孩子之间打架，大人该怎么介入才合适？
时常收到用户求助，面对孩子们的吵闹打架等各种矛盾，家长总是手足无措，十分烦躁，该怎么办？其中有自家孩子的，也有自家孩子与别人家孩子的相处困扰……
林林总总，不一而足。
尹建莉老师早就在她的书中说了，我们在保证道德和安全的底线内，应做到“三不原则”， 即：不生气、不介入、不怕吃亏。可大部分家长还是陷入了知道但做不到的泥沼，无奈坦言，一遇事情，臣妾就是做不到！
李雪也在她的文章中提出，如果孩子的矛盾，大人不恰当地介入或过分介入，会对孩子造成打扰，阻挠孩子的体验，是一种严重侵犯孩子边界的行为，后果很严重，相反，如果大人在保证安全的前提下，让孩子在矛盾中尽情体验，孩子在矛盾体验中会逐渐明白彼此的边界，习得如何与人和谐相处的能力。
在此，我想先讲一个我刚刚亲历的故事。
保证安全，假装看不见，
让孩子自己处理。
假期里，我与先生带着儿子和侄女去旅行。一天晚餐时，见四周摆满整整齐齐的菜，中间有一加热装置的云南火锅端上桌，我和儿子竟不约而同地欢呼：“好像藏式火锅！”儿子继而对我说：“还是我见多识广，知道藏式火锅！”实则是向他的小表姐显摆。一旁的侄女脸一沉，做出副鄙夷不屑又有那么点受伤的样子。
我知道，儿子的这句话戳到了敏感好强的侄女！我赶紧干笑两声，说，那姐姐在俄罗斯吃过八十块钱一根的冰激凌，你却没吃过呢，姐姐见识过的你却没见识过，是吧？大家各有各的见识呢。
这样说了之后，原以为就过了，吃完饭后回宾馆，姐弟俩争着到床头充电刷手机。小表姐抢占了先机，儿子正欲把手机插头插到姐姐插的插头的下边，却遭到了姐姐的阻挠。
“凭什么？”儿子怒吼。
“不凭什么，就是不准你插在这儿！”姐姐怒目圆睁。
儿子莫名其妙，转而就像被激怒的小公鸡一样，非要将插头插在那儿不可。
姐姐不准，弟弟不让，局面剑拔弩张，一触即发。争着争着，吵着吵着，姐姐一拳朝弟弟打去，弟弟奋力还击！
本来先生在姐弟俩打架之初便让我出面制止，但我始终按兵不动，心想互相打几下没什么大不了，让他们自己解决吧！
我与我的弟弟也就是侄女儿的爸爸不也是这样一路打到大，现在不照样感情妥妥滴深吗？
犹记得一次，我不知什么原因一路“棒追”我弟弟，导致弟弟在楼梯失足，眉毛磕破，到医院缝了几针，吓我个半死。我弟弟当父母面谎称自己不小心摔倒才免了我一顿灭顶之灾，至今让我对弟弟感激不尽。
所以，面对儿子与侄女从小一起的矛盾，我本能地“无为无为”，多数时候假装看不见，交与他们自己处理。
看见孩子，
理解TA们各自的情绪，有效共情。
这次，本以为他们你来我往打几下便会休战，殊不知却愈打愈凶，出手愈来愈重，貌似打红了眼，恨不得消灭对方而后快！侄女边打边骂边哭。
是时候老江湖出面了！
一直待角落的我挺身而出，横在他们中间，拉开了姐弟俩。双方意欲再次拳打脚踢，被我严厉制止。侄女儿嚎淘大哭，万分委屈，躲进了厕所，儿子也气呼呼插上手机电开始了手游。
见侄女儿哭得稀里哗啦撕心裂肺，我于心不忍，请求开门意欲劝慰一番，遭侄女儿严词拒绝，吃了一个大大的闭门羹！我转而问儿子：“姐姐哭得那么伤心，你愿不愿意先伸出橄榄枝让姐姐平息一下情绪？”儿子气呼呼回绝：“不！凭什么！”斡旋宣告失败！
我心平气和等侄女儿哭一些时候，再朝里面喊话：“XXX，二姑知道你委屈，因为弟弟在饭桌上说的话伤到了你，所以你才有情绪，不准弟弟在旁边插插头，而弟弟觉得你要求无理，与你对抗，然后你们就打起来了，你们谁都没有错，谁也没有占上风，打了个平手哈，谁也没有吃亏。”（我相信儿子也听进了我的话，我本意也是想让两个孩子听见。）
一番话后，厕所里的侄女儿虽然还是没有停止哭泣，但明显回我的话减少了敌意。过一会儿，侄女儿从厕所出来，自己点了肯德基外卖并看起了手机。临睡时，儿子主动伸出橄榄枝欲与姐姐和好，可侄女儿不睬他，儿子只好放弃。侄女儿躲被窝里嘤嘤哭泣，我不知如何安慰，作罢，装睡。
第二天，太阳照常升起，儿子和侄女儿和好如初。侄女摆拍，儿子又当起了姐姐的御用摄影师，两张笑脸在阳光下交相辉映。
在这整个过程中，我始终保持中立也是不可能的，在开始侄女强势地不准弟弟插电时，我是有情绪有评判的，觉得侄女太霸道，正因为觉察到了自己的情绪，所以，我认为“无为”应是最好的干预状态，如果带着情绪去劝慰，多多少少会带有偏袒。
至于后来，出于安全考虑，我拉开了他们，也没有说什么，让他们自己去消化情绪。只在适当的时候，去看见双方的情绪，去理解共情对方，而当孩子情绪被我们大人所看见，委屈感就没那么汹涌澎湃，渐渐地平息退去……
小矛盾，
彻底贯彻“三不”原则
去年暑假，我们出外旅游前一天，儿子到伙伴三三家玩，玩了不久，又和三三回到我们家。问为什么回来，儿子说，回来拿平板与三三打联机游戏。我出门倒垃圾，走至门口，才发现昏暗的灯光下，站着儿子前几天还一起玩的小伙伴佳佳！他愣愣的站那儿，一言不发，像寒风里萧索的小树，落寞而孤单！
我问，怎么不进来呢佳佳？快进来吧！
他嗫嚅着，听不清说的什么，与平时那个活泼又好强的孩子判若两人！
在客厅的儿子立马冲出来，说：“我没请你进来，你别跟着我们啦！求你啦！拜托。”儿子作拱手状。
我一脸懵逼，不明白儿子前两天还与人打得火热，今天为啥就那么排斥人家呢？
只见佳佳耷拉着脑袋，斜垮着肩膀，眼里闪着灰暗的光，眼巴巴期许着融入儿子的世界呢。我心有不忍，多想热情拉他进屋，可一想，孩子的世界，我们还是不要擅自踏入吧。
儿童世界，非请勿入，哈哈哈！
生生忍住了嘴。
儿子和三三很快又出门去，佳佳立马跟了出去。我又听到儿子在电梯口义正辞严的声音：“我今天不想跟你玩，拜托了！”
在家总不放心，我隔会儿跑向儿子小伙伴三三家。果然，浓浓暮色里，远远就听到儿子和小伙伴佳佳大声争辩的声音。
我快步走去，只听儿子说：“你知道吗？我过两天就要去旅游了，我想抓紧时间与三三打联机，如果你想与我的友谊天长地久，请你今天不要打扰我！”
“我站这儿又怎么碍着你了？”
“你没碍着我，但请你待会儿不要来打扰我！”儿子情绪激动。
“你站这儿不行，这是我家的地盘！”三三附和道。
“这是你的地盘吗？这明明是公路！”佳佳据理力争。
……
我终究是没忍住：“儿子，如果佳佳只是待在你们身边，不打扰你们，行吗？”
“可以，但他能忍住不说话吗？”儿子说道。
三三说：“我不同意他去我们家！”
这是怎么了？他们平时两两一起或者三个一起都挺好的，今天为什么儿子和三三要“同仇敌忾”，一致排“佳”呢？孩子们有他们处世的方法与哲学，我等只管静观之，需要我们出手则出手吧。
佳佳愤愤然道：“阿姨，在你的手机上把诚诚（儿子）电话手表的好友我删掉！”
我说：“诚诚想不被打扰的玩联机游戏，他们这样对你，你很生气，很难过是不是？”
嗯，佳佳点头。
儿子本来是往三三家走，一听这话立即转头，走至我们跟前，向着佳佳，双手交叉胸前，然后打开，说：“佳佳，我现在为我刚才对你说的话衷心向你道歉，你原不原谅，你自己选择，但我先衷心向你道歉，你删不删除我也是你自己的事。”一改刚才的义愤，诚恳而真挚，“如果，你愿意跟我们进去，我们也欢迎，但你必须保证你不打扰我们！”
此时，佳佳电话响了，是妈妈召唤他回家了！佳佳无奈说：“我必须回去了，你旅游回来我们再联系吧！”说着便飞骑自行车消失在夜色中……
自此，儿子还是和佳佳保持着友谊，不多一分也不少一分。
巧妙出手，
激发孩子原本隐藏于身的善，助孩子和解
儿子在校，因与同学发生矛盾，遇到一个高年级“大哥大”“多管闲事”，被弄哭了。虽然事后儿子原谅了他，但“大哥大”被他的班主任批评了，怀恨在心，一年后他寻机带两位“保镖”找儿子茬，把儿子弄得哇哇大哭，见着我还一副桀骜不驯的样子，并扬言以后见着我儿子可有我儿子好看的，可把我这老母亲气得肺疼心疼肝疼全身疼的。
我这护崽的老母亲当然义正辞严批评了大哥大。
我用语音把这件事情的始末和这孩子的态度，跟他们老师汇报了一下，心里终究是意难平。老师很快回复我，说明天好好教育教育他。不出所料，这个暴躁的孩子背后，果然有个暴躁的妈妈。他的老师还说，在班上，除了她，他什么老师都敢惹，什么老师的话都不听，脾气相当的暴躁，经常把同学弄疼了，都说不是故意的。
听了老师的反馈，我反而对这个孩子同情起来，对他的恨意也减少了很多。
我相信孩子成长为这样，跟他的家庭息息相关，他其实也是一个受害者，他不知道怎么跟人友好相处。而且，我也相信这个孩子还是有向上向善的力量，没被磨灭。与其去批评责怪他，让他心生恨意，不如去激发他向善的力量。
我给他的老师发信息说，你明天教育他的时候我也一起来吧。我想扭转这个局面，把这个孩子的负能量转变为正能量。
一夜无话。
第二天，明媚的阳光遍洒校园。孩子们在阳光下做操。我走去他们班，他们的老师见我走过来，便招呼那男孩出列。明显的，那男孩的表情刚刚还与金色阳光相辉映，一触及我的目光，转而便阴沉了下来，乌云密布，抵触的情绪写满脸颊。
我朝她笑笑，说：“XX，昨天的事儿，你回家想了没？有什么感想？”
“没什么感想！”他躲闪着我和老师的目光。
“好吧，那我来说说，我儿子昨天回家的情况吧。昨天，我儿子的嗓子哭哑了，回家也不想吃饭，然后睡觉也睡得不好，他明显是被吓到了，然后今天早上，他吓得不敢上学了。”我边说边观察他的表情，“就算这样，我儿子在睡觉前还告诉我，妈妈，我不想打架，我也不想跟他成为冤家。我儿子是一个非常善良的孩子，真的！我也相信你也是一个非常善良的孩子。你不是故意的，对吧？”
随着我的谈话深入，他脸上的乌云由浓变淡，慢慢消散......
“是的，上次你们发生了矛盾之后，我还专门到他们班上去调查了解的。他们的同学都说XXX（我儿子）是一个非常善良友好的孩子，每位同学都很喜欢他。”他的老师补充道。
“那这样吧，我看你的个子虽小，但是你的能量却不小，气场也不小！你就跟伟人邓小平差不多！”我一边说，一边瞧向他的脸。他脸上已然笑容尽绽，眼睛弯弯，眼里亮光闪闪！
“我知道，你是六年级的“大哥大”，很具影响力和号召力。我儿子比你们小那么多，在你们面前那么弱。我今天来想拜托你一件事，想让你从今往后保护我儿子，你愿意吗？”
“愿意。”他笑得比头顶的阳光还灿烂！
“那，就这么说好了，以后，你就要好好保护他了！你最有风度了，你能不能，今天下课过后，去找到我儿子，主动伸出橄榄枝，跟他说你们已经和好了，并且你愿意保护他了？”
“好，他在四年级几班？”
“四年级二班。那谢谢你了，XX，我这当妈妈的就放心了，有你这个大哥大保护他！”
我给他做了个拜托的手势，并示意他回队伍做操。
中午儿子向我汇报，说XX找了他，他们和好了！看见儿子兴高采烈的样儿，我心里一块石头落地！并拜托他的老师去班上表扬他，表扬他说话算数，有担当，不愧是“大哥大”！
后来，我一见着那孩子，便投以他粲然的微笑，他也如镜子般报我以灿烂笑容，办公室，教室外，走廊，皆能见到他如花儿般的笑脸，我也会时时适宜地夸赞他几句，而他总能在见着我的瞬间便脆生生地招呼我：“老师好！”
现如今，他跟我儿子也是相当的友好呢！
是的，我们与其去责怪埋怨孩子，不如学着尹老师的样子去激发孩子向上向善的一面。
让人脱掉厚厚的衣服的历来不是寒风，而是温暖的太阳！在孩子遭遇社交困境，需要妈妈出手之时，我希望我们别做刺骨冰冷的寒风，而去做温暖的太阳，让孩子背负的种种的外套慢慢脱去，向我们展示他本该有的善良。
不当法官，
架设友谊桥梁
好妈妈大家庭一位妈妈告诉我，她每次见着自己的孩子吵架打架的时候，就心烦意乱，每次孩子来找她评理，她评了理后，孩子们又说她坏，往往弄得她烦不胜烦！
我首先告诉她：“ 以后试着心平气和和颜悦色地告诉孩子们：妈妈相信你们有你们的相处之道，你们和谐相处，就好比蓝色白云，阳光晴好；吵架打架好比风雨来袭，电闪雷鸣.....无论怎样都如天气一般，在妈妈眼里再正常不过了，不存在好坏，只是一种状态，妈妈都无限允许，都深深地爱着你们.......”
进而告诉她：因为我们有评判能力，所以孩子们才会来找我们当法官。如果我们去尝试当桥梁，去积极正面的解读孩子的行为，也许孩子们的相处又会别有洞天。比如，同样是一孩子先打另一孩子。我们可以好奇地问她，你是想跟哥哥玩，然后不小心劲儿使大了？哈哈哈，请以后看护好你的力气哟，不然没管好力气，哥哥会生气的.....
不当法官做桥梁，如果忍不住要介入，也可以去尝试这样滴介入。
没想到这位妈妈是这样回复我的：“看到这段话落泪了……”“这段话的内容是我的初心与方向！不经不觉....路走歪了！谢谢大姐今天的引导！马上看到了阳光啦……谢谢您的用心与陪伴。”
家有俩娃三娃的家长，我们在家可以正面催眠较大的孩子：“妈妈知道你很爱弟弟（妹妹）的，你会好好保护他（她）好好照顾他（她）的对不对？”把大让小的要求，转变成激发孩子的责任心和爱心的期待，然后时时放大较小孩子对哥哥姐姐的爱意，让两个孩子相亲相爱。
最忌父母口中说出诸如“你大些，要让着弟弟妹妹！”或者“你多大，他才多大？”此类的话，这样会无形之中会让较大的孩子产生敌意或对抗情绪。
总之，孩子们相处的世界，我们尽量不介入，因为信任，所以相信他们有自己的相处之道！因为有爱，所以即便介入，也要带了谦卑心，去帮助而非破坏。
介入抑或不介入，皆是因为爱……
作者介绍
悠然，尹建莉父母学堂辅导员，一个佛系中年妇女，在育儿育己路上坚定践行“爱与自由”理念，并将之付诸所从事的教育教学实践工作中，成了一名妥妥滴“二”货老师。