妈妈放弃事业，全职带娃，却遭孩子埋怨：“你只爱你自己”

事无巨细，强势教育

一、妈妈放弃事业全职带娃，却遭孩子埋怨："你只爱你自己"

两年前认识一位妈妈，牺牲自己的事业，换来充足的时间陪伴儿子。儿子上小学，妈妈靠自己经历积累，私下做了很多陪读攻略，文化补习、兴趣培养、习惯培养、时间管理等等。

开学便收到了不错的效果，考试排名一直学校前列，家长会经常少不了妈妈上台分享，很多家长对于妈妈的悉心管理赞不绝口。期中考试，儿子一反常态出现了史上最差排名，只在校名次中游水准。

妈妈无疑是火冒三丈，回家准备收拾儿子。喋喋不休的说教催发了儿子压抑不住的委屈，大声哭喊："您，一天就知道逼我学习；就希望别的家长表扬你教育孩子很成功；就知道让我考名牌大学，圆你的梦；从来也不考虑我自己的想法，不给多的时间休息，不关注我的兴趣爱好......"你说你辞职都是因为我，你这样逼我，你最爱的是你自己。

压抑痛苦的男孩

但过度干预孩子的成长，处处安排到位，反而排挤了孩子的自由成长空间。正如《哈佛教子课》中提到的二十码法则，父母与孩子之间，要保持适当的距离，给孩子一定的独立成长空间。

关于爱和成长仅仅依靠父母观念和方法的强加，是不能完全解决孩子的教育问题，正如《人格心理学》一书中著名的人本主义哲学家和精神分析心理学家弗洛姆所言：

"拥抱自由的关键是自发性 —— 经历并表达出我们真实的欲望。当我们知道我们自己要做什么而不是别人期望我们做什么的时候，我们表达出了内在的感情。"

放下陈旧观念破除思维定式，爱孩子需要学习，学习正确的科学的意识，取代过去生活积累下来的潜意识，然后再把正确的意识变成潜意识。

进步的妈妈，培养快乐的孩子

二、无视二十码法则，对孩子发展的危害

1. 父母潜意识拒绝孩子具有独立意识

理解孩子是件不容易的事情，必须了解孩子的心理状态，尤其要了解孩子的发展状态。但在孩子真正有了独立意识，和父母的意志产生矛盾。我们要学会理解孩子的成长需要。

比如，小孩子打疫苗是一件常见的事情，大多数场景都是哀嚎一片。但在峰峰幼儿园有一尝试性的举动，提前组织孩子们进行参观，要求不破坏医药用具。有的孩子专注的看操作过程并不会感到害怕，有的孩子注射之后将手臂举得很高......医生说："场面显得太乱了，别的幼儿园不这样做，但是你们的孩子对这样的事情不抗拒"。

孩子不抗拒的原因是，因为他们通过自己的观察了解了"打疫苗"的全过程，适应了医生的工作，在他们自由观察和交流之间，已经形成自己正确的思维意识并消除了恐惧，这是他们心理成长学习非常好的机会。这样的效果是按住孩子强制进行注射而无法达到的，恰好我们看到的大多数是，孩子害怕着进去恐惧着出来。

专注观察的小女孩

2. 从未获得过自由的家长，不认为自由可以发展孩子的潜能，是由价值观决定的

著名儿童教育家孙瑞雪老师认为："孩子失去发展自己的自由，也学会了限制别人自由的习惯。这就是我们成人好压制和控制他人的原因。我们从未有过发展自由潜能的机会，我们就会根深蒂固的认为自由是有害的。"

比如，一个特别害怕洗头的小孩，每次洗头都会哇哇大哭，妈妈觉得这是孩子洗头的次数还没有达到，等他习惯了就不会这样。一次，两个小孩一起玩耍，男孩将盆里的沾水往小孩头上淋，玩的不亦乐乎，被小孩妈妈看见后，呵斥，吓得两个小孩娃娃大哭。

小孩玩水不亦乐乎，这一过程正是小孩对洗头感觉的重新认识。而恰好被妈妈强制打破，她认为孩子害怕洗头，洗多了就自然消除，强制改变就可以，这样放任孩子自己尝试，没有好处，还会增加很多不必要的麻烦，打湿衣服或者孩子生病之类。

害怕恐惧的孩子

3. 成人的错误认识压制孩子审美观的发展，审美观和道德观互为补益

《爱和自由》一书认为，孩子对事物有一种"坚定地追求完美"的审美观，他的审美要求远远超越成人。

比如，一次去动物园，一个孩子哭闹着要吃小摊上的煎饼，妈妈拗不过买了一个两人一起分，可这孩子不依不饶硬是要一整个才罢休。但家长怕孩子积食，掰掉一大块在给孩子，这时候孩子就满地打滚，大哭大闹，妈妈认为孩子自私吃独食。

儿童时期是孩子审美观形成和构建的时候。小孩哭闹的行为，心理学家认为，一是建立儿童完整的人格和开发儿童的智力，另一点是培养孩子的审美观。审美观的好坏，决定孩子从小到大能否远离丑恶和犯罪，也就是审美程度上是一种道德观。

比如，欣欣在"追求完美"敏感期时，一次妈妈给了她一个蛋挞，她同意和妈妈一起分享，在妈妈掰下一块之后伤心大哭。然后妈妈安慰着拿了一块新的给她，她说妈妈你要这么吃，妈妈在蛋挞上轻轻的咬掉一块。她呵呵的笑着，这下对了，并用稚嫩的手指触摸着蛋挞饼的边缘。

孩子的心思是，要用咬，而不是掰，掰就破坏了整体的完美，咬一口就不断破坏。

追求完美的小孩

三、怎样破除父母强加式教育带来的伤害

1.保持父母与子女之间合理的爱与教育范围

尊重孩子的独立倾向，与其至少保持二十码的距离——"二十码法则"，这个"二十码"只是一个象征，意思是要给孩子留出成长的私人空间。这个空间既是指生活中的物理空间，也指人与人之间的心理空间。

其实，家长应该放手，允许孩子有自己的隐私，让他们为自己负责，为自己做一些决定。过分的关心照顾会成了束缚甚至是控制了。

比如，贝贝来自于单亲家庭，自小落后于班里所有孩子的发展，始终被数字游戏困扰，妈妈无数个日子陪着孩子玩"鸡兔同笼游"戏，变着方式直到孩子能够掌握。即使面临小升初也尊重孩子弹钢琴，在升学目标上妈妈一直引导孩子自己拿主意，后来考上市里最好的初高中连读。

初中开始母女计划每年2次旅游，开始是辅助女儿策划，直到后来完全放手，妈妈负责跟着孩子执行，经常被女儿抱怨妈妈太粗心。高考女儿顺利走进了北师大，17年在台湾做了交换生，毕业之后被作为研究型人才留用，享受国家津贴。

教育应注重大的方面，教育方式、方法和策略都应该跟着孩子同步发展，根据孩子发展过程中的每个年龄阶段制定不同的教育目标和方法，包括语言也要有所不同。

对于年幼的孩子，生活学业需要比较具体细致的指导，但记住一定要留适当的空间给他们锻炼自己的能力和独立性。

对于进入青春期的孩子，最烦家长事无巨细不停地询问、唠叨。这个年龄的孩子非常敏感，既在乎自己又矛盾也不愿意表现出来。这只是孩子阶段性具有的性格特征，家长只需要抓住合适的机会正确引导，随着孩子年龄增长这些现象自然会消失。

所以，要出现在他需要你的时候，要消失在他需要你消失的时候， 因为他也需要自由。

放手尝试

2. 真正的爱来源于潜意识，警惕自己的意识

简单的说，潜意识的爱让孩子能够准确的把握自己的行为意识，而意识性的爱让孩子失去这种能力。

比如，都是两位家长陪着孩子在公园里玩，一位爸爸家长总是站在1米开外的地方，注意着孩子的安全，让其自由发挥。另一位妈妈，总是抱着孩子的肩臂，让其尝试超出能力范围之内的运动设施。两个小孩玩的都很开心。一个小时过后，传出哭声最多的是妈妈带的小孩。

爸爸通过让孩子自己尝试，能掌控自己可以尝试的运动范围，培养孩子的自我判断能力；而妈妈这种替代行为，让孩子不能清楚的判断自己的行为意识，这种误判的行为给孩子心理造成错觉。这两种爱的行为最终所能达到的教育效果截然不同，然而也是不自知的。

蒙特梭利说：人类的发展进步就在于如何把潜意识变为意识，其中包括孩子的教育。警惕自己的潜意识，把潜意识提升上来，才叫真正的爱。

3. 尊重孩子的生命发展，满足孩子心态需要，不以现有经验为判断

在孩子6岁之前，有一个精神发展的过程，这个过程可能完全是为了满足一种心理。

比如，小男孩在玩火车的时候总是喜欢把它拆散，家长看见这一行为是会阻止的，他们觉得拆坏了可惜了，就会换一些不易拆散的玩具给孩子玩，然后把火车藏起来，等孩子长大之后再拿出，发现他们不在喜欢。

孩子在最需要玩具火车的时候，被剥夺了认识火车的机会，更可怕的是孩子失去了宝贵的探索精神。

探索精神启蒙

4. 科学意识取代经验意识，形成正确的潜意识

爱孩子需要学习，学习正确的科学的意识，取代过去生活积累下来的潜意识，然后再把正确的意识变成潜意识。一个人可能会因为意识上的认识造成一生的不幸。

比如，到了一定年龄之后父亲和女儿之间会保持一定距离，父亲会变现得比较严肃，这是一种观念驱使。然而有资料研究表明，如果女孩子在童年成长过程中没有得到父亲的认可和夸赞，她长大可能经历一段不幸的婚姻，原因是他会依赖一个男性，而不是爱，如果男性离开他会变得非常痛苦，必定要想法设法得到这个人的肯定。如果是生活在一起就会一直在爱和不爱之间纠缠，她最终需要的仅仅是肯定，而得不到爱。

儿童教育家孙瑞雪老师认为，家长要学会爱孩子，就要和自己的潜意识作斗争。给孩子最好的爱，就是发现主观意识之外的东西。了解孩子生命成长的过程，并且为这个生命成长过程提供他所需要的定西。

家长的生命状态越好，也能理解孩子，当我们了解一个人时，我们通过他对待孩子的态度，就能知道他的状态。人格状态越是统一的人，他的思想、言语、行为三者才能融为一体。