总谈共情，孩子会不会总为他人考虑活得很累？ 会共情孩子的人际更和谐

今天谈的话题就是标题写的，微信和微博，时不时就会收到类似的提问。

我觉得这个提问蛮有趣的，应该有一定的代表性，那就和大家分享一下我的看法。

我们现在都在谈“共情”，就是说对他人的情绪可以换位思考，尝试感同身受。

从表面意思看，的确容易引出大家的顾虑，总是考虑别人，那么自己活得很累了啊。

但其实这是对共情最大的误解之一。

我们再仔细琢磨一下“共情”的定义，是有个大前提被默认却没有提出的，就是要先了解自己的情绪。

为什么这么说呢？举孩子的例子就很好理解了。

低幼孩子一般来说都没有共情能力，甚至很多人还会说孩子“自私”。其实很大一部分原因是，他对情绪不了解，自己情绪都搞不清楚，当然不在意别人的情绪。

当一个孩子开始说出“我很难过”时，过不了多久，她看到我们的愁眉苦脸，看到绘本里女孩的眼泪，才会说，“你很难过”。

而之所以有成人会担心这个问题，其实是他们个人经历的代入。生活中的确有一部分人对他人情绪异常敏感，结果就会处处顾忌。

但这不是共情能力强，而是“情绪高度敏感”。

情绪高度敏感的人，对他人情绪的体察出于的动机是保护自己；而真正的共情的动机是体会他人的痛苦。

我就是这样的人。

我以前受不了朋友聚会的冷场。有同事出差和我住一个酒店，我就压力很大，还没回到酒店，我就开始脑补，“要不要提议一起吃饭呢？”

就像下面这张图，情绪高度敏感的人，真的哪哪都是内心戏。

当年，我一直觉得自己共情能力太强，导致自己很累。

后来我才意识到，只顾别人情绪，不认识自己情绪，这不是共情。共情的前提是我们首先有个稳定的自我情绪内核。

如果你和我类似，或者你并不清楚自己是不是高敏感的人，但却经常会有这个想法，“共情没用，使用了孩子还是在哭”。

那么有个练习推荐大家使用一下，很有可能你们和我当年是一模一样的。

如果我们发现自己陷入“共情过强”的时候，不妨问问自己：

我此刻的情绪，是我体会到了他的痛苦？还是因为他的不开心情绪让我感到不自在？

大部分情况下，都是后者。

我们以为自己在共情，只不过是在“自救”，不希望孩子的坏情绪让自己难受紧张。

可见，不需要过度担心这个问题，我们之所以担心，是长久以来自己把两个概念混淆了。

情绪高度敏感的人，大多是由于自己从小生活环境影响的。很多人说是遗传，其实只不过是，我们从小怎么被对待了，我们也就习惯性这样延续下去。

情绪高度敏感的人，是可以学习方法，让自己活得不这么累的。

换句话说，如果你是这样的人，那么在养育孩子时，就额外需要注意，不要让自己的孩子也延续下去。

说说我的方法，这是我自己不断练习，也是会有意识教小D的：认识自己的情绪和理解他人的情绪的同时，更要明白界限。

界限感，这是我们从小缺失的课题，于是经常出现的就是，客体不分离和情绪负责人不明晰。

一个一个来说。

第一个，客体不分离。

孩子小的时候生气了，脱口而出说的就是，“我讨厌你”。这就是他们的认知，典型的客体不分离，把某个行为变成了对某个人全部的否定。

那么我们在日常生活中可以有意识地多这样回应，“妈妈很爱你，但是妈妈不喜欢你这个行为”；“你讨厌他抢你的玩具”。

不断不断地帮助孩子认识到，大部分情绪针对的都是这个当下的事件，而不是整个人。

当孩子开始逐渐清晰自己情绪后，我们就要开始有意识让孩子认识到“情绪负责人”的概念。

“谁的事情谁负责”，这是我在我们家经常强调的。

举个最简单的例子，微博上每次放小D照片就会有人留言，“大J啊，小D的头发整理一下啊”。

这件事我很早就对小D说过，“你的头发乱了，如果你觉得影响到你了，需要我帮助，你可以来和我说”。

“头发乱，看着难受”，这只不过是我们的感受，而不是当事人的。

但常常我们太习惯这样的所谓“感同身受”了，于是不仅仅行为上越界，情感上也越界，总会因为他人的情绪，而给自己背负很多不必要的压力。

那怎么帮助孩子树立“情绪负责人”概念呢？

最简单的，孩子大哭生气时，不要去说“别哭”，这就是剥夺了责任权；而是尝试说，“我在这里陪着你”；或者“你看看我能做什么让你感受好一点”。

提供支持，但不越界，尊重每个人收拾情绪的节奏和个人空间。

很多父母会脱口而出，“都是因为你，妈妈气死了”，这个其实也是把自己的情绪责任推给了孩子。

我也会生气，但每次生气完，我肯定对小D道歉。

而且每次我都会说，“妈妈生气了，不应该。刚刚妈妈在忙着做饭，你在旁边一直大叫，妈妈情绪就变得烦躁了，妈妈和你道歉”。

我不会说，“妈妈刚刚生气了，但如果你不在旁边这样大叫，妈妈也不会生气”。

细微差别，但是责任权完全不一样。

为什么这个很重要？

因为一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。

想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。

而这也许只是因为，他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。

“他的痛苦真的和我相关吗”，这句话并不冷漠，相反是真正共情力量的开始。

真正的共情，是投入地感受情绪，抽离地看待问题。

记得两年前吧，有个应酬的活动，有位做出版的朋友，也是第一次见面。看到我就说，这样的场面你肯定很尴尬很累吧。

后来我们熟了，我就问她，你当时第一次见我，为什么就有这样的判断啊？她说，虽然第一次见你，但我看过你的书啊。

可以这么细致敏锐地剖析自己和女儿，不是敏感的人，学了再多育儿理论，也是写不出的。

不得不说，她的判断很准确。我一直都是高敏感的人，以前还是个老好人。

今天分享的这些，也是自己这十多年的感悟了吧。

分享这个小插曲，也是想和所有和我相似的朋友说，某些性格是天生的，不需要去改变，但需要有觉察。

当自己意识到自己哪里会出现一些问题时，我们都能有策略去提高。

每个人最关键的就是找到自己和其他人的健康边界，愿我们都有爱他人的能力，也有保持自我的稳定。