美国心理治疗师：有些孩子最痛苦的，居然是父母做得太完美了？ 心理痛苦的严重度强烈的无助感

什么样的父母，能让孩子长大后过得幸福？

过去有很多研究，如英国心理学家约翰·鲍尔比的“依恋理论”认为，母婴分离对孩子的人格和心理都会产生巨大的伤害。

还有哈利·哈洛的猴子实验，他设计了两只假猴子，一只由冰冷的铁丝构成，但带有一个奶瓶；一只由布料制成。

刚出生的小猴子更喜欢哪一个呢？令人意想不到的是，小猴子只在饿的时候去铁猴子那里喝奶，其他时间都紧贴在布猴子的身边。

这项实验说明，母亲带来的温暖，是最重要的，甚至远超食物。

综合这些研究，似乎说明了一件事：你需要精确了解孩子的需求，去满足他们的需要，才能不给他留下心理阴影，才能让他们长大后获得幸福。

这就要求，父母应该是近乎完美的，每分每秒都体贴入微。

家长完美，孩子却忧郁？

事实果真此吗？

美国的心理治疗师Lori Gottlieb在接待病人时，发现了一些特殊的情况。

有些病人，是童年不幸，导致了成年之后的伤心生活，所以找她治疗。

但她遇到了一个意外，一个聪明又美丽的姑娘Lily，也找她来咨询，因为这个姑娘总是闷闷不乐、没有自信，总是游移不定，还失眠。

Lily自己不知道她不开心的原因，她似乎没什么可以抱怨的：从小Lily的父母就很关心她，她的朋友有很多，工作也很好，身体也很健康，没有遗传下来的抑郁症等。

Lori也一时找不出原因，可她发现，这样的病人越来越多，他们总是忧郁和焦虑，总有一种空洞感。

精神分析学家弗洛伊德认为，成人时期的问题，总能从儿童时期找出原因。

可这些病人的父母却一定对他们很好，是“最贴心的朋友”，有求必应、关怀备至，比如：

给孩子自由，让他们做自己；孩子受欺负时，马上站出来提供帮助；从不使用简单粗暴的惩罚，讲道理；

可以说，这些父母帮助孩子度过了儿童时期的种种磨难，为什么孩子长大后反而不开心呢？

直到有一天，Lori突然涌现出这样的想法：这些父母是不是为孩子做得太多了？

希望孩子能够开心幸福，是每个父母的愿望，父母也都会不遗余力地去做好这件事。

很多父母会尽一切可能，来避免孩子感到一丁点的焦虑、失望或不快乐。

比如说孩子在家里跑着跑着，突然摔倒了，刚刚倒在地上，没有哭呢，父母就飞奔过来，把孩子抱起来好生安慰。

父母的这种举动，原因是觉得孩子处理不了“难受”这种情绪；

但后果是在剥夺孩子的“安全感”，让孩子觉得，自己不能应付好这件事情，他也不知道难过是怎样的感觉，就不会去处理这种情绪。

在很多情况下，孩子能做的很好，只是父母们都不怎么相信这一点，因而总是过早地向孩子伸出援手。

当孩子不小心摔倒了，他可能会有点疼，有点紧张，父母完全可以给孩子两秒钟，让孩子自己去感受一下，恢复一下，然后再去安抚孩子。

只有这样孩子才能知道：刚刚那种情况确实很吓人，不过我已经度过去了，再有这种不高兴的事情，我也搞定。

心理上的免疫力，也很重要

哈佛大学的儿童心理学家丹·肯德隆提出了“心理免疫力”的说法，他认为，孩子如果不体验一下痛苦的感觉，就没有这种应对痛苦的能力。

就像生理上的免疫系统一样，只有去接触并对抗病原体，才能形成对该病原体的抗性，以后再次遇到，就能高效而快速地解决。

因此，孩子也需要体验挫折、失败的感觉，才能学会解决它们。

而有些父母，把孩子保护得太好了：

有的父母，听孩子说他不喜欢校车的感觉，就决定每天亲自开车接送孩子，而不是教会孩子容忍。

有的父母，听说孩子没有在班级演出中得到主要角色，就向老师抱怨，而不是教会孩子认真对待。

父母们因为对孩子的爱，就代替孩子解决了他童年时期的问题，结果却会是让孩子长大会变得空虚，不知道如何应对挫折等，这就导致了上述像Lily一样的病人出现。

即使父母再怎么努力，孩子总是会有不开心的时候，特别是孩子进入高中、大学，离开父母之后。

父母应该做的，是让孩子体验正常的焦虑、难过，从而得到对这种负面感觉的适应性。

只有这样，孩子才能独立起来。

当父母们在费尽心力给孩子提供一份完美的童年时，可能没有想到，正是这样，让孩子的成长变得更加艰难了。

因此，当孩子遇到困难甚至痛苦的时候，父母不妨先等一等，让孩子先试着去处理，再给他安慰，这样才对他的成长更有利。