高知妈妈：为了养育孩子，选择全职带娃，真的就是浪费吗？ 全职带娃有必要吗

昨天看到一篇很火的文章：说是一个外婆培养女儿27年，花了300万，结果女儿为了养育自己

的小孩，选择全职带娃，这个外婆觉得是种浪费。

文章作者表示肯定，从标题就可以看出来——“……不是让你‘沦'为全职妈妈”，一

个“沦”字，这是有多不待见全职妈妈？！

悠妈就是一个在家近10年的全职妈妈，不过我自己从不将自己仅仅只定位为“妈妈”。

我觉得自己还是“文字工作者”、“旅行者”、“时尚达人”、“健身爱好者”、“知心朋

友”等等，“妈妈”只是这几个角色中的其中一个——随着孩子的成长来确定其所占比例和时

间的多少——这是同一维度的一个变量。

而另一些角色跟带娃全职与否似乎也没太大关系。

既不像文中所说——浪费事业(如果仅仅只是职场工作才称为事业)、浪费所学、浪费才情……

也不像文中所说——事事需要依靠老公光照，才能做个反射的月亮。

——高知全职妈妈既非月亮，也没浪费。

全职妈妈是一个独立的个体，犹如一棵树，给孩子遮阳；也似一艘船，载孩子成长。

讲真，悠妈觉得这几年在家，带娃促使我不断学习：育儿知识、心理学、教育学、英语、甚至

烹饪等等，丰富了自己的人生体验，让自己的人生更加饱满。

当然，育儿途中，烦恼伴随，痛苦有之，但这不就是生活本身吗？

生命是一袭华美的袍，上面落满了虱子。

就算在职场，不也是痛苦与烦劳如影随形——这就是生活的常态。

所以悠妈实在不能苟同：高知妈妈选择全职带娃，就是浪费。

(1)

在要孩子前你可以选择生孩子，也可以选择不生孩子——但你得为自己的选择买单！

我当初选择做全职妈妈，就是当时所做的最合适的选择——无所谓对与错，无所谓好与坏，只

有我对孩子有多负责。

当初选择全职在家，原非本意，是形势所至：

初怀孕时胎位不正，选择请假保胎；

3个月后为了稳妥，选择辞职安胎(放弃正在上升期的职场)；

女儿出生，选择自己带孩子(没有更合适的人)；

女儿上幼儿园，因三天两头生病，寒暑假的到来，很多事只能自己亲力亲为，也只能选择继续

在家；

到现在上了小学，更是面临着作业、各种培优班，寒暑假等等这些现实的问题，依然选择在

家。

在要孩子前，我和悠爸就做过深层次的沟通。

讨论的结果是：如果我不愿意在家带娃，那么悠爸就会选择辞掉工作，回家带娃。

鉴于理工男做家务手笨得跟脚一样的事实，我选择自己回家，全职带娃，支持他的工作。

这么多年，悠爸从来都认定：我为家庭做出了自己的职场牺牲。

所以，从来都认为我带孩子很辛苦，不对我有过多的要求，任何事情给予我充分的自由。

而家里的资产，几乎全在我名下——他觉得这样能让我更安心——确实如此！

悠妈也有好友，生了孩子后，选择边上班边带娃，结果没时间管理自己，导致身材变形、情绪

变糟、性格变急、嗓门变大——与你在家与否毫无关系，与她和孩他爸共同育儿投入精力多少

有关！

这难道不也是对妈妈的一种苛求吗！

不要去定义一种人生，没有哪一种人生是绝对的好与坏，对与错；只有付出的多与少，得到的

爱与恨。

职场更重要？OK，那就选择不生孩子

——这样更能心无旁骛在职场打拼——鸢飞戾天，去成就自己的职场就好！

培养27年，花了300万，不就是为了让女儿有权利作出自己的选择吗？

有能力对自己的选择作出相应的承担吗？

有权利对别人否定自己的选择say no吗？

很庆幸这个高知妈妈作出了“自己的选择”

(2)

孩子0～6岁最需要妈妈的陪伴和养育，建立健全的人格。

心理学家将孩子的培养、性格形成、习惯养成等归纳为几个关键期：0～3岁脆弱期培养孩子爱的依恋；3～6建立孩子的规矩边界；6～12岁良好习惯养成；14～16青春叛逆期。

其中0~3岁依恋期，孩子最脆弱，形成爱之依恋最关键期——最好由妈妈本人带，因为跟孩子

在妈妈肚子里的气味是一脉相承的。

孩子对妈妈形成足够的爱恋，以后怎么教育孩子，哪怕有情绪失控出现打骂，孩子都不会恨妈

妈。

有很多妈妈生了孩子，不自己带在身边，过了8岁再接回身边时，已亲近不起来，就是3岁前没

产生依恋感。

3～6岁是规矩的形成期，这个时候，妈妈要规范孩子的行为边界，教育孩子哪些可为，哪些不

可为——不可为，要温和而坚定地说“不”。

记得李玫瑾教授讲过一个案例：北京李磊把他父母和他妻子，还有两个孩子，都杀了，被抓后

非常冷漠，毫无愧疚、悔改之意。

只有当提到他奶奶时，他才会有情绪变化，眼含泪水，情感正常。

原来他出生就是奶奶带大，到12岁才回到父母身边——也就是说他的依恋期和规矩期都是奶奶

完成，与他父母无关。

父母因为不是自己亲自磨大，对他没太多怜惜，舍得打骂；

而他对父母，没有爱之依恋，也能痛下杀手。

孩子的成长，本就是不可逆的单程行驶。

职场却是：只要自己想做，任何时候都不晚的纵横沙场。

——所以有70岁的爷爷重辟江山，90岁的奶奶驰骋秀场……

——这辆巴士没赶上，赶下趟飞机好了！

而文中作者说养孩子需要20、30年——请问养育过孩子吗？请问这是打算养个巨婴，还

是啃老族？

而实际上孩子从3岁上幼儿园后，全职妈妈会有更多的自由时间。

心理学研究：从小由父母亲自带大的孩子，一般都是非常自信，独立。

悠妈看到身边孩子大方、得体、有规矩、懂礼貌的，大多由全职妈妈带大。

(3)

一个自律、好学的人，想要做事业，在哪里都可以。

全职妈妈与社会脱节？不存在的。

现在网络这么发达，讲真，不刻意躲进深山老林，闭关、辟谷，想要与社会脱节，还真挺难。

不说别的，现在自媒体人，做得好的基本都是全职在家；做的持久的基本都是全职妈妈。

作为妈妈，失去了亲自带孩子的乐趣，失去了孩子成长的很多瞬间，不也是一种遗憾？你自

律、好学，即使全职在家，照样可以独立；照样可以做自己事业；照样可以美丽绽放。

很多职场妈妈忙于职场，等自己小有成就时，却忽略了孩子该陪伴、该教育的年龄，让孩子成

长缺失，这才是真正的悲剧。

做到位高权重，再多金钱有什么用？

在孩子的世界，他们要的不是华服美食，不是多少金钱，只是爱和陪伴。

——孩子对妈妈的爱从来都不是金钱而已。

（ 4）

女人是月亮，靠别人的光来反射自己？非也。全职妈妈就是自己——不一样的烟火！

悠妈从不将自己比作月亮，太阳神马的——那是没生娃前干的事儿。

谁说全职妈妈就不可以有婚前财产，婚后理财，未来拓展？

现在流行一句话：只要你想做一件事，全世界都会让你让路！

现在的悠妈：我就是我，娃的妈，家里的脊梁。

爸爸不在家，女儿还是宝；

悠妈不在家，女儿头发都没人梳。

全职妈妈依靠老公的光来反射照耀自己——总比自己不发光好！

“奇葩说”有过一道辩题：高学历妈妈在家带娃是否浪费？

我很欣赏其中一个辩手说的话：

教育的意义在于培养一个人的思维方式而非技能，女性不应该因为她选择任何事情，而被贴上浪费的标签。

我们这个时代的文明，能给予我们最好的事情，就是——给我们选择的自由！

妈妈对孩子，如果你没有尽前几年自己亲自抚养的义务，你怎么有后几年让孩子与你情感相依

的权利？

妈妈全职带娃，那份爱和责任，能影响到孩子对这个世界的态度，和与这个世界相处融洽的能

力。

妈妈为了抚养好孩子，学习能力也是最强的；

也只有妈妈为了抚养孩子，是最愿意去学习的神奇物种。

悠妈这几年随着时间的渐渐充足，学了电脑编辑、开了公众号，开了头条，健身，旅行……从

来没有觉得浪费，也同样尊重自己的事业，这不也是言传身教么？

——孩子不仅是为家庭培养，也是为社会培养。

从没想过支持谁一定要做全职妈妈，或者认为女人必须做全职妈妈。

只是想说：

高知妈妈可以选择做自己想做的——做全职妈妈；或者不做全职妈妈。

——这才是我们这个文明社会所赋予我们的最好的状态，最好的自由。

最后，将顾城的这首诗送给大家——这也悠妈想要和孩子在一起的场景、想说的话：

我多么希望，有一个门口，早晨，阳光照在草上，我们站着，扶着自己的门窗，门很低，但太阳是明亮的。草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。

愿妈妈皆有自由选择的权利；愿妈妈的选择皆能如愿。