父母支持孩子现在的梦想，孩子未来才更优秀 父母支持孩子的梦想的句子

记着我们小时候的理想梦想，是当科学家、教师、医生等等。也许对于三岁的孩子还不懂什么是理想和梦想，但是我家姑娘现在的口头禅是：我以后好好学习，挣钱，可以想买什么就买什么，买各种好玩的。

姑娘的的理想起因是因为她现在看到什么都要，尤其我们住在大学的家属院，院里还有一些学生宿舍，每次姑娘看到姐姐们的背包上挂的各种好玩，都会跟我要，妈妈给我买这个好不好。

每次我都说不能一下子都买，之后姑娘有一次突然跟我说，妈妈我也要工作，我要挣毛自己买。然后我就告诉她现在还不能工作，得好好学习，学到本事之后可以。

于是就记住了，遇到自己喜欢的东西，都会说，我要好好学习，以后想买什么就买什么。

也许以后她的梦想会变，但是现在她的梦想，我听一次乐一次。

记得读《窗边的小豆豆》时，翻开第一页就是小豆豆说自己长大之后要做什么。

她在车站遇到检票的叔叔工作很有意思。

就想“我长大了，要做一个卖车票的人！“

当她跟妈妈说起的时候，妈妈说“你不是想做一个间谍吗，这可怎么办呀？”

“要不，我还好是做一个宣传艺人吧”

孩子的心就是这样的。

与孩子打交道这么久，逐渐发现一个规律：孩子真正喜欢并选择一件事，是完全站在他们自己的认知层面去坚持和喜欢的，也就是说，他们选择并认为好的东西，一定是与他们当下的认知结构和接受能力匹配的。所以，无论孩子说喜欢什么，只要我能接得住，都会在听了之后告诉她：你既然那么喜欢，那你就去做吧。

我不追求她做的结果是好还是不好，这并不重要。重要的是，她在这个过程中，是否带着原始的驱动力，是否是自我满足的在做。

在我看来，“做”这个过程才是真的重要，身处其中，她自然会思考怎么做，该运用哪些知识和技能，并从整个过程中获得与之对应的各种情绪与情感的体验。

这才是一个孩子理想状态下健康成长的开始。

我一直告诉孩子，你自己喜欢就去做吧，不用总是跑过来问我。对于孩子而言，可能是：啊，我是可以自由地去做一件自己喜欢的事情的，妈妈不反对，真好。

用成年人的思路来解释就是，孩子，你要学会逐步建立起一套属于自己的价值判断体系。当你真的想去做一件事，就去做吧，不要太在意别人的看法和评价。

不被束缚的生命，看起来真美好。

但是父母们似乎总是不自觉地忽视打击，甚至摧毁了自己孩子的梦想！

小朋友们的理想，多数看起来往往很天真很幼稚，或者根本可以说是毫无大志或异想天开，但这都不是父母可以随意打击孩子理想的理由。

之前带孩子下课等红绿灯的时候，正好有个协警正在帮忙执勤，就有个小男孩拉着爸爸说：

“爸，这个叔叔好酷，我以后也想要跟叔叔一样。”

爸爸顺手给了儿子一下：

“你有点志气行不行，一个破协警有什么好干的！”

其实这些孩子气的话，家长都大可不必当真，孩子很可能只是当时觉得新鲜有趣，就突然萌生了想法，说不定几天后就忘记旧目标又有新目标了。

但如果这时候打击他，孩子可不会轻易忘掉那种受挫的感觉。

如果你的孩子兴致勃勃地说：“爸爸妈妈，我想要成为一个怎样怎样的人，以后做怎样怎样的事。”

请你一定记是对他说这句话：

“宝贝，你的理想很厉害，可是这么厉害的理想要实现它，你就要很努力很努力，我们很期待你实现它！”

我一直挺佩服伊能静的育儿理念的，时不时都会去她的微博里看一看，之前伊能静也曾发表了一段长微博，看后，我想手动点N个赞！

这是一个关于怎么回应孩子“梦想”的故事：

有一次，我的女朋友跟我说，她的孩子说，妈妈，我以后给你买飞机，你就不用去挤着排队了。女朋友说她很感动，抱着才八岁的儿子说，你不用给妈妈买飞机，妈妈不要那些享受，我们脚踏实地的过日子就好。

她说她真的很感动她的孩子那么贴心。

我跟她感情非常好，所以我很诚实的跟她说了感受，我说你要不要试试换个方式，改成鼓励他呢？她瞪大眼睛，怎么鼓励？

伊能静和朋友说，要去回应和支持孩子的梦想，并且告诉孩子怎么样可以实现，比如：

谢谢你宝贝，不管你买不买飞机给妈妈，妈妈都爱你，因为妈妈就是无条件的爱你，但是如果你很努力，给妈妈买飞机，妈妈也会很高兴，因为那是你证明你很有才华啊！

我们去买个许愿盒子吧，你想买什么样的飞机呢？我们透过什么方法买呢？买飞机要有钱，那有什么方法有钱呢？努力工作、发展才华、存钱、找人帮助你达成愿望、去尝试很多的可能。

然后你可以说，嗯！听起来很有趣，我们来试试吧，就算没有买到飞机也没关系，因为我们为梦想努力过，做梦本身就很美，而且你还是为了孝顺妈妈，真的好谢谢宝贝。

著名教育家苏霍姆林斯基曾说过：比自己生命更为可贵的是梦想，梦想能使人勇敢而无所畏惧。

著名作家毕淑敏也说过：“尊重孩子的梦想、让孩子一生幸福，就是最大的成功。”

如果希望孩子成为一个快乐幸福的人，那么给予爱、陪伴还有尊重，足矣。

父母别偷走孩子的未来，每一个梦想，都有闪闪发光的可能。

很多孩子口中所谓的梦想，虽然常常是一时兴起，但如果我们上纲上线，用自己的价值观去评判，孩子就会因为“不被接纳”，或放弃梦想，或以自己的方式对抗反叛。

大学一个同系同学，我们属于会计系的，她从小都是想学画画，但是父母认为，学画画有什么出息，家里又没这方面的能人，大学的时候，逼着孩子选了金融会计系。这个同学她倒是也读了下来，毕业进了一家事业单位，但每天都提不起精神，像温水煮青蛙一样，混日子。

最近得到的消息是，在30多岁的时候，她突然辞掉了铁饭碗，离开老家，去外地大城市租房生活，重新开始，现在已经开始筹备自己的画展了。

同学说，当年很多事情都被父母安排，要稳定、要在老家。这迟来的叛逆，最大的动力，大概就是向不支持自己梦想的父母示威：我就要自由！我就要闯闯看！

很多人以为所谓的叛逆，只是青春期或后青春期的正常现象，但冰冻三尺非一日之寒，亲子关系是一点一点累积而成的。

每当我们嘲笑、否定一个孩子天真的梦想，她就会把心门关上一点点，直至，你再也开不开。

心理学家库柏.史密斯曾做过一个有趣的心理学实验：实验人员分别在远处和近处各设立一个目标，接着让孩子投球，并在投球前预想自己的分数。

实验人员发现：那些选择远处目标的孩子，给自己预想的分数较高；而选择近处目标的孩子，预想的分数普遍较低。

实验结果更让人惊讶：那些选择远处目标的孩子，得分也普遍较高，而那些一开始选择近处目标的孩子，他们的最终得分，比他们预想的还要低。

这充分证明了那句话，“梦想有多大，舞台就有多大”，连想都不敢想、不相信自己可以，又哪有动力去实现梦想呢？

每个孩子都是无可复制的孤本，

他们都带着专属使命来到这个世界，

都有着独一无二的天份，

而梦想，就是他们使命的召唤。

我们做父母的，请别为了迎合这个社会的需求，

或为了让孩子成为自己希望的样子，

就肆意牵制，甚至扼杀孩子的梦想。

父母们，请记住，孩子的梦想也很值钱！

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