麻省理工最新研究：能与父母沟通的孩子更聪明

随着宝宝年纪在不断增加，平时我跟宝妈们的聚会一聊起孩子，聊天内容已经不再重点谈论体格生长这块了，更多的是大家开始探讨如何使宝宝更聪明这类话题。

有的宝妈说，花个几万去国际游，去长长见识有见识，人也聪明了。

有的宝妈说出国游时间太短了，起不了什么作用，现在有很多类似头脑风暴的培训班，像乐高班，2岁就可以去上了，多参加培训班才是正道！……

那到底如何才能让孩子变得聪明？我想1000个人有1000种方法。

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我有一个好友小艾非常相信一个著名的育儿理论：“3000万字差距”。这个理论来源1995年美国人类学家贝蒂·哈特和托德·雷斯利的研究。

这项研究费时2年半，跟踪调查42个家庭，记录父母和孩子间的对话。

最后得出的结论是：出生在贫困家庭的孩子，到四岁时，与出生在较富裕家庭的孩子相比，会少听到3000万个英语单词。

研究结束时，测试他们的智商是79，而富裕家庭的孩子是117。在孩子们10岁时，贝蒂和托德进行了回访：那些词汇量大的孩子学习成绩更好。

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因此，小艾每天都不断给宝宝灌输各种词汇，去上各种培训班，每天一刻不停地跟宝宝谈天说地，就是为了追赶这“3000”个字的差距！

可是小艾4岁的孩子在成长过程中并没有显得比其他小朋友更聪明，反而我觉得她跟比同龄人对比，显得特别闷闷不乐，也不怎么愿意跟人沟通。

为此小艾很苦恼，她不明白在哪个环节出了错。就像很多想让孩子变得更聪明的家长一样，各种办法都用上，精疲力尽，却一点作用都没有。

那到底用什么办法才能让孩子变得聪明？

最近麻省理工对这个“3000万字差距”的研究进行了更深层次的研究。而这项研究给了我们这些家长有了一些新启发。

麻省理工学院、哈佛大学和宾夕法尼亚大学的研究小组共同组织一个新项目，项目内容为：

他们以波士顿地区30多名4-6岁的儿童为研究对象，在孩子们听故事的同时扫描他们的大脑活动，并且回顾孩子与父母在家中互动的录音。

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他们发现，孩子与父母交谈的频率越高，他们大脑中语言相关区域的活动就越强。无论家庭收入多少，父母教育程度如何，都证明了这一点。

因此他们得出了一个结论：

父母和孩子谈话可以影响孩子大脑的生物成长。

可是为什么同样是谈话沟通，有的孩子更聪明，有的孩子不仅不聪明，反而变得更糟糕？

美国著名心理学家托马斯.戈登博士著述的《父母效能训练手册》，内容主题就是：父母和孩子沟通中存在的十二种障碍。其中我认为最重要的三种沟通障碍影响着孩子的成长。

障碍一：命令、指挥、控制。

有一次我去小艾家做客。小艾的孩子想吃冰激凌，小艾担心孩子太小，经常贪凉会引起脾胃不好。因此小艾规定一星期只能吃一次冰激凌，每次只有一勺。

刚好这星期的量已经吃完，孩子哇哇大哭，死活要吃冰激凌。不管孩子怎么哭闹，小艾就是不同意。

还当着我的面严肃命令她：你不可以吃冰激凌，这样吃对脾胃不好，妈妈是为了你好！……

我想这样的场景在我们自己的成长过程中，也很常见。

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中国父母最喜欢的一句话：我是为你好。不管怎么样，听父母的才是正确的。可是大多数父母却从未倾听过我们内心真正需要的感受。

有一个育儿心理专家曾说过：

中国家庭中的亲子关系，是现实的亲子关系：父母和我们之间只讲究实际的生活琐事，不讲究抽象的情感交流。

我想这句话就很好地诠释了中国父母“为你好”的沟通方式！

同时我认为人在情感中成长，人格才能更健全，智慧才会更饱满。亲子关系中，缺乏了情感的互动，也就缺乏了打开慧根的机会。

障碍二：警告、训诫、威胁。

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我有一个邻居，19岁就离家出走，一走就从来没有回过家。记忆中，每回他做错事，他父亲经常就会朝他大吼：“你再这样做打断你的狗腿！也别想再在家里待一天！”

其实邻居也没有犯什么大错，无非就是一些鸡毛蒜皮，今天分数少考了一分，明天捣蛋把谁家的花瓶砸了。

只要静下心来，好好沟通，我想也就是一些小事，改起来也很快。可是长期他父亲对自己进行情绪暴力，语言威胁的恐惧，邻居19岁那年父亲再次吼他的时候，摔门离去，今年已经第5年了，邻居从未回过家。

中国很多家长的权威是非常自私的，也没有什么亲子之间的界限。他们默认为子女本身就是附属于自己的一部分。因此，这些家长不愿意平等，尊重，看待一些亲子之间产生的矛盾。自己说了算，孩子反抗，就是不孝。

障碍三：规劝、说教、布道

我家宝宝现在一岁多了，最近开始学吃饭。孩子对勺子，碗，餐具，食物都很感兴趣。到了饭点的时候，我就让孩子自己去摸索吃饭的门道。

因为刚开始学吃饭，就容易把食物撒到地上。我妈就开始说我，不给孩子立规矩，从小就开始乱弄，以后怎么改……

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然后她就打算自己给孩子喂饭，可是我阻止了她。并且依旧让孩子自己去探索吃饭的方法。

当我们做为家长一味立规矩，说方法，剥夺孩子去摸索事物的机会，也就丧失了孩子拥有能力的权利。

就像我家宝宝，你不给她机会探索，她就永远学不会自己独立吃饭的能力，或者养成什么事都需要靠父母说教步道的依赖性。

人生很多路都是需要自己走，别人帮你走地路，老天会开辟另外一条路在你人生中的某一天让你重新走，甚至让你走地比原本那条更艰辛。

掌握这几个方法，让孩子边聊天边聪明起来！

犹太精英家庭有一种教育方式叫“海沃塔”，海沃塔（Havruta），是犹太家庭培养了无数杰出人士的教养秘诀，也是扎克伯格创办Facebook的源头。

除了扎克伯格，还有很多牛人，如Google创始人佩奇&布林、英特尔创始人格鲁夫、甲骨文创始人埃里森、爱因斯坦、佛洛依德、史蒂芬·斯皮尔伯格、乔治·索罗斯，都是“海沃塔”教养出来的孩子。

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一．什么是“海沃塔”

Havruta的意思接近英文单词fellowship，即伙伴关系。表示两人一组，通过提问、回答、对话、讨论来研究、学习某个问题。用在家庭教育中，就是把父母与孩子的简单聊天变成提问讨论，让聊天富有含金量。

2.如何做到“海沃塔”

通常在犹太家庭里，周末的安息日，是全家的聚餐时间，也是一起“海沃塔”的时间。家长不会叫小朋友“好好吃饭别说话”，而是边吃边讨论各种问题。

而我们可以通过自己家的日常安排来建立一个“海沃塔”时间。比如回家的路上，午睡之后的下午茶时间，或者睡前半小时。

2006年，布兰迪斯大学发表过一份研究报告，名为《海沃塔学习理论》（《A Theory of Havruta Learning》）。这份长达40页的报告仔细总结了对“海沃塔”的观察研究，并提出“海沃塔”不是随便瞎聊，更不是家长里短，而是包含了三个核心练习，即：倾听和表达，探索和聚焦，支撑和挑战。

1．倾听和表达

（listening and articulating）——聊开

比如我的朋友小艾的孩子要吃冰激凌这个事情，孩子说：“今天一定要吃冰激凌。”一般父母都会像小艾一样：“这周已经吃过了，不能再吃了！”这样的回答，它就是“结论式回答”，一旦下了结论，就堵住了孩子表达的可能性。如果换成提问式：

“那你为什么要吃？如果真的很想吃，这周吃两勺，换成下周我们就不吃怎么样？还是你有什么更好的解决方法？”

这下，孩子才继续有话说了。所以：倾听，是先关掉你内心的说话声。（不急着下定论，或去解决孩子说的事情）

表达，是用开放式提问的方式，让孩子“多说一点”。

完成这一步的标准：孩子的参与度，即孩子愿意说出更多他的想法。

2．探索和聚焦

（wondering and focusing）——聊透

在集中注意力、围绕主题的同时，探索最大的相关可能性。

真正的“海沃塔”是深思的，有营养、有逻辑的。这部分就像汽车的轮子，会决定聊天的方向。

打开话匣后，孩子可能会说：“恩，好的，那我这周就吃两勺，下周不吃了”

显然，孩子很有可能为了这星期能吃到两勺冰激凌撒谎。

这时候，如果父母专注在处理事情上，很可能会批评孩子耍小聪明的行为。

但“海沃塔”的要求是：探索更多可能性，深入思考。

所以，你可以说：“你真棒！拥有这样的自制力。妈妈为你骄傲”

这是探索，用“肯定性语言”赢得更多可能性。

话题慢慢朝更深的地方发展……

这是聚焦，由你来主导聊天的方向。把孩子注意力集中到你们的聊天主题上来。(孩子思维是跳跃性的，很散，聊着聊着可能就扯到别的地儿去了，有些好动的孩子聊几句会跑走玩耍，或者被其他外界因素吸引。这时，需要你不断拉他回来，回到有逻辑的交流中。)

完成这一步的标准：孩子的专注度，即孩子在聊的过程中注意力很集中。

3、支撑和挑战

（supporting and challenging）——聊high

这是个进一步塑造、验证想法的过程。一方面，给想法找证据，支撑它；另一方面，要挑战、反驳既有想法，通过提问题看看我们忽略了什么。

“那么，你怎么能做到这星期吃了两勺冰激凌，下星期不吃呢？”

这是支撑，不论孩子持有什么观点，多问几个“为什么”，请他找到支撑观点的证据。

“因为，妈妈说我有自制力！那宝宝一定可以的。”

“那你知道为什么妈妈一星期只给你吃一勺冰激凌么？”

“而且，至始至终，你都没有考虑到这个问题，只想吃冰激凌。”

这是挑战，是不断反驳孩子的既有想法，通过提问题看看忽略了什么。

在犹太人看来，“海沃塔”中的挑战、反驳是一种帮助，而不是吵架。

完成这一步的标准：孩子的热情度，即他在积极响应思考问题。

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人的思维不断在时间里累积，同时在沟通中重复运用，形成逻辑。而父母就是孩子从出生时开始最频繁的沟通对象。能与父母产生高质量沟通的孩子一定拥有更聪明的大脑。

但愿所有的父母都能好好说话，享受和孩子聊天的快乐，和孩子一起成长。

毕竟光靠词汇量去刺激孩子大脑发育只是辅助作用，更多的应该是父母如何跟孩子沟通，我想这才是关键所在。