你越大声吼，孩子越差劲！这位父亲的教育方式，值得大家学习借鉴

常常有家长问我，为什么吼孩子他也不听？为什么你越吼孩子，孩子就越和你对着干？化解这个难题其实很简单！

有位单亲妈妈独自抚养儿子，每天下班之后还得强打精神收拾房间，只为了给孩子营造一个温馨干净的环境，就像爸爸还在身边一样。

有一次妈妈下班回家，发现地板上都是积水，卫生间还一直在哗哗哗地放着水，儿子正拿着一块抹布坐在地上，衣服上裤子上都是污水和灰尘。

妈妈又累又气，看着儿子无理取闹的行为顿时火冒三丈，朝着儿子大叫：你到底是怎么回事！你怎么一点也不乖！

说着拿起衣架就往孩子身上招呼，孩子边哭边喊：

“妈妈，你不要生气……我没有不乖，我在擦地板……你每天回家那么晚，还要做那么多事，每次我都睡觉了，你还在扫地……我不想你那么累……”

妈妈听后难过得掉了泪。假设这位妈妈在临近脾气爆发的时候，忍耐一下，他会收到孩子给他的最美丽的礼物。

当孩子被吼时，家长声音会很大，孩子天生的自卫本能会把耳朵关掉，声音有进来，但是大脑不处理了，正如同小婴儿掉到水里时，会自动把口鼻关掉，使之不进水。

当我们面对着孩子，叉腰，怒目， 大吼，声嘶力竭时那位小小的，柔软透明的孩子，正惊恐地抬头，沉默，泪迅速溢满那双清澈眼睛，用孩童的思维，用力地理解，自责却又倔强地寻找答案，问自己的小玩偶：「为什么妈妈会生气？」站在墙角跟自己对话：「这不是我的错」我只是想把拼图拼好再去吃饭；我只是想要个新伙伴芭比，她可以陪我睡觉；我只是想吃个糖，不想吃饭；我只是想爸爸妈妈陪我，他们都在忙，我很寂寞，所以我要发脾气。

家长怒吼的时候，孩子的大脑释放出的生化物质就会形成“战斗”“逃跑”“打架”的感知，让孩子做出此类反应，这对孩子的大脑发育是非常不利的。吼叫同时也会加重孩子对家长的软抵抗。心理学中有一个名词叫“超限效应”，就是说当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。

经常被吼叫的孩子，性格会发生很大的改变。

有的孩子学会了以暴制暴，沿袭了父母的暴躁型性格；

有的孩子屡屡被压制，认为自己总犯错误，自己太笨，会产生自卑心理，形成胆小怯懦的性格；

也有的孩子学会了顺从，形成了委屈自己，迁就他人的讨好型性格。

很多家长，尤其是妈妈们，很喜欢对孩子撂狠话。

一是因为大多数家庭都是妈妈管孩子比较多，二是妈妈带孩子事无巨细，要求也比较多。

可孩子不是任大人摆布的洋娃娃，有时候你越吼他、吓唬他，他就越是叛逆。

闺蜜形容他儿子就是“三不急”，不着急吃饭、不着急睡觉、不着急写作业。

每天都要她催，做管理的她脾气又大，说不上三句就开始吼。

闺蜜给我举过无数个让她恼火的时刻。

比如：早上都收拾好了准备去学校，你着急地不停催，他却还在慢吞吞系鞋带；

你让他自己做作业，半个小时过后，作业本上一个字都没写；

带他去商场，你在买东西，千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你，不要乱跑，谁知一转头，人没影儿了……

这些事搁谁谁都头疼。

每每此时，我就庆幸自己生了个闺女。

不过看似孩子是不听话，这背后也不是没有原因的。

心理专家武志红老师曾在他的著作中谈到，孩子面对你的怒吼却仍旧磨磨蹭蹭是对家长的一种心理反击。

看似孩子们并没有和家长发生正面冲突，但其实孩子对于家长的这种教育方式，是不满的，但大多数孩子都明白家长的苦心，知道尊重长辈，所以根本不会暴力反抗。

可是面对强势的父母，长期在这样的压抑下，只能通过磨磨蹭蹭、唱反调这样的方式进行反抗。

生活中大家常用的“再不走，就把你一个人扔在这里” “再这么疯跑，以后再也不带你出门”“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……

通常这样吼几句，效果远比我们和孩子讲道理要起效快，可只是治标不治本。

吼的次数越多，作用就越小，到最后孩子干脆不怕你了。

说来惭愧，娇娇小时候，我也曾用过这样的法子，现在那是万万不会用的，否则不知道会在她的心里留下怎样的阴影。

知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”

其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”

中国家长的一个通病就是对下一代总是给予极大的厚望，可是却不懂得对孩子“量体裁衣”。

说实话，鱼妈也是这样成长起来的，深有同感，因此在有了小鱼后，我都很“刻意”的给小鱼营造一个良好宽松的成长环境，实在不想把她逼得太紧。

适当的严厉能够起到督促作用，而太过分的严厉就变成了逼迫，这样的教育可能会成就一个孩子。

例如，郎朗、例如董卿，但是还有许许多多我们看不到的“失败”案例。

《改变孩子先改变自己》是俞敏洪老师大力推荐的一本书，作者贾容韬，原本事业小有成就，但爸爸这个身份却被他当的一塌糊涂。

贾容韬的儿子曾是一个不折不扣的“不良少年”，有深度网瘾，学习成绩倒数第一、还经常在学校里参与打群架，甚至一度被劝退。

一开始贾容韬和所有的爸爸一样，对孩子进行暴力教育，打也打过，骂也骂过，甚至跑到学校里闹。

可是孩子非但没有改观，却变本加厉，最后连学都不上了，每天就在网吧里泡着。

相信任何家长遇到这样的情况都会崩溃，贾容韬也一样，但他没有放弃，不仅如此，他还做出了一个惊人的决定——关掉自己的用心血打拼出来的公司回家陪儿子，确实很“任性”，但却相当佩服这位爸爸的魄力。

如果你想改变一个人，那么最好的办法就是用自己的行动去影响他，贾容韬正是这么做的。

孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心努力沟通。

孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净；

孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

努力终于有了成果，看到为自己做出如此多改变的父亲，他的儿子也被自己的父亲感化了，开始减少去网吧的次数。

可小孩子的意志力始终还是差一些，有次他儿子又被同学撺掇去网吧通宵，第二天一早才偷偷摸摸回家。

看到满脸愧疚的儿子，贾容韬并没有像从前一样打骂，而是把饭菜准备好，对他儿子说：“虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”

一个人最大的敌人不是别人，而是自己。

贾容韬战胜了自己，改变了自己的脾气，改变了自己的教育方式，他的儿子在父亲的影响下也战胜了自己，最终彻底戒除了网瘾，考上了重点大学。

可见，想要生活有所改变，要首先从自己身上寻找问题，想要孩子改变更应该从自己身上找突破口，因为你的教育方式决定了孩子会成为一个怎样的人。

1、不要带着负面情绪和孩子沟通

从表面上看，父母大吼时，孩子好像立刻变乖了，停止了动作，但是那是生物逃命的本能反应，并不是真的在学习下次不要做，或了解错在哪里。父母吼叫对孩子的大脑有很大影响，当孩子处于舒服的精神状态时，大脑的神经传递素通过释放舒缓的生物化学物质做出反应，孩子的安全感就会增多，才听得进去你说的话。

所以，父母要做的是，轻声细语，温柔而坚定，真正教孩子是非、改进不对的行为。在孩子不恐惧时，慢慢说给他听。没有解释理由的强制禁止，只会加深孩子的叛逆。

2、运用同理心

学会换位思考，站在孩子的角度去认知，与孩子共感共情。

微软第三任首席执行官萨提亚·纳德拉是一位非常擅长运用同理心的领导。他曾说过因为孩子扎因的到来才培养了他的同理心，是孩子教会他倾听和接纳。

比如有次看到孩子拿着扫帚在扫爸爸的床单，我并没有像往常那样呵斥，而是蹲下来问她在干什么。孩子告诉我，爸爸的床单上有灰尘，我帮爸爸扫干净。我才明白，原来因为爸爸出差好久没回来，孩子想爸爸，更想帮爸爸做事情。如果我上来就劈头盖脸吼一顿，不仅会打击孩子干家务的积极性，更会伤害孩子的心理。

3、学会道歉，事后反思

告诉孩子妈妈也会犯错误，刚才妈妈心情不好责怪了你，妈妈这样做是不对的，请你监督妈妈，帮助妈妈改正错误。

每次情绪控制处理不好时，要深刻反思，避免下次重犯。我的经验是把事件的起因、情绪失控的原因、孩子的反应都记录下来，在记录中反省，学会改正错误。

日本作家伊坂幸太郎说过“一想到为人父母不用经过考试，就觉得真是太可怕了”。父母是孩子无法选择、无法替换的人生导师，这就决定了父母必须合格。为人父母是一场修行，来日并不方长，孩子转眼就会长大，让我们且行且修炼吧。

4、慢慢来，记得给孩子一个拥抱

对孩子的不当行为，先不要生气，想一想，你教过他没有，若没有，他的行为便可原谅，孔子说“不教而杀谓之虐”。而对小小的孩子，一个行为需要反复教，孩子才会记住，发脾气没有用，因为他大脑尚未成熟，真的记不住，负面情绪的怒吼只会得到反效果！

家长学会放低声音的同时，也是在将自己放在和孩子平等的位置上，给予孩子足够的尊重，能从一个更平和的角度去看待孩子的错误，用更加公正的语言去指正。

教完孩子，一定记得抱抱他，让他安心，知道你没有不爱他。其实，除了天塌下来，并没有什么事情值得你去大吼大叫的，不是吗？

你意识到对孩子大喊大叫的不良影响了吗？你平时有没有对孩子大喊大叫？欢迎来评论区跟我们讨论分享。