母爱是否注定是场无法得体地退出？ 母爱是场得体的退出

曾经，我一直认为自己生来是一个对孩子无感的人，并不是说讨厌孩子，而是一旦他们哭闹起来，我便会头疼不已，不知该如何面对。身边的朋友都陆续有了小孩，每次看到朋友怀里那个糯糯的，小小的人儿，我也会感到幸福，但却从不主动去逗着玩，在一旁看着他们闹已经是我能做到的最大极限。

或许我的这一状态来自于我的父母，我的父母也不是特别喜爱孩子，用他们的话来说，因为我是他们生的，自己的孩子只能自己疼爱。而对于别人家的小孩，他们也绝不主动去抱抱或者逗玩。

因此我从没有婚后被催生的烦恼，我的先生也无所谓我们这一生是否必须要一个孩子，在他看来，生命是个体，婚姻的基础是爱，孩子并不是任何事物的纽带或者结晶。

我们本着顺其自然的状态日复一日的生活着，直至这个孩子选择我做她的妈妈。

我是一个狂热的健身爱好者，168的身高一直保持着90斤左右的体重，不允许自己有多余的赘肉也不允许高热量的食物进入到我的生活里。每一年无论是工作还是度假，我都会满世界的飞，感受生活带给我的自由和美好。而宝宝的到来打破了我近30年来所有的底线。

我不是一个幸运的准妈妈，得知自己怀孕后我饱受日复一日的疼痛，医生说因为是孕初期也无法查明是否是宫内早孕，因此必须每周都抽血复查吃药。我天天躺在床上，呕吐感日渐加深，每日都承受着腹部的疼痛，在那个时候，我内心只盼望着每周的复查都是稳定的。

好不容易熬过了一个多月，终于查到了胎心胎芽，也确诊了是宫内早孕。我与家人悬着的心终于放下，但依旧吃着药保胎。而从那时候开始，剧吐拉开了帷幕。

从前看到电视里放着有女生怀孕，饭吃到一半突然捂着嘴去卫生间吐，总觉得这是真的吗？有那么夸张吗？可到了现实里，我连捂着嘴跑去卫生间的能力都没有，要吐时张嘴就来，根本等不了一分一秒，我几乎吃什么吐什么，每天抱着马桶，或者躺在床上迷迷糊糊地时醒时睡，拿不起手机也开不了电脑，饭后的散步只能走200米已经累得无法前行。

从不挑食的我，将牛奶当水喝的我，竟从怀孕开始碰不了乳制品和鸡蛋。而几个月不喝牛奶的结果导致我的骨量开始减少，必须要开始吃钙片。但钙片对于孕妇来说是有副作用的，或者可以这样说，钙片对我来说的副作用特别大，那就是便秘。我必须吃钙片保证身体不能缺钙，但这又意味着我的便秘越来越严重，我已经感觉自己不是个正常人了。

这已经不是那个跳下水能游1000米，与强壮的黑人能在场上打个几场网球赛以及天天在健身房练马甲线的我了。

年老的长辈都说吐过三个月就好了，但我却持续不断地吐了大半年，那时我很害怕，不知道有没有可能吐到生产。

因为孕期的身体状态严重影响到了我的工作，我被职场残酷的弱肉强食生存法则所淘汰，成为了一个没有工作的准妈妈。而从大二开始就工作直至现在将近8个年头的我，竟然一夜之间成了待业在家，也不知何时能再次回归职场的女性。

工作的困境，身体的负荷，让我患上了孕期抑郁。无法抵抗的情绪力量总会突然的蜂拥而至我无法也无力抵抗。肚子里的孩子一直都没有太大的动静，我总会担心她是不是好好的活着，因此总要去医院照一下胎心，只有听到那强有力的心跳声才会安心。

每一次产检都好像打怪升级，总怕查出来的指标不好影响到孩子的发育成长，而我那偏低的激素让我成为了一名高危孕妇，在那一刻我感到特别地愧疚，孩子选择了我，而我却无法像其他妈妈一样，有个健康的身体供给她所有营养。

五个多月时不知什么原因，我突然开始见血，这突如其来的状况让我慌乱不已，急忙打了车去医院急诊。而即便照了B超做了各项检查都查不出我突然出血的原因，医生只好开了保胎药让我回家多休息。

爸妈心疼我，怀个孕实在太受罪了。我深知自己日复一日的熬着总有熬到头的时候，但生产时的剧痛也让我不敢祈求时间过得快些。

孕期六个月时，我第一次在屏幕里看到了肚子里的她，好像外星人一样小小的一只，非常萌。而那时候开始，我也能渐渐感受到了她在我肚子里的小动作，转身，伸手，甚至我还能感受到她似乎在羊水里玩耍。

有时肚子上会突然有一个小凸起，我用手轻轻戳一下，她也会和我互动，让我感受到她的存在。那种感觉特别奇妙，我甚至有一种她在我肚子里就是我一个人的占有欲慢慢浮出。

每次在他人离我很近时，我总是下意识地会捂住自己地肚子不受别人的碰撞；先生每次用他大大的手掌摸我肚子时，我总会一掌拍开，怕他惊吓到我的宝宝；从不爱喝水的我，怕羊水不够，每天都逼迫自己喝够一千毫升的水。老人说孩子在孕中期特别胆小，只有妈妈的手抚摸在肚子上才会轻轻跳动，若有别人的手放上去，她都会有所感知而变得一动不动。

从三个月起我就下意识地开始往左侧躺，我知道这样可以供给她更多的营养；洗澡时，怕冷的我不再用太热的水洗澡，怕伤到肚子里的她；我每天都会同她悄悄地说话，总觉得即便是独处，我也不再是一个人，这种感觉真好。

先生老是调侃我说，每次胎动得我难受时，总会抱怨两句，可一到睡觉时，即便左侧的腰已经让我酸痛不已，我依旧会选择对孩子更好的睡姿，情愿自己难受。

怀胎十月已让我倾注了全部的精神力，打破了我所有的的生活原则，只为能保她健康平安的出生，时至今日，我才真正体会到，爸妈对我说的那句：只要能替我疼，以命抵命，他们都是愿意的。

而两天一夜的宫缩，胎位不正，耻骨偏低，打催产素，侧切，人工破水，哺乳让我产后的第一年陷入了无法自愈的抑郁，我历经磨难生下的孩子，也是生死之交。

这样的一份爱，从她还未对我有感情时，我已对她百般在意。往后的牙牙学语，看着她蹒跚学步成长到花季少年，陪着她一步步走向远方，我也会像我的父母一样，只能望着她的背影，愿她这一生能安康幸福吧。

产后，我突然像变了一个人，不愿意离开孩子一步，哺乳了13个月，已经有一年半的时间没睡整觉了，日日夜夜的陪伴，看着小家伙学会爬，学会走路，学会叫妈妈，每天伸出双手要我抱抱，睡觉时只要妈妈的委屈样子，我真的太爱她了。抱着孩子，就好想拥有了全世界，相信这种幸福感是每个妈妈都有的。

这场爱注定是不对等的，而她终究会像我一样，离开自己的父母，找到自己的爱人，拥有自己的家庭和生活。

任何普通人都无法果断的做到爽快退出，看着自己亲手带到这个世上的孩子逐渐远离。

因此，这终究是一场不得体的退出，但不得体就不得体吧，我总会先一步离开你，只能在我仍有力量护着你时，竭尽全力。因为孩子的出现，让我们都努力做一个更好的人。

90后新晋辣妈，美帝留学海归，瑜伽老师，喜欢读书，写作，绘画，一个人独立带娃，我相信美好的生活，自然经得起各种折腾，喜欢我的朋友可以关注我的头条号@花酱的成长日记一起探讨育儿世界里的小乐趣。