北大跳跳妈：当好妈妈 别用力过猛

最近因为我和跳爸工作都比较忙，只能把跳跳送到爷爷奶奶家，在休息日的时候才接回来。

我时不时会自问：这样当甩手掌柜，是不是太不像一个好妈妈了？焦虑和自责轮番上演。

前天下班回到家，收拾跳跳的绘本，发现这本叫《鹅妈妈布鲁斯》的绘本。之前给跳跳讲过，但并没有认真去想过这个故事。细细想来，其实这是个蛮有趣又有启发的故事。

鹅妈妈布鲁斯绘本（图片来源网络）

故事里这个鹅妈妈，其实是一头叫布鲁斯的大熊，而且这头熊既贪吃，脾气也不大好，除了鸟蛋，什么都不喜欢。一次去森林采购，捡回了几个鹅蛋，本来想烤着吃掉，结果居然在炉子上，孵出了4只小鹅。小鹅第一眼看见布鲁斯，就把他当成了妈妈。

但是布鲁斯不想承担这样的责任，尝试各种办法解决小鹅，比如涂上黄油夹进面包里吃掉，送回去给正牌鹅妈妈退货，把他们丢在森林里……然而一切尝试都以失败告终，布鲁斯只好，不情不愿地当起了鹅妈妈。

但他始终不是一个传统意义上的好妈妈，态度粗暴，经常情绪失控，大声咆哮，怨天尤人，贪吃贪睡，打劫麻雀，盗窃蜂蜜，抢夺鹅蛋，无论从性格上、还是行为规范上，都完全不能起到言传身教的作用，可是他却成了小鹅心目中顶呱呱的妈妈。

排除那些先天性格上就不适合做妈妈的女性来说，大部分女性对于做妈妈这件事，充满了神圣感和责任感，所以"当一个好妈妈"的使命，就变成了一根无形的小鞭子，频繁抽打拷问着我们。

到底怎样才是好妈妈？本来这是一个没有标准答案的问题。可是正是因为没有标准，反而让问题生发出各种各样的答案。

我的一个朋友，宝宝刚满月就查出，母乳里有巨细胞病毒，因此医生建议暂停哺乳。眼睁睁看着宝宝肚子饿，张着小嘴找吃的，自己却不能哺乳，那种心理折磨可想而见，再加上产后激素下降的作用叠加，她各种痛苦焦虑，一度快要产后抑郁了。

她来找我倾诉，说了一个最重要的心理活动，就是她自觉自己不能亲自哺乳，已经不能算是一个好妈妈了。在她这里，好妈妈的第一条定义就是能母乳喂养，这种想法像一块巨石一样碾压着她，完全剥夺了她初为人母的喜悦。

虽然我对她各种情理剖析开解，但最后打开她心结的，还是可以重新开始母乳喂养。

其实任何人跳出那个情境，都知道是不是好妈妈，跟喂不喂母乳完全没有关系，喝奶粉绝对不是宝宝的地狱。可是当妈妈的，却从宝宝一出生开始，就不自觉地给自己设计模板，然后把自己使劲儿往里按，好把自己塑造成自己以为的好妈妈样子。

很多妈妈就是这样用力过猛，反而扭曲了好妈妈的真正内涵。

前段时间一个老同学带着儿子来广州玩，我们见了一面一起吃了个饭。这个同学，以前是个特别大大咧咧的人，说话不仅大声，而且语速很快，做事非常果断坚决。

但是在她的儿子面前，那个和我臭味相投的姑娘完全消失不见了，只见她温言软语，耐心细致，事情不论巨细一一照顾周全。

可以感觉到她儿子非常依恋妈妈，但另一方面，儿子在妈妈面前又非常跋扈，不受控制。比如他觉得某个菜，不合自己口味，就会大声抗议，质问为什么这个菜不是按他的口味做的，而且一直追问是谁做的菜，要厨师来承认错误。

看得我恨不得一巴掌呼过去，断喝一声：爱吃吃，不吃滚，谁教出了你这么个不知道感激只会挑刺的王八犊子！

转头看我同学，明显非常尴尬，但她并没有制止儿子的行为，而是耐心地解释这个菜为什么会不合他口味——因为不是妈妈做的啊！

一口老血喷出！

我同学一直认为自己是个好妈妈，事事以孩子为先，为了孩子拼命压抑自己的脾气，以自认为最好的态度和方式来对待儿子。但是从短暂接触的这一顿饭来看，这个孩子已经具备了熊孩子的鲜明特点：超级自我中心。

熊孩子和好妈妈中间的距离，隔着一顿胖揍。

另一个反面事例是一位隔了很久没有联系的朋友，突然传来离婚的消息。

她说离婚是因为，与夫家在如何做一个好妈妈的理念上发生了激烈冲突。她的夫家非常传统保守，在她生完孩子后，希望她退出职场，回家相夫教子。但作为一个受过优质高等教育的新女性，绝对无法做出这样的让步。

经过几番协调，夫家接受了她继续工作的现状，可是婆婆经常在孩子面前，各种明示暗示她不是一个好妈妈。她女儿也因为奶奶的溺爱纵容，各种大小姐脾气，打不动就向她摔门摔东西。

终于有一天，她忍无可忍，抱着孩子净身出户。她说，走出夫家的那一刻，她觉得世界前所未有地清朗。

现在她开始了创业狗的人生，孩子虽然读着寄宿学校，但是与她保持着亲密的互动。她自觉母女关系非常健康，孩子的身心也并没有受到父母离异的严重伤害，反而修正了以前的骄纵任性。

好妈妈一定得温良恭俭让不能发脾气吗？好妈妈必须事事以孩子为先压制自己的爱好牺牲自己的兴趣吗？好妈妈必须放弃个性遵循套路直到"至臻完美"？

为什么要把好妈妈这个标签变成一副枷锁，锁住自己的肆意？

就像大熊布鲁斯这样的"妈妈"，虽然无奈接受了自己"养育"鹅宝宝的责任，但是并不改变自己的个性。坏脾气、臭脸色、贪吃、偷懒，鹅宝宝在他的抚育下，淘气、胡闹、涂鸦、挑食、傻里傻气，他们自由自在，个性和创意十足，对布鲁斯的爱也一点都不少。

尽力而为，顺其自然——这是布鲁斯当妈妈的秘诀。在这个秘诀的背后，是一种健康的人生态度，既不扭曲孩子，也不扭曲自己。

现在的很多育儿书都在做一件事，就是教育家长，其中传达了一个重要的观念就是，养孩子的过程就是和孩子一起再次成长达到自我完善的过程。

无可否认，做家长是一件需要不断学习的事情，对自身的认识很多时候得通过不断反省才能达到，但是让自己变得更好，绝对不是通过扭曲自己压抑自己直至让自己变态来达成的。

更何况，作为已经定型的成年人，非要通过二次教育来升华自己，真有点强人所难。

就算凭借巨大的毅力和耐性，家长通过不断修炼，达到了自我完善的标准，意义真的有教育专家们说的那么巨大吗？

家长"完善"了就能教出完美的孩子吗？谁都知道完美就是个理论模式，在现实中并不存在。

很明显，这个自我完善就是个坑。

到底怎样才是个好妈妈？

我一个朋友讲过一个她成长中的重要故事，这个故事对我的触动很大。

这个朋友说，她小时候是个极其顽皮的孩子，一次在幼儿园因为午睡时间讲话，被老师体罚在操场晒太阳，还把她妈妈召来挨训。但是她神勇的妈咪听完老师的控诉后，并没有帮着老师一起讨伐她，而是二话不说立刻帮她办理了退学手续。

她说，从这件事后，她对她妈妈的信任异常强烈，直到今天大事小情都会跟她妈妈商量。因为她认为在自己最委屈的时候，妈妈的选择不是顺从老师的意志，而是体贴女儿的委屈。在关键的时候支持孩子，这就是她心里的好妈妈。

其实回想自己成长的过程，我感恩母亲的那些瞬间，并不是吃了多少美味，穿了多少华衣，而是她让我感受到的支持、信任和温暖，在我想放弃时鼓励我，在我迷茫时点拨我，无论何时都无条件地接纳我。

所以，做一个好妈妈，最终是要成为一个有能力给予孩子支持、信任和温暖的人，这才是更高难度的修为。