我从未获得父亲的认可，但我最终选择了释然

文 | 魔斯妈妈育儿实录字 | 本文共3800字，阅读约需5分钟声明 | 本文由“魔斯妈妈育儿实录”原创，喜欢我，请点击“关注”按钮

最近在一个家庭教育学习群里混。除了正常的课程学习以外，群主经常会发一些文章跟大家分享，做案例分析。一次，群主聊起了宫崎骏的话题。

作为顶级动画巨匠，宫崎骏的温暖治愈了全世界，却唯独漏了他的儿子宫崎吾朗。和很多孩子一样，宫崎吾朗也是在父亲打击下长大的孩子。一次访谈中，宫崎吾朗甚至评价宫崎骏是个0分的父亲。

年幼的吾朗继承了父母的绘画天赋，并梦想能成为父亲那样棒的动画导演。宫崎骏认为动画行业辛苦，不希望儿子从事动画。同时，他认为儿子没有动画天分，极度看不起儿子的作品。宫崎吾朗憋着一口气，拿出了第一部作品《地海战记》。宫崎骏却在观影时，众目睽睽下中途离场，还写信批评。

第二部作品《虞美人盛开的山坡》，宫崎骏在发布会现场毫不留情批评影片。吾朗不得不在尴尬气氛中公开谢罪。之后票房不错，宫崎骏仍然说：“好歹也给我点压力呀。”

宫崎骏曾被问起：为什么总是在斥责孩子？他的解释是：与其让别人胡乱批评，还不如自己来毒舌。

故事讲完，群主感慨：一生都在求父母点赞的孩子到底有多苦！他还引用了柏邦妮和马东的一段对话。柏邦妮问：“一个人，要多少甜才能填满心里的苦？”马东说：“因为太苦，所以一丝甜就够了。”父亲的一句肯定，是那漫长苦涩里的一丝甜，如烟火般顷刻照亮了人生。

哇，这段分享一结束，立马就引发了群里的热议，瞬间刷屏上百条。

“记得小时候，邻居或者亲朋好友表扬我哪里做得好时，父母总会说：哪里，……还做得很差。诸如类似的话。”

“我曾经质问过妈妈，为什么就不能肯定我呢。她说：即使真的表现好，也要谦虚。中国人骨子里总觉得谦虚是一种美德，特别是不愿意夸奖自己的亲人。”

“很多人都会犯这样的错误：只有不断地否定自己的孩子和至亲，他们才会有更大的进步空间……”

宫崎骏

似曾相识的经历，不太一样的感受

群里一个妈妈声泪俱下地讲述自己从小到大，无论做得多好，都很少得到父母的肯定和欣赏。不去想还不觉得有什么，一想，真觉得扎心。因为今天的自己正在走父母的老路，去对待自己的孩子。她想想平日里对大女儿说的话，几乎都是批评、讽刺、责备……

“你怎么那么笨，这不会，那也不会。你看别人家孩子，学习多认真。你看谁谁谁，参加什么比赛，又得奖了。你看你同学，这次考得多好。你看妹妹这么小都会想着别人了……”这些话，每天在她的嘴里反复不停地说出来。

有时候大女儿听了也会反驳：”你怎么老是说伤人的话，我同学她妈妈不知道对她多好！“而她还要再打击女儿一下：”你要是觉得谁妈好，你就去做她的女儿吧！”……她说她现在才发现自己有多么的“恶毒”！

听到此处，我不禁苦笑一声。多么熟悉的话语！原来经历过这些的孩子比比皆是，我突然感到一种“自我解嘲式”的温暖。一个人受苦，觉得自己既苦又孤独。一堆人受苦，好像这苦都没那么苦了。

但是，我没有产生和这群发言妈妈一样的共情心态。我在想，为什么？大概是因为我没有将这种爱的表达方式继续延伸到我孩子身上。大概是因为面对永远也无法改变的父亲观念，我最终选择了释然。

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我那鸡飞狗跳、困顿迷惘的岁月

我并不是没有那些鸡飞狗跳、困顿迷惘的日子。

几岁的时候，面对父亲的批评、打压，我尚没有反抗的觉悟。那时的我，认为教育本该就是这样。父亲也常常在外人面前自夸：”我对孩子的要求还是很严的。“小时候，我的成绩特别优异，这仿佛也印证了父亲教育理念的”正确性“。

十几岁的时候，我开始觉察，亲人的相处方式并不是只有这一种。我期待更温暖的沟通，但是渴望不可及。我没有能力去改变，所以只能在一次次的沉默、忍耐中期待二十岁的到来。

二十几岁的时候，我工作了，有属于自己的收入。自食其力让我终于有了对抗父亲的力量。一开始，我总会抓住父亲的问题不放，死磕，非要争辩出一个是是非非。

结婚以后，革命传统教育下成长的父亲与国外留学工作多年的海归老公，各种不对付。有了孩子，需要老人帮忙，又不得不住在一个屋檐底下。每逢过年，都是我家庭矛盾的集中爆发期。礼节上面的事情一多，各种观念上的冲突压也压不住。老人家军人出身，到老了还血气方刚，一言不合，能打得老公眼镜都断了。我曾经无数次希望逃离这样的困局。

改变，就是这样悄然地发生了

随着儿子慢慢的长大，开始面临教育的问题。那个时候的我，还没有踏入教育行业，甚至还不懂得怎么做好一个妈妈。我渐渐发现：我对孩子的态度、举止甚至说话的方式，都在不自觉地变成父母的翻版。不用学、不用教，本能反应就浮现出父母曾经对我的方式。我感到惶恐和震惊，但是并不知道如何解决问题。

也许是出于自我谅解，也许是懂得了换位思考，那个阶段，我好像不自觉地开始去理解父亲这样表达情感背后的原因。

中国几千年的文化，一直强调的是：君为臣纲，父为子纲。这说明家族的长幼有序与国家的上下服从，是一脉相承的。这也奠定了中国人骨子里就有权威主义的认知。父亲，作为传统意义上的一家之长，他会天然的认为自己握有不受制约的无上权力。为什么在中国会把地方官称为父母官？这也从一个侧面形象生动的体现了，父母之于子女，具有多大的主宰权力。几千年国家文化尚且如此，我又怎能期望一个普普通通的父亲因为我的对抗而改变他的认知呢？

但是，权威式的表达情感并不意味着没有情感。虽然我和父亲之间，细数起来，并没有多少感人至深的故事。但是平平淡淡的生活中，他还是履行了一个父亲的职责，养育我长大，从未考虑过回报。父爱总是深沉的。我知道，在他的心底深处，对这个女儿和女婿是有认可度的。

后来，伴随着孩子渐渐长大，以及职业生涯的转型，我开始阅读一些家庭教育的书籍。懂得越多，似乎越能够坦然看待生活中的问题。虽然父亲还是一如既往的说话不中听，虽然有时候我还是会感觉就要点燃内心的怒火了。但是，渐渐的，我都选择了在第一时间忍耐、接纳。接纳父亲，接纳我自己的情绪。等冷静过后，再去看待这件事情怎么处理，或者说还需不需要处理。

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选择释然，是自我救赎的起点

我逐渐的把关注聚焦在与孩子的相处上。我开始明白：父亲是我无法改变的。但是我可以改变自己，改变我的孩子。

学习是一件好事情。当我读了很多书，明白了更好的养育该是怎样的时候，生活中的行为就在潜移默化中发生改变。儿子生性温和、敦厚，我曾一度以为这样的孩子抗击打能力比较强。批评、打击不会有太大负面影响。但是当我给予他越来越多肯定的时候，我发现他会更开心、更自信。偶尔批评错了，他会委屈得哭。女儿生性敏感、要强，那就更要多多肯定，积极引导了。

在美国的时候，我对父女关系又有了新的认知。

以前我一直很羡慕欧美人，觉得欧美国家父母跟子女的相处很有界限感。小时候不能打骂孩子。子女大了，父母更要懂得尊重。因为这是两个家庭之间的沟通。这种被认可、被尊重的感觉，实在是太好了！

后来到了美国，跟很多当地人交流，我才知道：很多美国人羡慕中国式的父子关系。很多美国的老年人会羡慕中国人家族观念强。不管孩子在哪里，都与父母密切联系。哪怕成了家，也会把赡养、侍奉父母作为自己应尽的义务。美国的年轻人也会羡慕中国式的父子关系。关于这一点，我曾一度不解，以为对方的话仅仅是恭维。直到后来，我读了弗洛姆的《逃避自由》，才猛然醒悟：他们的想法是有存在逻辑的。

弗洛姆认为，基督教的新起以及资本主义的发展，给予西方社会个人史无前例的自由。但是伴随着这种自由，每个人的责任感被提升到了极大的高度。很多个体对这种程度的自由感到害怕，并试图逃避。为了避免这种令人困扰的选择，一些人会期望将自己的意愿从属于某种权威，这样他会感到安全。这其中就包括父权式的权威。很多西方人信基督教，某种意义上也可以看作是在找寻外部权威，找寻安全感。

我意识到，没有什么完美的家庭关系，也没有什么所谓的西方家庭观念好，还是东方家庭观念好。好不好，其实只是个人的评判标准不同所形成的概念。你选择看淡，那很多事情都不是问题。你选择较真，那很多事情都是问题。我选择放下、释然，恰恰是自我救赎的起点。

如今在生活中，我毫不吝啬对孩子们表达欣赏和肯定。从各种迹象看，儿子和女儿都建立了足够的安全感。虽然有时，我还是会对”在众人面前表扬孩子“显得不知所措，中国人骨子里的那点“谦虚”心态仍在作祟，但我相信我基本已走出了原生家庭的困局。

太过于在父母的态度中挣扎，实际上是迷失了自我

这好像是一个集体追忆原生家庭罪与罚的时代。董卿、秋瓷炫、高晓松、姜思达、姜文……明星们在不同场合谈起自己的父母。那种痛苦与困惑，仿佛一辈子也解不开。对于这一点，我不太能理解。有多大的心结，那么难以解开？有多大积怨，那么难以跨越？

人这一辈子，不可能苛求每一种对外的连接关系都是完美的。很多时候，恰恰是这种不完美，反而给我们的人生增添了阅历，增添了厚度。太过于在父母的态度中挣扎，那种苛求父母“只要你一个肯定，我就足够勇敢“的人，在我看来，实际上是迷失了自我。

北野武曾说过这样一段话：我认为，一个人是否长大成熟，要从他对父母的态度来判断。当你面对父母，觉得他们好可怜，真不容易，就是迈向成熟的第一步。一把年纪，还把”不能原谅自己的父亲“挂在嘴边的人，充其量只是一个胆小鬼而已。

借用《都挺好》里的一句话结束今天的话题：你可以选择不原谅，你也可以选择放下。我选择了放下，重获新生。你呢？

“我用前半生去恨，却用尽余生想念母亲”，虎妈不是想当就能当

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#聪明孩子养成记# @头条教育

我是@魔斯妈妈育儿实录，俩宝妈，热爱写作、热爱分享，喜欢历史、喜欢旅行。财务金融领域混迹多年，后因孩子投身教育领域。从卖方研究写行研报告到创建魔斯英语品牌开设30多家校区，再到跟宝爸宝妈们一起探索育儿心得，我一直在跟随心的方向前行。

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