“宝宝给大家表演一个”，看似合理的要求，实则伤了孩子的自我 每一次的表演对于孩子来说都是一种

淅爸，一枚二胎宝爸，大宝淅淅6岁半，二宝汤丸5岁。在这里分享我的育儿经，欢迎关注

我们对孩子的家庭教育，很容易被狭义理解为当孩子出现问题的时候再进行引导，这是一种明显的教育方式，但家庭教育的真正威力，更多的是在生活中家长不经意、无意识的点滴影响中得以体现。所以我们常说，家长是孩子的第一任老师。

妈妈，我没犯错，为什么我不能做自己喜欢的事情？

在教育淅淅的过程中，有一件事情我很在意，在此前一直苦思不得其解，直到淅淅问妈妈道：“妈妈，我没犯错，为什么我不能做我自己喜欢的事情？”

事情是这样的：淅淅学东西尚算是比较快的那种，尤其是在唱歌跳舞上，老师当天教当晚她就会给我们表演，为此我们都非常高兴。

但是问题来了，当有朋友来家里的时候，淅淅在一边玩玩具一边哼着歌，但当我们叫她来给叔叔阿姨表演一个的时候，她却任凭我们好说歹说都不愿意。

这下让我们做父母的非常尴尬，冷不丁的我脱口而出：“这孩子，怎么就那么不听话呢？你可不是这样的胆小鬼。”

听闻我的话，淅淅哇的一声就哭了，然后就找妈妈去了，晚上的时候妈妈和淅淅讲故事，淅淅就冷不丁的问了妈妈这个问题。

是啊，她明明没做错什么，她很乖地自己玩，更没有吵到我和朋友交流，为什么她就不能做自己喜欢的事情？而又为什么，明明很喜欢表演，即便是幼儿园里组织的登台表演都能落落大方的她，却不愿意展示自己的才艺呢？

父母们，孩子是孩子，你是你

为什么孩子们会有类似于淅淅这样的状况？其实原因很简单：孩子只是向父母表示，我已经知道了你和我是不同的个体，有自己的选择权和决定权。

分离，是两个人的事情

在心理学上，我们常提及一个概念：分离。

在国内心理学专家武志红先生在其著作《家为何会伤人》中提及：爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。

从孩子出生那一刻，父母就和孩子形成两个独立的个体；在孩子成长上学后，她就短时间离开家庭，与家庭分离；结婚构建自己的新家庭时，孩子就和原生家庭分离；再到死亡.......

但通常我们会见到的是孩子不舍得与家长分离，总是粘着家长，这种难分难舍的状况叫做“拒绝分离”，关系亲密的彼此侵占空间，从而引发种种状况（如分离焦虑）.

但分离并不是孩子一个人的事情，同样要意识到“双方是独立个体”的，还有父母--分离从来就是双方的事情。

简单来说，当孩子粘着父母的时候，父母会觉得烦恼（例如要上班却被孩子抱大腿）；同样的，但父母“粘”着孩子的时候，孩子也会感觉到烦恼；

孩子从何时起，开始有“独立”的意识？

和成人不同，孩子一出生时并不能意识到“分离”这一个概念，他仍然认为自己和母亲是一体共生的，但随着年龄增长，大约在2岁的时候孩子会表现出对父母的“背叛”。

而有经验的家长也会常常埋怨：“恐怖的2岁”，这个阶段的孩子总是能做出各种让家长不省心的事情，其底层就是因为孩子的行为准则不符合家长的三观。

实际上，孩子在10个月开始就会意识到自己和母亲已经分离，自己是一个独立个体，在24个月到36个月时到达峰值（源自著名心理学家玛格丽特·马勒的对比试验），所以我们会有一份错觉，孩子在2岁的时候才会迎来独立这一个概念。其实际，孩子2~3岁的时候，是一个爆发。

没成长的，是父母而不是孩子

宝宝到了2岁的时候，自我悄然萌芽，自我意识飞速发展，使得宝宝对“你”“我”很敏感。有人动了他的东西，他会说：“我的。”然后，把自己的东西拿开，不让别人动。

这份不断地“自我强调”，能让孩子充分体会到“我”的意味，促进宝宝很好地把自己与这个世界分离开，很好地建构自我、走出自我，成为一名社会人。

但家长往往不自知，他们（就如我）会把孩子当成那个尚在襁褓里的孩子，没有跟随孩子的成长而成长，其底层，就是家长拒绝与孩子分离，形成了一份不自觉的操控。

就如淅淅的例子，她完全有权利在不侵犯他人，不涉及安全问题的情况下决定自己做什么事情，但我从一开始的提议她跳一段，到后来的埋怨她不听话，完成了一次拒绝分离的操控，仿佛她就是我的一个分身，我可以命令她做任何符合我价值观的事情。

在此，由衷地希望大家不要犯和我同样的错误。既然错误已经犯了，那接下来我就需要修复我的这份过失，一个事实是，家长不能跟随孩子的脚步而成长会伤到孩子，同样如果家长的成长方向出现了偏差，也是对孩子弊大于利。

因为我们是父母，所以我们要走在孩子前头

有的观点非常反对孩子的错是父母的锅，即“父母皆祸害”，但我们不妨放下这份“先有鸡还是先有蛋”的问题，作为父母，我们确实是比孩子强大，强大意味着责任，我们只需要记得我们要对自己的孩子负责任，而不是用我们的强大做威胁让孩子凡事依我们的来。

孩子需要先理解“我”，而后才是“牺牲自我”

宝宝的情感反应与自我意识有着密切的关系，宝宝会根据自我情绪、情感的变化，做出利于自我的行为，妈妈要尊重宝宝的情绪与行为选择。宝宝的情感越细腻、敏锐，宝宝自我意识的建立越完美，妈妈越应该支持。

让孩子表演并没有什么问题，问题在于孩子必须是自愿的，我们有提议的权利，孩子有决定的权利。

试想，如果一个孩子明白了表演是为了他人开心（即便是父母），他的价值观就体现在被他人认同的“外在价值体系中”，他又怎么会有自我认同感？所以首先，孩子必须要认知到“我”，先是自我满足（表演使我开心），而后才是“成全他人”（自我的开心，可以演变成大家的开心）

一旦淅淅不情不愿地表演，那么她的意识是怎么样的？

“我必须放弃让我更开心的玩具，然后去做我不情愿不开心的事情，让爸爸和叔叔开心”

久而久之，要么她就会因为无法表达而压抑自己的需求，要么就是形成讨好型人格，失去自我。

父母要为自己的虚荣负责，而不是孩子为父母的虚荣负责

抚心自问，当我们让孩子在他人面前表演的时候，就真的没有私心吗？我坦白，我是想让朋友看看淅淅多聪明，多可爱--我想展示给他人看，我的理想孩子。所以当孩子忤逆我的意思时，我会觉得颜面尽失。

在《超级育儿师》中，有一位年轻妈妈带着年幼的女儿上街，在小区里不管遇到谁，年轻的年老的，大的小的，男的女的，认识的不认识的，妈妈都会要求女儿和对方热情打招呼，一旦孩子不从，妈妈就会埋怨孩子：“真没礼貌”，然后就是一通讲道理。

同样这位妈妈，就是在满足自己的虚荣：“瞧！我的孩子很有礼貌。”

再往后看，那些逼着孩子学习的家长，在班群里被老师点名说孩子作业没做好的时候会恼羞成怒，进而攻击孩子，也是一样的道理。

我们的强大，不是应该帮孩子遮风挡雨么？把我们的强大变成了孩子的第二次狂风暴雨，恰恰是因为父母的虚荣心受挫。

与其强扭瓜，不如我们走进孩子的世界

在意识到问题所在之后，我开始改变这份错误，光是和淅淅道歉是没用的，因为孩子会观察，会看父母是否言行一致。

在往后的日子里，我没有再让淅淅受到类似的伤害，我做了一个改变：走进孩子的世界。

在意识到问题之后，我鲜少会打扰淅淅建立“我”时的“冷漠”，但其他人会，例如爷爷奶奶。

当再次遇到类似的情况时，我会适时地介入，如果她不愿意时，我会选择加入她正在玩的游戏，和她一起享受那份玩具带来的开心，让她感受到“我”的意味。

结果往往是出人意料的，当我们真诚地加入她的游戏之后，不一会儿，她自己提出给我们表演一个，她表演得开心，我们也尊重了淅淅。

淅爸寄语：细节、细节、细节！重要的事情说三遍！孩子的问题并非是一朝一夕变出来的，细心点，我们就会发现孩子的问题，源自我们习以为常的生活细节。