“我家孩子太内向了”“不，她只是不敢外向而已”

可可，人如其名，给人的感觉是温柔、可人。这项优点却让可可妈发了愁“这孩子太内向了，入了社会可咋好？”

我冲着可可妈哼了哼 “这怨谁”，小时候的可可一点儿都不内向，自从妈妈对她的管教日益严厉，她这才慢慢安静下来。

现在，说好听点，孩子是安静、内向，再坦白一点，说她胆小、怯懦更为合适。

可可现在的性格是为了适应环境后天形成的，心理学家称其为“适应性儿童自我状态”（以下简称“适应性状态”）。

一、什么是“适应性状态”？

心理学家托马斯•欧嘉瑞在《人际沟通分析学》中将“适应性状态”定义为：人年幼时为了使自己的生存环境足够好，便以某种方式适应和顺从外界权威所规定的种种规则，以达到存活的目的，同时多方渴求别人的赞同以减少对外在世界的畏惧和焦虑感。

简单点说，适应性状态是孩子与父母（或其他重要他人）互动时的状态，看得见的表现是听话或叛逆，所以适应性状态又可分为积极、消极两种。

1、积极适应性状态

积极适应性状态在孩子成功适应环境时表现出来的。成功适应环境，意味着孩子和环境相处融洽，也就是说，孩子对父母提出的指令和要求欣然接受。

小杰妈妈分享了一个故事：一次，家里来了客人，小杰只顾玩儿玩不肯去问好。客人走后，爸爸严肃地重申了礼貌的重要性。后来，家里又来客人，小杰在妈妈提醒下先去打了招呼，客人直夸他有礼貌。客人走后，爸爸也很正式地表扬了他。从此以后，不用爸妈提醒，小杰都会先出来打招呼。

可见，孩子处于适应性状态时，看起来较为快乐、友爱，也乐于服从和分享。

2、消极适应性状态

消极适应状态是指孩子适应环境失败时所表现出的状态。大部分情况下，孩子不想听父母的话，他们的需要和父母的要求相冲突，在与父母的对峙中败下阵来。此时，他们多以两种状态应对环境：服从和讨好、叛逆，即消极适应性状态。

桃桃不让别人玩自己的玩具，怎么劝都不听。妈妈忍无可忍，要把玩具扔了，她这才哭着把玩具递出去。妈妈也要求豆丁分享玩具，结果他冲上去把要打小朋友。

内在力量不足的孩子服从父母，表现得怯懦、自卑，反之，他们会与父母抗争，显得任性、暴躁。

二、同样的要求，为什么有些孩子是积极适应性状态、有些孩子却是消极适应性状态？

1.孩子对父母要求的感受不同

虽然父母的要求差不多，但孩子在其中感受的不同，觉得自己被接纳、能自主的孩子表现更积极，觉得被压迫、被指责的孩子表现更消极。

威威早上去幼儿园时，不肯跟老师问好。妈妈郑重表达了要求（问好）和自己此刻的心情（难过），但并没强迫他。1个月后，威威主动向老师问好了。

隔壁班的皓轩也不肯问好，妈妈告诉他：现在不肯问好，回家别看动画片。皓轩哭闹不止，最后是老师把他抱进幼儿园里的。

人们都想做自己的主人，孩子也不例外。当感到被强迫时，他们本能地想要赢得主权，忽略了要求的合理性。

2.父母采用了不恰当方法或忽略了孩子感受

父母的要求大多都对孩子有好处，也正因为这样，父母可能会为了结果，采用不恰当但有效的方法。常常听到有父母吓唬孩子“你再不走，我就不要你了“，父母不会真的不要孩子，只是觉得孩子害怕了就会听话。

还有些父母认为，孩子生气是暂时的，一会儿就好了，忽略了孩子的感受。

萱萱想去小朋友家玩，而妈妈觉得太过打扰别人，讲道理没有效果后，妈妈说"去了别人家，你就别回来了！"萱萱真地很怕妈妈不要她，再也不敢吵着去别人家玩了。

孩子想要跟父母联结、亲密，当父母用了不恰当方法或者忽略他们的感受，他们既害怕又委屈。

3. 孩子的需要是否得到满足

从表面上看，即便是适应性状态的孩子，也放下了自己的需要去满足父母的需要。但是，孩子需要可以是变化的，他们也能够接受延迟满足。

天天很想吃雪糕，爸妈不同意但是承诺：如果他一个月不吃雪糕，就可以去游乐场玩。天天欣然接受。

我家苗苗（三岁半）哭闹要棒棒糖，我跟她说，等明天超市开门才能去买，她通常也能接受。

消极适应性状态的孩子，需要也在变化。可可要去别人家玩，妈妈说去了就别回来。她的需要就从要玩，变成要妈妈的爱。

如果父母的要求和自己的需要不冲突，每个孩子都愿意乖乖听话。孩子如果相信父母愿意满足自己，他就更愿意满足父母。

三、如何帮助孩子积极适应，避免孩子消极适应？

1.关注孩子的想法和感受,找到双赢的方法

孩子的想法会影响他的情绪、进而影响他的行为。父母可以用两个问题，走近孩子的内心世界：（1）"你不肯做/你一定要做....是为了......" （2）"我们要求你做.....你会(生气/伤心/害怕/不好意思）...?"

小朵哭闹着要去小雪家玩，我问她“你为什么一定要去小雪家玩呀“ ，小朵答 ”我想跟小雪玩游戏“，这样我就知道她是没玩够。找到玩伴后，她不再闹着去别人家。

朋友小雅的儿子不肯分享，妈妈问他“如果妈妈一定要你分享，你会怎么样？”儿子说"你更爱他们，不爱我。” 当时，妈妈把儿子紧紧搂在怀里并承诺永远爱他。过了一小会儿，儿子主动把玩具拿给了小朋友。

关注到孩子的想法，父母就能发现孩子为什么非要或为什么非不要，从而找到共赢的方法。

2.给孩子时间战胜自己

我们要相信，孩子愿意满足父母。他们不肯听从父母，大多是因为这些要求对他没好处。接纳失去、克制冲动，是一个漫长而艰难的过程，孩子的变化发生得很缓慢。

父母们不妨寻找一下：（1）孩子行为方面细微而积极的变化（2）孩子的阻抗情绪细微的变化。

小宇怕水，他呆在游泳池边已经15分钟了，开始时他吵着要离开，现在他正尝试把双脚放进水里。1个小时后，小宇小心翼翼地趴在泳池边，而且似乎他没有那么怕水了。

当父母察觉不到这些变化，就容易采取强硬措施。而如果父母能够发现孩子正在改变，他们乐于耐心等待。

3.多用并善用积极心理暗示

积极心理暗示传递的核心信念是”你很好“”你可以“”我相信你“，所以，父母们可以对孩子说"你.....(这样做）是（有理由的)...." “你过去曾经(做到过)....." ”我相信你可以(做到)..." 。

小宇的勇敢来自爸爸的鼓励，小宇尝试下水时，爸爸鼓励他：“这个水好深啊，你又不会游泳，觉得害怕是正常的。你刚才都想直接放弃算了，可是现在你能把脚放进水里，很棒了。我相信你，再过一会儿，你肯定敢下去的。” 爸爸的信任和鼓励，给了小宇克服困难的勇气。

父母的鼓励传达了爱、尊重、信任，孩子能够能够从中汲取力量。

4. 让孩子感受逻辑结果，慎用惩罚

适应环境是孩子的天赋，他们具备从结果中学习的天赋。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》中定义了逻辑结果，即父母人为安排，让孩子体验不良行为的后果。

我在公园里看过很多父母教孩子分享，这些父母大致可以分为两类：

A类父母：他们先跟孩子说“爱分享才是好宝宝”，孩子不肯，他们会说“你要是这样，我下次不给你买好吃的！”

B类父母：他们先鼓励孩子分享”你看，你也吃了人家的零食。你也应该给别人一点呀。你要是不给其他小朋友，他们下次也不给你了"。跟我们常常一起玩的家长们，多属于这个类型，孩子不肯分享时，其他家长会配合说“你不给我，我下次就不给你了”。

观察发现：A类父母的孩子，要么委屈地分享，要么哭闹收尾；B类父母的孩子，虽然有犹豫的过程，但多数情况下都能分享。

当父母不能接受孩子为所欲为时，不妨考虑下用逻辑结果，但一定慎用惩罚，惩罚只会让父母和孩子陷入争吵。

著名学者朱光潜说道：“ 人一半是外力造成的，一半也是自己造成的”，孩子在适应环境的过程中不断解读自己、解读自己与环境的关系，并由此形成了被称之为“性格”的东西。消极的性格与后天环境有关，也就是说，积极的性格也是可以后天培养的。

听到这个消息，作为父母的你，开心吗?

作者：娃的妈呀。两娃妈，发展心理学硕士，二级心理咨询师，中国TA应用顾问（人际沟通分析）。专注于亲子沟通领域，期待与您一起驶入爱的语言高速路。