“赢了”孩子不如“赢得”孩子

文/长安雨

在现代快节奏的社会下，家长们的耐心越来越少。当孩子犯错或者行动稍慢时，大人们的本能反应就是通过怒吼或者呵斥的方式来管教孩子，殊不知孩子在大人的逼迫下，看上去暂时顺从了大人的意愿，大人也以为自己的强制手段有效果了，以为自己“赢了”孩子！

很多日常生活中，家长都会抱着一种“赢”的心态来教育孩子。

美国心理学家简·尼尔森总结出以下家长会面对的日常：

1、贿赂74%：“你要乖乖把药喝了，妈妈就给你一个棒棒糖；”2、恐吓81%：“你要是再不回家，大灰狼就把你叼走了；”3、惩罚65%：“你要是不好好吃饭，就不让你看动画片；”4、喊叫86%：“你到底听不听话啊，这孩子怎么这样啊；”5、推搡45%：“你走不走啊，快点。”

你要“赢”，孩子就会“输”，你习惯了做一个“赢家”，孩子就会习惯做一个“输家”！这些自以为是的成人观点，只会加重家长与孩子之间的矛盾，疏远与孩子之间的距离，增加孩子的逆反心理。

在家庭教育中，输赢问题并不是重要的，更重要的在于教育的目标性是否达成！

“赢了”孩子不如“赢得”孩子！

图1

姐姐前几年因为做生意忙，无暇管孩子，现在孩子10岁了，姐姐生意也稳定了，就打算专心在家陪孩子。可孩子一身的毛病让她大为头疼：

于是，姐姐总是想要弥补孩子的教育，一有机会就给孩子说教：儿子，这样做是不对的之类，目光里全是望子成龙的关爱，可孩子的教育依然让她头疼，仿佛总是治标不治本。

尤其是每天晚上写作业，姐姐就会搬个板凳坐在孩子跟前，进行细心耐心的指导，她曾经骄傲的给我说：“大人要多去陪伴孩子，写作业也是一种陪伴”。

初衷是美好的，现实却是残忍的：她眼中的陪伴，却换来了她无数次忍不住的唠叨和指责，孩子依旧疲沓，粗心，任她怎么做，打也不是，骂也不是，孩子的一些坏习惯依旧牢牢的粘在他身上，没有去掉。在生意上精明干练的姐姐，对孩子劳心劳神也依然没有达到她想要的效果。

于是，姐姐总结了一下，是自己教子不严导致的。所以经常看到她对孩子严苛的指责，孩子在大人的震慑下乖乖的顺从了做了，但不多时就恢复原形。已经形成了恶性循环。

她感觉和孩子之间的沟通就像隔着一堵墙。

批评、指责、讲道理、打一顿，让孩子听“我”的，孩子一时按我们的要求做了，我们貌似“赢了”，而孩子却“输了”：孩子本就脆弱的心灵，开始产生一系列自我怀疑、叛逆、自卑、自暴自弃等问题。

最后你还是会失望......

图2

孩子难免会犯错，家长上来就训斥，经常听到家长对孩子这样说，跟你怎么说的？跟你说了多少遍？你怎么就不长记性呢？

比如孩子不小心把花瓶打了，家长上来就指着孩子批评，这样做就是跟孩子划清界限，很多父母急于批评孩子，就是不想跟孩子承担这个结果，他会觉得我又没做错，他在孩子面前不断强调着：我给你说过了。他会认为是孩子不听话。

但事实上应该是父母和孩子一同承担这个结果，因为孩子是你的，你是他的监护人。所以急于划清界限是一种不成熟的心里，是我们怕受到谴责，我们内心当中童年时也是这样被父母谴责，所以那个花瓶打碎，你首先反映出来的是有人要被骂了。那么这个时候应该会是谁呢？反正不是我，其实在你心里还是一个为了花瓶打碎而害怕的小孩。

所以你会把这个恐惧心理变成愤怒，愤怒的好处就是可以把这个责任推卸给对方。让孩子替你背了这个锅，让孩子特别有负罪感，实际上，他并没有从这件事上学会什么。他唯一学会的就是别惹我妈，惹了会挨骂，就像你小时候一样。

图3

著名儿童心理学家鲁道夫·德克雷斯说过：

所谓“赢了”孩子，是指大人用控制、惩罚的手段战胜孩子；

而“赢得”孩子，是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子。相信孩子有能力与大人合作。

“赢得”孩子，是让孩子和我们站在同一水平线上，尊重孩子。理解孩子，让孩子心甘情愿的去认同父母的观点。

具体来说，“赢得”就是把孩子每一次犯错当成一次学习的机会，而不是谴责的机会。

“赢得”孩子最有效的方法就是同理心的倾听。当孩子表现出错误的习惯时，父母如果会说出这样的话，孩子会觉得特别的暖心：

妈妈小时候也犯过同样的错，（此时孩子会好奇听你说）

打碎了一样东西心里特别难过，（告诉自然结果，让他知道这是一个错误的后果）

妈妈相信你下次能够注意，（表达同情但不宽恕）

那你下次应该怎么办呢？（提出解决问题的办法）

孩子就会开动自己的小脑筋，告诉大人下次去外面玩，玩得时候离花瓶远一点等等。

总结一下，“赢得”合作的步骤：

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解；

2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不低表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历；

3、告诉孩子你的感受；

4、让孩子关注于解决问题。

这样一来，即增加了与孩子的亲密关系，获得了孩子的信赖。孩子也能从中吸取教训，获得自我评价和肯定。

图4

有人会提出疑问：说起来道理都懂，但面对孩子犯错的时候，当时就是忍不住想发火！毕竟人都有脾气！

在试图解决问题之前，绝大多数情况下，我们都需要一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而“积极的暂停”可以帮助我们做到这一点。

和孩子沟通合作，可以在家里设立积极暂停区，并且遵循以下四项指导原则：

a: 花时间训练。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈他的好处，将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。

b: 让孩子布置他们的“暂停区域”。和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们的心情好转的活动，比如读书，玩玩具，休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。

c: 视线和孩子商量好一个计划，

d: 要交给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，活做出弥补。

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作者：长安雨，85后山西妹子。愿以梦为马，不负韶华

参考资料：【美】简·尼尔森《正面管教》