惩罚孩子犯错，就只有“打”吗？

昨天母婴育儿群的群主甩进来一篇育儿文章，说她要被这篇文章气的七窍生烟了。

我十分好奇，点进去从头看到尾，连评论都挨个看了。

文章的立意是，孩子“该打就要打”，文中举例了合肥国际城小区熊孩子从28楼扔啤酒瓶被爸爸打的事件，又引用了李玫瑾教授在《圆桌派》中说的一席话，经过一番论证举例后得到的是，“不挨打的孩子上课注意力不集中”、“经常挨打的孩子比不挨打的孩子抗压能力强”。

最后的总结是“”要让他们知敬畏，守规矩，只有这样才能让孩子得到真正的成长“、“打孩子不是目的，让孩子有所怕，有所敬畏，才是最重要的”。

我翻看了下边的评论，全部都是一边倒支持这个说法的，那位群主在评论区做了反面的评论，却没有显示在评论区。

因为这篇文章的论点引发了群里妈妈的声讨，她们不认可“该打就要打”的论点，完全是相反的育儿理念。认为孩子在建立规则意识的时候不是靠打的方式来建立的，打可能换来孩子一时的听话，但却不利于亲子关系的建立，会为以后埋下隐患。

我特意去搜了李玫瑾这期的《圆桌派》，聊到的是“父母如何与孩子沟通”。不得不说，李玫瑾的观念真的是最值得做父母的认真学习。

对于两种不同的育儿声音，登妈也来说说我的想法。

我儿子现在两岁了，皮的不行，永远沉浸在自己的想法世界里，不会随便屈从大人，面对这样的孩子，我也曾经奉行过棍棒教育，可是在几次掐大腿的责罚之后，他并不为所动，更有滚刀肉的架势，越打越皮。

后来，我舅妈说了一句话，“他那么小你打他干什么，打皮了大了更不好管”，一语惊醒梦中人啊！

现在我更多的是采用沟通的方式来解决问题，比如每天我下班回到家，我儿子见到我的第一件事就是拉着我坐在地上，他坐在我怀里看绘本，可是已经是吃饭的时间，他说啥都不起来。我不能因为他爱看书打他啊，只好陪着看两本之后说，“妈妈饿了，你来喂妈妈吃饭好吗？”，我儿子立马高兴的跳起来主动要求坐上餐椅，然后开始享受喂我吃饭的过程。

沟通不了怎么办？

我儿子也有嚎啕大哭油盐不进的时候，有一天他想要防盗门钥匙，出于安全考虑我坚决不给，他趴在地上嚎啕大哭，哭了足足五分钟，眼泪鼻涕流了一地，悲愤之余还要锤两下地。看他哭我也很不好受，哭到爸爸姥姥姥爷跑我面前求情，我怕他拿着跑扎到眼睛，况且我已经放话说坚决不行，此时我在服软给了他岂不是让他觉着哭管用。于是我就坐在那里看他哭，好笑的是，他那时候才一岁多一点，哭累了偷偷瞄我一眼，发现我看着他又继续哭，谁哄也不好使，如此反复几次，爸爸再去哄就不哭了，擦擦眼泪去拿别的东西让我陪着玩。

我说的这两件事，都不是用打能解决问题的。

他因为爱看书而影响了吃饭，我打了他，他会不会从此以后对书绝缘？他因为撒泼打滚我打了他，看似当时是解决了问题，但是以后就不会再有这样的事了吗，难道每次都要用同样的方法吗？

有的人会说，难道孩子就不能打了吗？那他犯了错误怎么惩罚？

首先要明确的是家长要给孩子一个底线和原则，并且坚持立场不可动摇，孩子哭闹不休不听你的大道理，那就不讲了，看着他哭，哭累了抱抱他，这时候他多半就明白你的底线了，不会再去做同样的事试探。但是相反的，你明明已经说了不行，他哭闹你就妥协，那下次他还会做同样的事，他会一直试探你的底线到底在哪里，慢慢的发展成随地打滚、拳打脚踢，最后熊孩子上身做出了危害治安的事。

所以当孩子开始油盐不进、撒泼打滚、上不尊重父母长辈下又仗势欺人欺凌弱小的时候，为了不让他做出更恶劣的事之前，打吧！

但是，父母要反思，为什么偏偏自己的孩子会长成这样，自己有推脱不了的关系，这次打了一顿老实了，他只是还小，惧怕你的拳头而已，并不一定从心里真正认同你的观点。

要让孩子深刻的了解自己真的犯了错误，必须给予惩罚，惩罚的方式有很多，不是只有打，小时候我们经常被老师罚抄作业、打扫卫生，类似的，我们要给孩子定家规、制定不同等级的处罚，全家遵照这个规则执行，犯了错误按照等级立即执行惩罚，让他建立起错误和惩罚的关系。

我想前面文章的作者对李玫瑾教授所说的敬和畏理解的过于片面了。敬和畏的对象不仅仅是父母长辈，更有对事对规矩的敬畏，如果仅仅是对父母的拳头感到害怕，那不是敬畏，那只是因为他小，怕你打他，等到他有一天长到可以跟你抗衡了，他还会任由你打他吗？真正的敬畏是发自内心的认同，他真的后悔了，才会有敬畏心理。

我们要想孩子的言行举止各方面都优秀，父母首先要以身作则言传身教，良好的原生家庭和亲子关系直接影响孩子的一生的性格。我们是可以和孩子像朋友一样相处，但是遇到触碰了底线的事，家长就该拿出家长的威严来，该教育就教育，该惩罚就惩罚，不要等到最后真的要用打才能管束一个孩子，要用整个后半生为孩子操心。

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