要与孩子多交流与沟通

父母要与孩子要多交流，这样就能懂得如何与孩子沟通和社交，要与孩子分享自己的感受，把别人想成“我”，这样就可以知道孩子的感受是什么样子的了，而不是以自我为中心，不在乎孩子的感受。

因为新买的玩具掉了一个小零件，大哭不已；

因为想去按电梯按钮，被别人抢先一步，又哭又闹；

因为自己的彩泥人，被妈妈碰掉了一只小手，痛苦流涕；

这些大人眼中的龟毛小事，却能让小孩的情绪小宇宙瞬间爆发，哄都哄不住。

这，都跟孩子的大脑发育有关。大脑，可以分为上层大脑和下层大脑，当我们明白它们的分工原理后，上面的问题，都会找到答案。

在美国心理学家丹尼尔·西格尔的畅销书《全脑教养法》中，他把大脑比喻成一座两层小楼，其中，上层大脑进化程度更高，控制着许多高级头脑功能，比如决策、控制、自我认知、共情、道德等，所有区别于其他生物的功能都来源于此。

下层大脑包括脑干和边缘区域，位置较低，较为原始，负责人的基本生理功能和强烈的情感，比如愤怒和恐惧，是我们通常意义上所说的爬行动物脑和哺乳动物脑。

孩子的下层大脑会本能地释放情绪，产生冲动行为，这都是人的天性（也可以叫动物性），但上层大脑可以帮助孩子调节情绪，考虑后果以及别人的感受，从而约束自己的行为。

但上层大脑和下层大脑的发育节奏并不相同。下层大脑在孩子出生时，就已经发育得很成熟，可是上层大脑，需要到成年以后，20多岁才能完全发育成熟。这也就解释了，为什么孩子的自控力、思考力、共情力等跟成年人比会弱得多，因为他们的上层大脑还没有“施工”完成，就更别提顺利调用了！

此外，还有一个重要的影响因素，它来自下层大脑中的一个特定部位，叫做杏仁核。

杏仁核在大脑底部，形状和大小都像一颗杏仁，我们的恐惧和愤怒这两种情绪都来自这里。只要感到危险来临，杏仁核就会在上层大脑做出反应之前，快速表达情绪并采取行动。

比如，我们快速踩下急刹车，遇到危险第一时间躲避，这些不需要经过上层大脑的思考，恐惧就会让我们迅速行动。孩子因为玩具摔坏大发脾气，因为做了噩梦就大哭，都是因为他们的大脑被杏仁核劫持了，沉浸在恐惧和愤怒的情绪里，完全无法控制自己的身体和情绪。

“你哭什么哭，这有什么好哭的？再哭我要揍你了！”

面对孩子的抓狂，这是最错误的应对方式。如果父母用自己的下层大脑与孩子对话，只会冲突愈演愈烈。

要拉他们上岸，就必须调动他们的上层大脑发挥作用，把他们引到正道上来。

“玩具虽然摔坏了，但是妈妈觉得，我们可以做点什么，让它有新的玩法。你有没有好点子？”

如果孩子这时开始思考，或者询问“那我们能做点什么呢”，就说明，他的上层大脑已经开始起作用了。我们能够把情绪暂时放在一边，理性地梳理事情的经过，并且找到解决办法，之前恐惧或者愤怒的情绪就会慢慢平复。

上层大脑不仅需要在情绪爆发时调用，更需要在平时就锻炼。脑子越用越灵光，说的就是这个道理。上层大脑和下层大脑之间达到平衡，孩子才能在社交和情商中有良好的表现。

那么，上层大脑如何锻炼呢？

很多父母非常擅长给孩子做出各种各样的决定，从穿什么样的衣服、吃什么、去哪儿玩、报什么班，安排得严丝合缝，这样教育出来的孩子会始终很“正确”，但是缺乏对自我真实需求的认知和决策能力。更好的方式是，让孩子做选择题。

比如：你今天想吃意大利面还是打卤面？你想学足球还是滑冰？

别小看这个思维过程。它需要孩子在权衡不同甚至相互冲突的选项之后，做出选择并承担后果，是锻炼上层大脑的绝佳办法。

一个缺乏自控力的孩子，情绪爆发起来相当可怕，甚至可能攻击他人。要教会孩子一些避免失控和抓狂的办法，比如深呼吸、打沙包、数数、躺下休息、去跑步、踢球等，就是不能用言语和拳头去伤害别人。虽然做到完全不发火很难，但经过训练，孩子能有意识地克制情绪、控制身体，就不会造成大的后果。

共情力，指考虑别人感受的能力。自我的情绪来自于下层大脑，而共情力则来自于上层大脑。

宝宝从2岁的叛逆期“terrible two”开始，有了自我意识。他们能明确感受到自己的开心、愤怒、恐惧、难过，但是对他人的情绪，他们却知之甚少。共情力不是天生的，需要后天培养。

父母可以多跟孩子分享交流自己的感受，并鼓励孩子站在别人的角度思考：

“如果你的玩具被抢走了，你会有什么反应？”

“如果妈妈一直陪妹妹，都不陪你，你开心吗？”