谁家锅底不是黑的，就看你能炒出什么菜 为什么炒锅底部会出现黑的

今天早上送孩子出门上学，孩子拖拖拉拉的，眼看时间不够，上班上学都要迟到，我很着急，忍不住情绪失控，吼了孩子。

孩子估计吓到了，哭了，赶紧乖乖的跟我出门。

来到办公室，我的情绪仍然无法平复。我想到了我小时候，母亲经常歇斯底里对我大吼大叫，甚至在公共场合进行诅咒谩骂，有时候情绪失控还打人，这些儿时的经历，如今再想起来，都觉得心痛难受。

如今自己有了孩子，我曾发誓不能像母亲那样失控，可是，为什么却越来越像了呢？

中午跟同事说起这件事，我暗自悔恨，说母亲对我影响太大了，现在不知道该怎么调整。

同事给我说了一段她自己的故事：

她从小没有爸爸，在单亲家里长大，小时候经常被同学欺负，然后她哭着跑回家，跟姥姥说不去上学。姥姥告诉她，其实每个人家里都有见不得人的事情，谁家锅底不是黑的啊，关键是看你能炒出什么菜，说不定别人还不如咱家呢？何必跟这些人一般见识，我们就是要好好学习，好好炒出好吃的菜。

我愕然，原来，人生的大道理，都藏在我们的一言一行中。

01

近几年，“原生家庭”一直是个热门话题。跟原生家庭相关的电视剧《都挺好》也因此成为热播剧，频频上头条。

这部剧给人印象最深的，应该就是苏家三兄妹与原生家庭的那些恩恩怨怨。

为什么《都挺好》大热，因为大家都能从中看出自己家庭的影子：明玉的独立冷淡，大哥的一揽子全包、以及二哥的混吃混喝不以为然。

母亲去世后，二哥明成甚至说，是她妈把他养成了这个样子，能怪他自己么，他也没办法。

不可否认，原生家庭的确对每个人都有着重大影响，甚至有人一辈子都无法走出。

很多人的生活模式甚至都是延续了父母的模板。所以，你明明最讨厌成为像父母一样的人，却在某一个瞬间，突然发现自己越来越像他们。

这看似是我们对原生家庭的无能为力，但可能只是在寻找来自原生家庭的熟悉感，因为熟悉使你感到安全和舒适，不需要动脑筋，直接拿来用。结果就是，在这样的舒适区里，走了父母的老路。

于是，有很多人就像苏明成那样，做错了事情，经常会说：

“因为我的父母怎样，所以我只能这个样子了”。

但是，习惯性地把自己的遭遇，统统归咎为原生家庭或者父母的影响，这何尝不是一种幼稚的行为？被过度翻炒的“原生家庭”，居然成了很多人的挡箭牌。但事实上，原生家庭的影响，真的就没办修复了么？

02

东野圭吾在小说《时生》里有这样一句话：

谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

美国总统克林顿和奥巴马的原生家庭就不怎么样，但是他们都开启了优秀的人生道路，所以，你的人生，也不应该沦为原生家庭的牺牲品。

走出原生家庭，塑造自己的未来，应该是我们每个人的必修课。

最近看了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书，笔芯给大家推荐精华部分。

在这本书里，作者先剖析了三种会给孩子带来伤害的父母类型，它们分别是：不称职的父母、操控型父母、言语虐待型父母。

这里隐含了一个残酷的事实：那就是在传统观念里，认为家，应该是爱与温暖的传递通道。但实际上，它也是恨与伤害的传递通道，家有时候反而成为了最伤人的武器。我们获得的爱与温暖，很多都是父母、原生家庭带来的，但我们内心受到的伤害，也同样是父母、原生家庭带来的。想要修复内心的伤痕，填补自己的性格缺陷，最好的方法，就是直面过去的经历。

那么，我们要怎么做呢？

（1）要学会发泄愤怒和释放悲伤。

为什么要这么做呢？当你意识到，在你还是个孩子的时候，父母伤害过你，让你现在的生活一团糟，你就会感觉愤怒、痛苦。但很多时候，你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里，不敢轻易地发泄出来。等到成年以后，这种情况会用另外一种形式表现出来。作者在书里说的这句话就很好：“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”

（2）坚定地表明自己的立场。

心理学家李松蔚说过这样一段话：

“发现自己被原生家庭伤害的人，其实已经好了。所有对原生家庭的批判，一旦发生，就代表着原生家庭的魔咒已经破除。”

这个方法告诉我们，要勇敢的表达你内心的真实想法和信念。简单来说，就是你愿意做什么，不愿意做什么，你觉得什么事情可以沟通，什么事情没得商量，都可以勇敢地表达出来。因为，大到你的人生观、世界观、价值观，小到你对某本书的看法，都是你的想法和信念。所以，当父母向你提出过分的要求，或者是要干涉你的生活的时候，你要勇敢地表明你的立场，说出你的想法，让他们明白到，你不再是他们的提线木偶，而是一个有目标有想法的成年人了。

举个例子，你的父母要搬过来跟你一起住，但是你不愿意，这时候你该怎么办呢？千万不要勉强自己答应，也不要怕他们伤心而不敢说出自己的真实想法。你要做的是，大胆地说出你内心的真实想法和信念，勇敢地表明你的立场

所以，当你面对父母的干扰和伤害的同时，要坚定地表明自己的立场，但你要注意一下说话方式，不要让父母觉得你的立场太冰冷或者太过懦弱。

同时，你也要做好和父母对峙，但并不一定能解决问题的心理准备。因此，你会面临几种结果，理想的是父母理解了你，你们以后会建立越来越健康的关系；但你也可能会面临，父母完全不认为自己错了的情况，那么你就不要对他们抱太大期望了，保持适当的联系，不要让你们的关系影响到你的生活。最差的结果就是，为了自己的心理健康，放弃与父母之间建立健康关系的可能，尽量选择搬离家里，减少联系。这种选择是痛苦的，但拉开情感距离，也许会让父母意识到问题的严重性。

因此，无论是哪种方式，对峙都是有用的，只要你有勇气付诸行动，那么你就是胜利者。因为你说出了自己心里的痛苦，通过释放，你的内心会慢慢得到解脱。

03

再回到真实的生活中，其实哪有完美的原生家庭呢？

正如那天好友对我说的，谁家锅底不是黑的，就看你能炒出什么菜！

父母们是人不是神，或多或少都存在瑕疵，不可能事事周全。

最后，用另一本书《母爱的羁绊》中的一段话结尾：

每个人的原生家庭或者父母的教养多多少少都有问题，你可以不原谅，但是请感谢父母，感谢他们在那样的时期，那样的方式把你养大。

所以，如果你无法原谅，你可以做的，是放过你自己。