孩子不愿和您说心里话？用这2个方法提问，让孩子主动敞开心扉

前几天在网上看到一段视频，一位年轻的妈妈在批评孩子。“你知道错了吗？”妈妈声音严厉地问道。

“我知道错了。”小儿子委屈地说。

“错在哪里了？说说看。”

“我不知道。”小儿子越发委屈了。

“不知道！不知道你认什么错？”妈妈继续责问道。

“我也不知道。“儿子声音低低的，眼睛不敢看妈妈。但妈妈丝毫没有放过他的意思，继续追问：”这鞋子是你乱扔的吧？我刚在沙发底子拾到的袜子也是你扔的吧？"

“是我扔的。”

“为什么要乱扔呢？”

“我也不知道。”在妈妈的连珠炮弹下，小儿子哭了起来。

“你什么都不知道。那有什么是你知道的？”看到儿子抽泣着，妈妈也没有心软。

“我知道错了。”儿子哭着点头。

“那你愿意改正吗？”

“我愿意改。”儿子拼命点头。

视频在儿子的连连点头和妈妈胜利的笑容中结束了。视频中的儿子既委屈又“呆萌”，在妈妈严厉的责问下，步步后退。明明不知道错在哪，却依然“积极”认错，让网友们觉得小儿子既可爱又可怜。而妈妈以高高在上的“权威”，压倒性地战胜了儿子，最后脸上露出了胜利的笑容。

视频中的妈妈看似是“取胜”了，但事实是“战败”了，因为妈妈忽略了教育的本质。教育的本质是教导和培育孩子，让孩子在教育中获得成长。教育应该是双赢的，而不是哪一方战胜哪一方。

妈妈连珠炮弹式的责问是不对的，因为孩子并没有在责问中认识到错误，反而因为恐惧而不知所以然地认错。其实父母在教导孩子的过程中，适当地运用“提问技巧”，不但可以让提问起到良好的教育效果，还能让“提问”成为打开孩子心扉的钥匙，让孩子主动和父母说心里话。

父母在教育中使用不同的提问方式，会对孩子产生不同的教育效果。

01、责问式提问VS启发式提问

l 责问式提问，会压抑孩子的天性；

在孩子犯了错误的时候，父母往往会因为愤怒而习惯性地责问孩子，从而忽略了孩子犯错背后的动机。

如如在和布娃娃玩过家家，玩着玩着，不小心把颜料滴到布娃娃上，布娃娃的衣服脏了。于是如如找来自己新买的裙子，用剪刀从裙子上剪了一块布下来，打算给布娃娃制作一件新衣服。

妈妈发现后，如临大敌，一把从如如手中抢过剪刀，并厉声责问：“我不是说过不许你玩剪刀吗？你怎么这么不听话？好好的裙子也让你剪烂了！”

“娃娃的衣服弄脏了，我要为她做一件新衣服。”如如怯怯地说。

“把新衣服剪烂去给娃娃做新衣服，你这么不爱惜自己的衣服，我以后也不给你买新衣服了！”妈妈生气地说。

如如委屈地退到墙角，不敢再说话。孩子们没有生活经验，所以才需要父母们的循循教导，让孩子们去了解生活，并逐渐掌握生活技能。而妈妈习惯性地使用责问式的提问，会让孩子不知所措，害怕犯错，从而不敢向前；同时也会压抑孩子的天性，让孩子变得胆小无能。

l 启发式提问，保护孩子的探索潜能。

同样是把新衣服剪烂了，小雅妈妈的处理方法却不一样。妈妈看到后关心地问：“小雅怎么把新衣服剪了？你不喜欢这件衣服吗？”

“娃娃的衣服旧了，我想为她做新衣服。”小雅天真地说。

“这样啊！小雅真是个有爱心的孩子。那妈妈来教小雅怎么做新衣服好吗？”

“太好了！谢谢妈妈！”小雅兴奋地说。

“剪刀是这样拿的。碎布条给娃娃做衣服更适合，你看妈妈这里有很多碎布条，我们一起来给娃娃做新衣服。”

启发式的提问，不但可以让父母了解孩子内心的真实想法，明白孩子犯错的动机与诱因；同时也保护了孩子的探索潜能，让孩子在父母的帮助下掌握生活技能，获得成长。

02、破坏式提问VS建设性提问。

l 破坏式提问，打击孩子的自信。

看到儿子作业本上歪歪倒倒的字迹和老师大大的改错圈圈，妈妈的一股气就打心头涌了上来：“你就不能把字写得端正的吗？都四年级了，字还写得这么差劲！”

儿子听了很难过，眼泪一直在眼眶里打转：“我已经很认真在写了，但还是写不好。”

妈妈破坏性的提问，不但对解决问题起不到半点儿作用，贬低式的语气还重重地打击了孩子的自信，让孩子掉入了自卑的漩涡中。

l 建设性提问，培养孩子解决问题的能力。

看到儿子写到歪歪倒倒的字体，妈妈可以这样问：“你的字写得有点歪了，如果写端正的，作业就好看多了。你知道怎样把字写端正吗？”

儿子听了，歪得脑袋想了一会，说：“我们班的瑶瑶写字很好看，我可以跟她学习。妈妈买一本给我练习也可以，我一定会认真练习的。”

责问不是目的，打击性的提问要不得，唯有建设性提问，才是助孩子解决问题的突破口。家长建议式的提问，可以让孩子从不如意的事中解脱出来，从而把注意力集中在解决问题的思考上，练就解决问题的能力。

父母在教育中该怎样提问，才能让“提问”成为开启孩子心扉的钥匙呢？

有人说父母提问题的品质，决定了孩子回答问题的品质，也决定了孩子成长的品质。这句话是有道理的，父母只有懂得怎样去“问”，才能正确引导孩子如何“有效回答”，并从中学会成长。

1、提问不是“讨伐”孩子的工具，平和式的提问可以开启孩子的内心世界。

像开篇例子中，儿子因为把鞋子和袜子乱扔，而被妈妈一连串灵魂式的拷问逼得节节后退，最后在不知“错在哪”的情况下也连连认错。

有些家长明知孩子错误的原因，却不是把精力放在帮助孩子解决问题上，而是非要兴师问罪，逼孩子承认错误。从而闹个两败俱伤，不仅没有起到教导孩子的作用，反而伤了孩子的自尊心，伤害了亲子关系。

其实妈妈以平和的心态问孩子，孩子更愿意敞开心扉。比如妈妈可以这样问孩子：“儿子，你把袜子放进沙发底真不好找，妈妈费了好大劲才找到了。你觉得把它放在哪里，我们要穿的时候找起来更方便呢？”

儿子这时就会思考怎样放才会更容易找了：“妈妈，我把它放柜子里，下次我就可以找到它了。”

以平和的心态向孩子提问，意在解决问题，而不是责问。孩子的自尊心得到保护，也在妈妈的引导下渐渐养成有条理的习惯。亲子关系好了，妈妈爱问也“会问”，孩子自然也乐意向妈妈敞开心扉了。

2、给提问增加选项，让孩子在尊重中学会选择。

在亲子教育中，我们有时会遇到与孩子意见相左的时候，如果强行逼孩子接受自己的意见，孩子会产生逆反心理。但是如果我们给提问增加选项，学会尊重孩子，孩子会更愿意接受父母的意见。

六年级的儿子约了同学一起外出游玩，准备出门时，天空下起了骤雨。但儿子为了准时赴约，坚持要在大雨中出门。

面对态度坚决的儿子，妈妈采用了增项提问式和儿子沟通：“儿子，你看，下这么大雨，如果你现在出门肯定会被淋湿衣服而不能好好玩了，而且也容易着凉感冒。你看，让爸爸开车送你到集合地点好？还是让同学们推迟一会等雨停了再出门，这样大家都不会淋湿了。”

因为这次是和同学们单独出游，所以儿子不想让爸爸送，于是便接受了妈妈推迟出门的建议。面对选择题，人的思维总是会习惯性地选择其中一项，而这个惯性思维在亲子教育也起到很好的作用。父母把心目中的选项增加到提问中，孩子就会自自然然地选择其中的一项。

总的来说，亲子沟通始于问答，父母学会“问”，并引导孩子学会“答”。从而让问答成为亲子沟通的工具，成为孩子向父母敞开心扉的“钥匙”。