《原生家庭生存指南》：摆脱不正常家庭环境的影响，重塑美好人生

一个犯人的讲述：小时候，有一天，妈妈拿出几个苹果，大小不同。我想要那个又红又大的苹果，但弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈一听，瞪了他一眼，责备道：“不能总想着自己，要学会分享。”于是，我立即说：“妈妈，我想要那个最小的，把最大的给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此，我学会了说谎。

一位成功人士的讲述：小时候，有一天，妈妈拿出几个苹果，大小不同。我和弟弟都争着要大的。妈妈把那个又红又大的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最红最大，谁都想吃。不如让我们来进行一场比赛吧。门前的草坪一人一半，谁修剪得最快最好，谁就能拥有它。”我们兄弟比赛，结果我赢得了那个最大的苹果。这让我明白了一个道理：想要得到什么，就必须付出努力和代价!

同样是分苹果，两个母亲的做法不同，孩子得到的领悟也不同。虽然我们不能说，这一次分苹果的经历造就了两个人不同的人生，但是我们不能否定的是，童年的经历与他之后的生活之间一定存在着关联。

英国儿童心理学家奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中，指出：“早期的父母抚养，关乎孩子长大后会成为什么样的人”。到底原生家庭是如何影响我们的人生的？让我们一起走进书中一探究竟。

《原生家庭生存指南：如何摆脱非正常家庭环境的影响》的作者奥利弗·詹姆斯，是英国著名的儿童心理学家、关系精神分析学家，同时，他还是一名作家、记者、电视纪录片制作人及主持人。

这本热销英国近20年的经典著作，通过追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊等名人的成长轨迹，剖析原生家庭的抚养方式是如何塑造我们的生活，并提供了摆脱非正常家庭环境的影响、重塑人生之路的方法。

如果将家庭比如成一个戏剧舞台，每个家庭成员就是舞台上的演员。我们将要扮演什么样的角色，受到很多因素的影响。

1. 性别

有的家庭，父亲对儿子更严厉，对女儿更温柔；有的家庭，秉持“男孩穷养，女孩富养”的理念；有的家庭，重男轻女，男孩受到的关注和重视更多。

2. 在家里的排行

孩子的出生次序不同，也会得到父母不同的对待。家里的老大，是父母的第一个孩子，能得到父母全身心的照顾和关爱。一般情况下，与弟弟妹妹相比，家里的老大更有可能自信、有主见，喜欢争强好胜。而弟弟妹妹们更有可能具有善于表达情感、合作和灵活的特点。

除此之外，我们成为什么样的人，还可能受到的影响有：家庭经济情况、与父母之间的关系、与兄弟姐妹之间的关系，以及父母的情绪状况，等等。

家庭剧本比较复杂，因为家庭中的每个人都是一个复杂的个体。在各方面的影响中，父母的不同抚养方式对一个孩子的成长影响最大。

之所以我们要强调一个人最初6年的重要性，是因为这个时期会奠定他的是非观、关系模式和自我界限。

1. 是非观的形成（3~6岁）

是非观，通常是在孩子3-6岁时形成。它是一套关于对与错的信念，通过使人感到内疚和羞耻（分别关乎个人道德准则和社会习俗），控制自己的潜意识、欲望和贪婪的本性。是非观在需要压抑本性的情况下发挥作用，小到决定早晨按时起床，大到在路边捡到巨款时帮我们控制贪婪。

《原生家庭生存指南》中，作者依照心理学划分出三种是非观：

1）惩罚性是非观：如果父母在孩子3~6岁这一时期，过于严厉地管束孩子，那么孩子的个性就被压制，容易产生挑剔、恐惧、内疚等情绪。孩子长大后，易出现强迫症、抑郁症等倾向。

2）脆弱性是非观：如果父母由着自己的心情来对待孩子，经常不问青红皂白地惩罚孩子，那么孩子就分不清对与错，不能将道德和社会行为准则内化。同时，孩子感受不到父母的关爱，长大后，他们没有道德观念，缺乏共情能力，容易出现叛逆，甚至出现攻击性行为。

3）善良性是非观：如果父母在教育孩子的过程中，既关爱孩子，又对孩子有要求——给予孩子持续、无条件的爱，又教给孩子正确的规则，那么孩子就能够做到自我激励，自觉遵守道德。

2. 关系模式的形成（0~3岁）

在0~3岁这一时期，父母抚育方式会影响孩子的依恋模式，而依恋模式将影响孩子成年后的人际关系。

1）回避型依恋模式

在婴儿期，如果父母有强烈的控制欲和侵扰性，经常打断孩子的注意力，将孩子定向到自己想要的方向，并伴随着愤怒、谴责的面部表情，那么孩子成年后，就不愿与别人有亲密的交往——既不依赖别人，也不想被别人依赖。他们总是预期自己会被人拒绝，所以在被拒绝之前，会先拒绝别人。

2）缠人型依恋模式

如果父母对婴儿的抚育不投入，态度冷淡，很少搭理孩子，那么孩子成年后，极易成为缠人型模式的人。他们想和别人在情感上亲密无间，害怕被抛弃、黏人，但对方却常会因此而感到窒息。

3）混乱型依恋模式

如果孩子在婴儿时期遭受了严重的虐待或忽视，或者父母关系不和谐，这极易造就混乱型依恋模式，孩子长大后就会既渴望情感上的亲密关系，又很难信任或依赖别人。

4）安全型依恋模式

孩子在成长过程中，得到了父母积极的回应，感受到了温暖和爱。这样的孩子，长大后较容易与他人建立亲密关系，既可以依靠别人，又可以被别人依靠；既不怕独处，也不怕不被别人接纳。

3. 自体感的形成（0~6个月）

在出生后的最初几个月里，婴儿会通过与养育者（通常为父母）的共情反应来获得自体感，也就是感知自我的存在。若父母缺乏共情能力（比如，婴儿扭头看向别处，妈妈硬是扳正孩子的头，面向自己，与婴儿说话或逗乐），不能满足婴儿的需求，其结果就是，婴儿逐渐失去快乐的能力，会变得狂躁或抑郁。

在《原生家庭生存指南》中，作者指出，在0~6个月这一时期，如果婴儿受到长期的、优质的共情抚育，就会形成较强的自体感（自我价值感），那么成年后，他会更加自信，更容易与人建立融洽的关系。而长期缺乏共情的孩子，将会受到自我价值感低的困扰。

著名的奥地利心理学家阿尔弗蕾德·阿德勒，曾说过这样一句话：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人却要用一生去治愈童年。”

童年，无论幸或不幸，如今的我们都无法改变。为了孩子能拥有一个快乐、幸福的童年，作为父母，我们需要作出积极的改变——内省。

1. 向亲近的人倾诉

当意识到自己不快乐的生活状态，可能与自己的行为或信念有关，我们就该质疑自己的行为或信念，找一个愿意听你倾诉的亲人或好友吧。暴露自己的脆弱和担忧，审视自己的行为，或接受，或改变，之后继续前行。

2. 寻求心理咨询

若不愿意向亲近的人暴露，或者害怕受到偏见的对待，我们可以向受过专业训练的心理咨询师寻求帮助。他们可以用专业的方法，给出更客观的建议。

3. 通过艺术创作宣泄

通过艺术活动来表达自己，将自己的问题转化为创造力，不失为一个治愈自己的好方法。比如看电影电视、听音乐歌剧、阅读小说诗歌等。我们在欣赏佳作之余，还能激发自己的内省能力。

除了欣赏他人作品，我们也可以自己创作，比如写作——为自己虚构一个故事。先确定一个主题，一个你想改变的问题，比如：面对孩子的问题，我为什么总是控制不住自己的情绪？

然后，从家庭剧本、是非观、依恋模式、自体感等四个方面，根据自己的经历来虚构人物故事。通过分析编写的人物、故事，更深入地了解你的过往。

最后，再写一个故事，自己还是主角，但故事中的人物做出了好的改变，问题得到了很好的解决。通过写作这种方式，可以帮助我们理解过去的经历，使其对现在的生活产生积极的影响。

《原生家庭生存指南》这本书教会我们解读自己的童年经历，认清真正的自己，并帮助我们摆脱非正常家庭环境的影响，重塑更好的人生之路。