有老人帮忙带娃，为什么她还是选择做全职妈妈？

全职妈妈 or 回归职场？这是妈妈们在产假休满之后都会纠结的问题。

阳妈也是其中一员，现在她已经全职3年了。

全职的生活显然没有那么容易，面对着亲妈的责怪、朋友的不理解、自己的迷惘，到底该怎么做才能处理好这一切呢？

今天，就让阳妈聊一聊她的全职经历。

作者：阳妈，旅行作家。3年前辞职，和阳爸一起带着阳宝环游世界，目前已经走过了37个国家。

在我决定全职后，除了支持我的阳爸，仿佛一时间全世界的人对我这种行为都不能理解。

先是在小区楼下遛娃的老人，他们知道我不上班后的那种惊讶，好像亲妈是最不应该带孩子的人。

友人在得知我全职后，苦口婆心“哪有这么年轻就不工作的”“小心和社会脱节”。

接着家里人挨个劝我复工，“谁带不是带，孩子吃好睡好就行，妈妈带不见得比老人带得好。”“年轻人嘛，就应该有个稳定工作，哪怕收入微薄，哪怕工作不是自己喜欢的。”

短短一年时间，被介绍了好几份工作。

这些都不足以让我心生困扰，只是我妈数次的话让我没忍住心伤。妈妈感叹，曾经优秀的女儿被圈进了家事的琐碎和无望的未来里，读了多年的书，最后选择了当家庭主妇。

我多次解释只是想要全身心的陪伴阳宝这几年，未来有自己的打算，仍无济于事。妈妈的担心，也是对我的不信任。

遇到这些阻碍后，本来信心满满的我变得很沮丧，觉得自己为了孩子，为了这个家做出了牺牲，于是经常和阳爸抱怨。

阳爸没有责怪我，一边努力做全家人的思想工作，一边给我加油鼓劲，选择全身心陪伴孩子的童年，这件事本身并没有错。阳爸用行动，让我从容了许多。

有一期《奇葩说》辩题就讨论过这个问题，高学历女生做全职太太是浪费吗？

当时台湾艺人寇乃馨这样说：“你们认为什么样的人能当全职太太？不读书的么？学习差的么？没能力的么？特别笨的人么？我们应该给所有的全职太太道歉。国家栽培人才是让我们做有用的人，高学历能力强的人看似应该承担难度较高的工作，社会的误解在于我们一贯赋予全职太太的标签：低学历、平庸、邋遢、世俗。

实际上，全职太太的难度并不低于职场女性，她背负着养小孩、顾老公、维持家庭和睦的责任，她更是成功男人的幕后推手，成功时的报警器，低落时的心灵支柱，全家人亲密关系的粘合剂，身兼数职运筹帷幄，只有有能力的人才能做好一个全职太太。”

她的这段话很打动我。

没生娃之前，我也曾对全职妈妈抱有偏见，觉得那是丧失自我的表现。当时还信誓旦旦地表示，有了孩子之后，一定要工作家庭两不误。

我知道是难的，但我想是能的。

显然这样的想法太过天真，孩子出生第一年所面临的种种慌乱，让我连自己都没有心力去打理。

这时我才明白，女性在成全自我和做个好妈妈之间，进行的自我撕裂。

每个家庭都面临着各自不同的实际问题，家里老人无法帮忙带孩子、不放心保姆养育、经济条件无法承担保姆费用等等。这个时候，家庭的选择往往是舍弃妈妈的工作，这是一个残酷又自然的现状。

那场辩论中，女作家柏邦妮说出了每个妈妈们的心声：“我们中国女人累不累呢？其实是非常累的，因为女人出去工作了，但男人并没有回归家庭。我们的事业女性，如果还有一个家庭的话，等于打了两份工，（所以）你要尊重，你要感谢。”

人生处处在舍得之间，失去一些，便是得到另一些。

选择全职之后的我，一路的成长也显而易见。

从初为人母的慌张焦虑到欣然享受陪伴孩子的过程中，我不仅是照料者，也是观察者。顺应大运动发展、理解婴语、捕获孩子的情绪......就像余光中先生所说：人的一生有一个半童年。一个童年在自己小时候，而半个童年在自己孩子的小时候。

阳宝就带着我经历了早已没有了记忆的童年，他带着我进入了一个全新的世界。

当然我不是完美妈妈。这一路走来，也经历了许多困苦、焦虑，犯下了不少错误，可是孩子从来没有责备，全是接纳。时时感受到的是他无条件的爱和信任，这也让我对母亲这个角色越来越得心应手。

尤其在阳宝一岁以后，他让我的全职时光变得更加多彩。我们做彼此都喜欢的事情，亲子游戏，共读绘本，外出游玩，每一天都是不同的一天。

多出的大量时间也可以做自己喜欢的事情，旅行、看书、写字、育儿，从一个圈跳到了另一个圈，认识了许多优秀的全职妈妈，从她们身上学到了许多。

更重要的是，全职后我们和长辈关系很和睦，很多家庭头疼的婆媳矛盾，在我家几乎没有出现过。他们不会对我们的生活方式指手画脚，育儿理念也都以我为主。

很难说，全职是一种牺牲还是一种收获。

之前看到一份数据报告，8成90后的妈妈更倾向在家当全职妈妈。

《中国社科院相关部门发布首份二胎家庭亲子关系报告》

对于这些妈妈在事业初期就做出这样的选择，我看完这份数据还是蛮震惊的。想用自己的亲身经历告诉大家，即使全职这条路看起来没有那么糟糕，也不要盲目自信，毕竟这份工作并不轻松（像罗子君那样的全职妈妈是少数）。

你的工作对象是孩子，一年365天，每天24小时你需要随叫随到，总有处理不完的事情和做不完的家务，连病都不敢生，每天像陀螺一样，转个不停，依旧觉得时间不够。

除了体力上，在心理和意志上的也很难。

“经济不独立、放弃自我、坐享其成”，外人对全职妈妈的误解也很难不闻不问。

特别是和你同龄的人已经做到了经理、总监，事业风生水起的时候，心里或多或少会有一些落差感。

同样是职场，全职妈妈这份工作的价值并没有那么容易评定，性格健全、快乐独立的孩子？

即使可以评定，很多人并不愿意承认这些都归功于全职妈妈。

全职这条路上，没有应该或是不应该。

不是做了就没有遗憾，也不是不做就会后悔。不是只有全职，才能当一位好妈妈；也不是全职了，你就是位好妈妈。千万不要让全不全职这件事变成对孩子、对自己的绑架。

只有想清楚这一点，几年的全职时光才能既给了孩子更成全了自己。

最后，用马东老师的话共勉吧。

在人生的大尺度上，

没有浪费这个概念。

我们经常会说，

我跟那个人谈了三年恋爱，

结果他是个王八蛋。

回想起来，我人生是浪费的

但你怎么假设你的人生没有那三年？

你怎么假设你的人生不会浪费在另外一个王八蛋身上？

你还常说，我找了一份烂工作

那是一个烂公司

我在那个公司工作了四年，

我是浪费了我的四年，

你怎么知道？

所以在人生尺度上，

没有浪费这件事。

如果人生没有浪费，

我们怎么说高学历女生做全职太太，是一种浪费呢？

在这个尺度上，不是浪费，

甚至‘浪费’这两个字

都无从谈起。