妈妈的苦恼也许是你也经历过的,我们从同路人身上,一起找对策。

这是一位妈妈在微信上的求助:

刚刚女儿在卓越上课辅班的时候,课间休息和另外一个男生追逐打闹,任课老师数次喝止他们还不听。

我当时也在场,也有严厉批评孩子,但她完全听不进任课老师和我的话。

结果出动到一位类似”教导主任”角色的人,声色俱厉地大声喝止,还把他们俩狠狠训斥了一顿。

他们俩才停止追逐,当时所有等候区的家长都看了过来。

我有时觉得自己的教育太失败了,不知为何会养出这么顽劣调皮的孩子,一点都不像我和爸爸……

之前还特地为此事去做过心理咨询,但感觉也没什么用。

看到妈妈这么难过和无力,我先安抚了她的情绪:“在当时的情境下,如果是我们都也会一样感到非常尴尬,所以难免一时失望。”

然后再想办法帮助孩子:如何让她知道这样的行为,对别人和环境的影响?

对他人的影响可以首先从妈妈开始,因为孩子一般都会看重与妈妈的关系,就会在意你的感受。

妈妈无需急着纠正行为,而是先跟她表达你的观察和感受:

“当我看到你在课时追逐不停,我感到很着急,因为影响班级。”

“当教导主任训斥你的时候,你也很不好受是吗?而当时我也感觉很尴尬,我希望你能管理好自己,不影响他人。”

“下一次,遇到这样的情景,你希望我们怎么提醒你?”

对于这样的沟通方式,妈妈感到有点泄气,因为她说:“关键是,孩子没有很看重和妈妈的关系,也没有很在意我的感受。总是觉得外人对她比较好(因为没管着她),而妈妈总是在管教她。所以送她去军训营,或者以后小升初去寄宿学校,她就很向往。以为从此就能自由自在。”

妈妈失望之下觉得孩子不关心她,但我要告诉妈妈:“每一个孩子天生都会在意与父母的关系!”

如果家长感受不到孩子的在意,或者她没表现出来,又或者她的爱没被认同,那要反思的是我们家长,因为关系是一切教育有效的基础。

作为家长,相不相信“孩子看重关系”,这一点是解决很多问题的关键!

因为孩子天生需要从重要他人那里获得归属感和价值感,当孩子得不到才会远离父母,在他处寻求。

最后,妈妈在反思中也发现:我们亲子关系的确不好,所以孩子才听不进我的任何建议/劝诫,就是软的硬的都听不进,“油盐不进”让我心好累!

对于软硬不吃的孩子,作为父母一定很着急想办法。

家长们都爱看《如何说孩子才会听,如何听孩子才会说》这一类实操性强的育儿书,但用出来的效果却大不同。

有的家长用得如鱼得水,那是因为他们与孩子有着比较和谐的关系,或者先去修复关系,再来沟通;

有的家长无论正面管教、PET还是其他各种教养方法轮番上阵,却让孩子一眼戳穿父母的目的,自动屏蔽或扭头就走。

太多家庭教育的个案证明,急于找改变孩子的方法往往徒劳。

解决教养问题的突破口,归根到底还是要回到亲子关系重塑——看看是什么原因导致孩子“屏蔽”父母的话,甚至疏远父母。

二、如何重新修复亲子关系,让孩子愿意对话?

1、父母以信任和支持,卸下孩子的“盔甲”

父母越揪出孩子问题,想努力改变孩子,却越不奏效。

其中原因就在于言谈中,孩子已感受到父母对自己的失望。

而当父母忍不住说出“固执”“顽劣”等评语,甚至有时候不需要语言,仅是瞅着孩子时的眼神,孩子就想逃离。

听听这孩子真实的心声:“一看到妈妈那个嫌弃的表情,我就想躲开!实在躲不开,我大不了自动屏蔽,她又不能钻进我的脑子里面。”

家长钻不进孩子的脑,但如果我们了解孩子大脑的发育,也许就无需死命撬动“油盐不进”的孩子。

首先,我们要知道孩子主管理智的前额叶皮层要到25岁才发育成熟。

在这之前,他们一旦受到压力和刺激,就容易意气用事,说一些让家长感到伤心的话,做一些让家长难以置信的行为。

但是,孩子未必是家长所以为的“顽劣”。

有的只是孩子在过度兴奋的时候,自控力相对比较差;

孩子在愤怒的时候,不懂方法而靠对着干来泄愤;

孩子在失望的时候,用报复的手段让你一样伤心;

孩子在感受不到鼓励和希望的时候,唯有自暴自弃。

当父母能够理解孩子,才会减少焦虑,传达出信任。

今后,让我们对孩子感到不满时,不妨想想孩子怎样愿意改变呢?

比如,像女儿不听管教乱跑,受到老师责罚,那么我们要让她经历自己行为的自然后果。

不需要着急立刻让她反思改正,而是带着同理心去关心孩子被责罚后的感受。

以及妈妈可以怎么帮助孩子,避免这样的尴尬?也许,孩子会自己提出所希望的暂停信号提醒。

父母切记:用信任释放善意,孩子才愿意与我们对话。

事后探讨不愉快事件,并非为了追究为什么,而是引导怎么办,帮助孩子认识行为的影响,以善意的提醒,鼓励孩子想出自我管理以及解决问题的办法。

2、孩子愿意改变,来自于父母所传递的“你可以”

著名教育家德雷克斯有句名言:“孩子需要鼓励,就像植物需要水。”

这句话让大家都知道了鼓励很重要,然而为什么鼓励这么重要?

其实,这正说明了孩子这株小植物在成长中的渴望:渴望因被看见而获得归属感;渴望因被肯定而获得价值感。

可见,修复亲子关系的第一步行动,就是鼓励,鼓励,再鼓励!

让孩子在鼓励中体会到父母的关爱,用具体的事实让孩子确信自己有能力、有进步,从而获得归属感和价值感。

有位妈妈分享她和青春期孩子的修复,就是从改掉试图纠正孩子“你怎么可以……呢?”的口头禅开始,变成“wow,我看见你可以做到……”的。

以往一回家各种看不惯使母女间火药味一触即发。

后来,学习正面管教她要完成鼓励的功课,于是开始用心发现孩子每天“做得到”的地方。

做了一段时间鼓励树后,她发现改变的先是自己看待孩子的眼光。

当注意力在孩子优势、闪光和哪怕一点点的进步上,自己内心对孩子的不满悄然减少,自然呈现的和善态度。

不知不觉让女儿过往神色厌烦的乌云,渐渐露出阳光一般展露笑容,跟妈妈开始敞开心扉,妈妈所期待的好行为也日益增加。

让孩子听见父母内心“你可以”“你有能力选择”,才是孩子成长根部的营养。

“是的,我可以”的内在自信,引导孩子向上朝着亲子双方期望的目标发展和改变。

3、正念,帮助父母远离焦躁,重建连接

我们都知道信任和鼓励如此重要,然而家长是遇到了什么样的困难,使她们难以保持积极情绪与鼓励行动呢?

作为家长中的一份子,我深切体会到这是一个容易被社会焦虑裹挟的时代。

全民讨论“不让孩子输在起跑线上”,各种信息刺激孩子难以安静和专注,似乎一想到孩子的不足、未来的挑战,看见孩子神游的状态,焦躁就升腾而起。

家长如果不能安放自己的情绪,就会涌现很多评判带来误解和冲突。

此时父母需要正念,即有意识地、不加以评判地、有爱意地对自己和孩子的此时此刻加以觉察,帮助自己更加清晰地了解孩子的真实面貌,不受自己的恐惧、期望所困。

我整理了卡巴金教授在“正念父母心”等书籍中,所提供的一些父母正念练习方法,可供家长参考:

◇蹲下来以孩子的视角去看、去想象这个世界:无论孩子处于哪个年龄段,尝试调整一下坐姿,微微闭上眼睛,回到仿佛孩子这么大的时候,以孩子的高度或视角来看看今天在他眼中是怎样的。

◇换个位置,从孩子的角度想象一下自己的模样和声音。在孩子眼里,当我苦口婆心时,妈妈的样子是怎样的?觉察一下孩子希望父母的言谈举止是什么样,才愿意跟我“在一起”。

◇当在养育中感觉迷失或不知所措时,告诉自己安静地独处一会儿,观察自己的想法和感受,留意自己的处境,冷静下更能有效引导孩子。

◇父母可以尝试体验静默的状态,对孩子的行为不急于“反应”(如教训或纠正),而是观察和思考后作出积极回应(表达同理然后引导孩子)。

做正念父母,让父母与孩子重新“在一起”,增进连接感、减少疏离感。

如此一来,亲子相处无压力,孩子才能体会父母的善意与爱!