家长总拿孩子跟别人家孩子比，孩子怼：你也不是别人家的妈妈

瑞瑞看到四年级的壮壮拿回来的成绩单：语文98分，数学96分，英语80分。没有一点高兴，她完全没看到壮壮比之前学习进步了很多。

而是对壮壮说：“你看别人家的孩子，就说咱们对门园园的成绩，人家基本上每门课程都在98分以上，还担任班里的学习委员。你的英语怎么回事啊？妈妈给你花钱报的英语辅导班，怎么一点没效果。”

壮壮本来期待妈妈对自己语文和数学的成绩做个夸奖没想到，却换来这样的指责。壮壮终于忍不住说道：“我不是别人家的小孩，你还不是别人家的妈妈呢！”

一句话说的瑞瑞差点火冒三丈，但是又一时无法反驳孩子。

为什么我们总喜欢拿自己的孩子跟别人家的孩子作比较？

家长的出发点是好的，他们大部分人都是希望自己的子女，通过在与其他家优秀的孩子进行比较过程中，给自己树立好一个奋斗的目标和方向。

这样的出发点本来是好的，但父母在实施过程中，总是忽略了一些事情，导致孩子与父母的关系存在一定的隔阂。

皮格马利翁效应中提到，赞美、信任和期待具有一定的能量，它能改变人的行为。当一个人经常得到别人的信任、赞美和支持时，他就会增强自我价值感，人变得自尊、自信，并获得一种积极向上的动力。

如果父母总是对孩子不满意，很容易让孩子变得不自信，甚至跟父母的关系变得越来越疏远。

真正需要改变的其实是父母，摆正自己的心态，不要总是拿别人家的孩子来跟自己的孩子做对比。家长可以从这几方面做起，可以更好的提高孩子的自信心：

不是每个孩子都在数学或者钢琴方面有天赋，所以当孩子在某些方面不尽如人意的时候，试着去发现孩子闪光的地方。

著名教育家陶行知先生任育才学校校长时，有一次，他发现一个男同学拾起一块砖头想砸另一个同学，他及时制止了，并要这个学生到他办公室去。

这个男同学到了陶先生的办公室，陶先生掏出一颗糖："这是奖给你的，因为你很守时，准时到了我的办公室。"

接着又掏出第二颗糖给学生："这也是奖给你的，因为我不让你打同学，你立即住手了，说明你很尊重我。"

当这个学生深感意外之时，陶先生掏出第三颗糖，说："据我了解，是一个男同学欺负一个女同学，你才想拿起砖头砸人的，应该奖励你的正义感。"

这时，这个同学声泪俱下："校长，我知道错了，我不该打人。"陶先生又拿出第四颗糖："你勇于承认错误，这是我奖励给你的第四颗糖。我们的谈话也该结束了。"

很多时候，我们只要通过细心的观察，不戴有色眼镜，就能找到孩子值得赞美和肯定的地方。

就像壮壮质问他妈妈的话：你还不是别人家的妈妈呢？我们是否反思下自己，是否在孩子心目中也是他的榜样。我们要求孩子说到做到的时候，自己是否做到了？

《家有儿女》里面有一个剧情是：夏东海的公司为了宣传他的作品，想通过包装他的履历来吸引眼球，让他在采访中谎称自己曾拒绝过大牌好莱坞导演的邀请。

本来是一件没有的事，却要无中生有，夏东海要接受自己的良心拷问。

最后夏东海还是拒绝了，他说：“当着孩子的面我更张不了嘴去说谎，自己经常教育孩子要诚实、老实，现在胡说八道，以后怎么教育孩子呢。”

最后，夏东海赢得了家人的一致认可。夏雪和刘星纷纷站出来说，爸爸，我们支持你，我们为你骄傲。没有赢得外面的头衔，却赢了孩子的尊敬。

中国式父母焦虑让很多父母自己过得很有压力，同时又给孩子很多压力。

根本原因还是对孩子的未来期望太高，曾经的一句话：不要让孩子输在起跑线上，摧毁了所有父母对孩子教育的理性。

家长要认识到，学习并不是评价孩子的唯一标准。健康的体格和人格对孩子来说更重要。

不要让我们的比较成为孩子的枷锁，善于去发现他们身上的闪光点，让孩子在成长的过程中更轻松快乐一些。

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