真正好的父母，从来不会马上满足孩子的需求

01

孩子耐受性越好

成年后就越能抗压

这节课我们讲的是：怎样让孩子学会延迟满足。

有一个很著名的心理学家，在斯坦福大学有这样一个心理学实验：

这个实验集中了几十个孩子，他们前面的小桌摆上了糖果。如果，孩子能坚持15分钟之后再吃糖果，那么，他将会得到双倍的糖果。

有的小朋友一开始，就完全不能忍受，把糖果全吃了。还有一部分小朋友，坚持了三五分钟之后就给吃了，还有的小朋友真的是15分钟之后才吃。但这部分孩子的数量比较少，这就是关于孩子延迟满足的一个实验。

我们会发现，当一个人他越能承受自己的欲望，越能承受自己想要、但得不到的暂时的焦虑，能承受的时间越长，他的耐受性就会越好，并且，他在成年之后，再去面对很多事情时，就越容易对抗一些挫折、挑战和压力。

这是为什么呢？

因为，一个人的耐受性如果不够好，立刻需要去解决，比如，他一看到单位里出现了一点事，就第一个说出来，但是往往有可能是误会。有可能你成为了出头鸟，就会成为一个攻击的对象。

再比如，夫妻两个人在情感上发生了一些问题，在需要调整、观察、思考的过程里，你无法承受，而是立刻找一个红颜知己倾诉，或是找一个蓝颜知己倾诉，这时，就有可能制造更大的情感危机。

所以，一个人的耐受性、延迟满足，与是否需要立刻获得，立刻解决，立刻满足这样一个焦虑的立刻消失有直接关联。

02

家长帮孩子建立延迟满足

需要知晓的规则和方法

接下来，我跟家长说几个帮孩子建立延迟满足的方法和规则。

有一次家长会上，一个家长说：老师，我女儿今年八岁多、快九岁了，特别爱吃零食，听你说延迟满足什么的，我就想让她延迟满足，于是，我就把零食都给藏到抽屉里。但我藏哪儿，孩子都能找着。然后我说：那你干嘛一定要把零食买回来？你是在考验你的孩子吗？

我们会发现，很多家长都是这样：零食我搁这儿了，我要看你的自觉性，我要看你会怎么做。但当孩子还没建立延迟满足的能力时，让孩子面对这些诱惑，是对孩子的一种挑战和考验。

所以，我们第一个方法就是：不要去考验你的孩子。

我考验你能不能自我管理，我考验你是不是有自觉性，我考验你是不是能延迟满足……其实是因为，家长自己承受不了，于是就把孩子想要的东西买回来了。孩子不能控制自己不吃、不碰，那就不代表是家长的问题，而是代表着，孩子自我管理不好。

但其实真正的原因是，家长承受不了自己的焦虑，于是把零食买回来了，反正再犯错，那就是孩子的错，不是自己的错。这种心态，是不是很狡猾？

当我们需要帮助孩子完成延迟满足时，要让他注意力转移。

有的孩子说：不行，我现在就要吃冰淇淋！我就要吃妈妈买回来的冰淇淋！我一定要吃！一定要吃！这个时候，妈妈就可以说：你不能吃，你今天已经吃过一个了，或是马上要吃饭了，这时候吃凉的不好。

怎么来完成延迟满足呢？其实就是注意力的转移，这时候家长可以说一件对孩子很具有吸引力的事件，以此转移孩子的注意力。然后就能够完成！

更主要的方法是作为家长，自身的规则性。

还是上面吃冰淇淋的例子，家长还可以加上这样的话：妈妈知道你很想吃，妈妈知道你很想要，但我们已经说好了，这是在饭后吃的，这是要在你写完作业之后才去做的，所以，我们既然说好了，就要言而有信。

这时，规则性的坚持，就是我们常说的“温柔而坚定”这样一种状态，其实作为家长是很难完成的，所以就变成了“不是我不想管，是你做不到，不是我不能够满足你，是你自己不能控制自己的欲望”，这样一种责任推脱和转移的状态。

作为家长，想训练孩子的延迟满足，首先要能耐受自己的焦虑，成为一个不即刻满足孩子所有需求的爸爸或妈妈。

如果你自己承受不了，就很难完成对孩子的延迟满足。因为，你自己都不能延迟满足，那就代表着，作为家长，你是有问题的，或者你不够有方法，这时，家长就要承受自己成为一个好爸爸、好妈妈的焦虑。

所以，对于家长，首先要对自己是一个好爸爸、好妈妈这样一个期待有延迟满足。

家长一定要言而有信、言出必行。

很多家长会说：行，孩子你好好写一个星期的作业，到周六，我就带你去公园、去动物园、去爬山。

家长会让孩子和父母在一起玩的期待，延迟到周末。可是万一，到周末时，父母突然单位有事要加班，或突然朋友家出事了要去帮忙，反正就总有突然，而任何一个突然，好像都比自己对孩子的承诺要来得更重要！

所以当这种时候，家长就会因为各种事情对孩子说：这礼拜不行了，下周怎么样？这时孩子就会觉得，家长是言而无信、不能够守承诺的，所以，孩子就不会对家长这样的行为延迟满足的！他就不会去控制，他会觉得：我还不如第一时间赶紧获得，免得过了这村没有这店儿，说不定，我妈我爸到时候出什么事，就又改变什么主意了！

家长一定要言而有信、言出必行，这样才能让孩子感觉到：我延迟是能被满足的，而不是被敷衍的。那样的话，就不是延迟满足，而是用延迟的方法糊弄孩子。所以再去训练孩子延迟满足时，作为家长，要有更多的行为控制！

我有一次做讲座时，一个老太太这样和我说：我对我的外孙非常好。他一进家，我就把所有吃的都拿好了，所有的玩具都给他搁在手边，书包、个人用品我都给他归置得利利索索的。

这时候，孩子连要求都没提，就已经满足了，这时就叫“过度满足”。这种过度满足，或叫做过于及时的满足，如果是这样，就不太能让孩子完成延迟满足的训练。

所以，家长一定要让孩子提出来一些要求，或是去询问：你需不需要怎么样。当孩子说“我需要妈妈，我要什么”时，一定让孩子表达了他有这个需求，然后我们再怎么去满足。

千万别孩子都没表达，你就提前成为他肚子里的蛔虫，就给他满足了，那就完全谈不上延迟满足。

比如，孩子说：妈妈，我想吃苹果。家长可以这样说：好，应该多吃水果，咱们一起把冰箱里的苹果拿出来。妈妈给宝宝洗一个，宝宝给妈妈洗一个。

这样做，就能让孩子在这个过程中完成：他想要立刻得到满足的愿望被拉长了，他也为他得到这个愿望的实现做了一些付出，这时候，也会让孩子感觉到，他的延迟满足，有其他很多获得的快乐，也会让孩子更好的能够建立一个延迟满足的能力。

其实不管是孩子，还是成年人，我们都想“我看到，我得到，我拥有”，我们都会有这样一种人本能的状态。

我看到了，我要为此去忍耐，我要为自己去承担，我要为此去努力，最终，我才拥有，这是一个比较成熟的面对自己的欲望和焦虑的相处模式。

而这种成熟的状态，是在家长跟孩子的一个个磨合，一个个共同成长当中的训练里建立起来的。

如果家长对自己是不能延迟满足的，可能会有这样的情况发生：

家长会认为：我要教育好孩子，我要逐步的建立这种能力。于是，可能三年之后，就会发现，孩子成了一个独立的、自理能力很强的人。但到了这个时候，家长就会有一种很强的“荣誉感和教育的快乐感”，这时候，家长就会，孩子一遇上什么事，就自己上手；孩子一要什么，家长就会买。那就是，家长立刻要去享受作为家长的荣誉感和快乐感。

所以你看，你都不能延迟满足，那孩子在这个过程当中，肯定就成为了你去满足自己作为父母快乐感的一个渠道，这时怎么能够谈得上对孩子延迟能力的一个训练呢？

-END-