编辑者的信 | 理解孩子的报复行为

有时候，我们两个孩子之间的差异让我感到颇为惊讶。

Luke可以愉快地专注于读书或自己拆解玩具挖掘机。

而Judy却喜欢与人交往。她不是在指导她的弟弟玩角色扮演游戏，就是在怂恿弟弟让父母支持她选择的任何活动。

我相信孩子的个性，至少在一定程度上是遗传的。即使两个孩子在同一个家庭长大，上相同的学校，其中一个孩子可能比另一个兄弟姐妹更外向。

不见得更好，也不见得更糟，但他们肯定是不同的。

我确实认识到孩子们在不同年龄有不同的需求。Judy比Luke年长，她的发展需求给作为父母的我们带来了独特的挑战。

我经常提醒自己保持冷静，站在她的角度去理解她的需求。

随着Judy年龄的增长，她开始探索新的概念。有些时候，她似乎认为消极的关注总比根本没有关注要好。

如果我很忙，不能和她一起玩，她可能会打她的弟弟，她知道我会停止正在做的事情并加以干预。

虽然我试图保持坚忍，但她知道如果她说“我恨你”之类的话，可以吸引我的注意。

她最近表现出的一个类似行为，就是当她感觉受到轻视时会寻求报复。如果我催她快点刷牙，我可能会发现她“不小心”把水倒在我被子上了。

客观地说，我能理解Judy。Judy现在五岁了，她已经形成了敏锐的正义感。

当她感觉受到生活的伤害或不公平的对待时，她想通过予以反击来平衡天平。

她只有五岁，她还在试图弄清楚公平的概念在生活中是如何发挥作用的。

有时这意味着她试图伤害我的感受。我当然知道她有多爱我，但有时她的话还是让我很受伤。

当她出现一些报复行为时，我问自己一个简单的问题：“Judy试图用她的行为告诉我什么？”

Judy感觉在家庭中受到了不公平对待或不受待见，这对她来说，就是整个世界对她不公平。

劳拉•库恩 (Laura Kuehn) 是一位专门研究儿童和家庭的临床社会工作者。根据她的说法，表现出报复行为的孩子通常被认定为家庭中的黑马。

一旦识别标记挂在孩子的脖子上，就很难去掉。正如库恩女士所说：“一旦他觉得自己不好，他就会继续这样做以确认他的感知，即他应该被贴上这样的负面标签。”

那么，我如何才能干预Judy的行为而非过分地将她贴上“问题孩子”的标签呢？有效的倾听是非常重要的。

例如，当Judy解释她为什么不想刷牙时，我耐心倾听。如果她说她累了，提议饭后刷牙而不是睡前刷牙，我很乐意接受她的建议。

她感觉被倾听了，她获得了一种控制自己生活的真正自主感。

积极倾听意味着我必须让Judy把话说完或陈述她的观点，即使我知道她接下来要说什么，并且可以我本可以进行干预，加快她的速度。

是的，这有时意味着我要花五分钟听她说一些荒谬的理由，听她解释为什么此时此刻刷牙是不可能完成的任务。

从长远来看，我知道这五分钟是为Judy的未来投资的时间(即使感觉像是在此刻失去了的时间)。

我必

须非常小心地打破报复行为的循环，既要树立榜样，又要避免负面行为升级的恶性循环。

如果她把水泼在我的被子上，我可以拿走她的被子来盖。但她很聪明，我知道接下来会发生什么…她会关掉空调，让我在她的被子下大汗淋漓！

取而代之的是，我拿出另一条被子，解释为什么她的行为是不可取的。值得称赞的是，她似乎真的有在听。

我这样做正好可以给她示范什么是合适的行为。

我和丈夫还特地留出时间，有意识地强调Judy在家中的重要作用。

例如，我给她写了一封简短的感谢信，赞扬她提议晚饭后刷牙非常有独创性。

我丈夫单独找时间和Judy一起度过，并向她保证，她对他而言，对她的妈妈和整个家庭都非常重要。

孩子们看起来像报复的行为，通常是他们在试图告诉父母：“我很痛苦，帮帮我。”

在这些情况下，我们最好是积极地倾听孩子的意见，站在孩子的角度与他们共情。

当我们的孩子真正感受到被爱和重视时，消极行为的源头就消失了。