孩子生病不肯吃药？试试这个“方法”

导言：孩子生病了，要吃苦药，你会怎么哄他吃呢？这背后有没有一些可以是方法论的东西让我们思考和反思？

最近宝宝生病了，咳嗽不停。

中午哄他喝医生开的止咳糖浆口服液，他吸了一小口说苦，就不肯再吸第二口。

我一着急，劝道：“苦口良药，喝了感冒就好了不咳嗽了。”

小家伙一脸萌地看着我，显然他不能明白“苦口良药”。看着他扑闪扑闪的大眼睛，我叹了一口气，斗“智”斗耐心的时刻又要来了。

我想了想，决定先认同他的感受。

我：“你是觉得有点苦吗？”

小家伙马上点头道：“是的。”

我：“妈妈知道确实是有点苦。但这是它厉害的地方，因为它能帮我们把身体里的细菌赶跑。”

小家伙：“喝了能赶跑细菌吗？”

“是呀，我们感冒咳嗽是因为身体进去了病毒细菌。这个可以帮我们把细菌赶跑，是不是很酷？你再喝一口，我们一起赶跑细菌。”

我一边说一边做赶细菌动作。

小家伙一听很开心，小脸蛋露出兴奋的笑，自己拿起饮剂又抿了一小口，但马上就被苦得小眉头紧皱，浑身打了一个激灵。

看来这口服液确实不大好喝。

小宝：“妈妈，我已经喝了。”

小家伙的潜台词是：我已经喝了，我可以不用再喝了。我心里又叹了一口，看来还得换“招“。

我回应道：“很棒，又喝了一口，来再喝一口。”

小宝听完，想了下，歪头问我：“喝一口就可以了吗？”

哈，开始跟我“讨价还价”。

我：“你喝完这一口可能还要再喝几口呢，直到把它喝完。”

听到这样的真相，他不免有些失望，于是不说话了，手里拿着口服液瓶子转来转去，就是不喝。

我：“妈妈知道这个确实是不大好喝，它不像酸奶一样好喝对吗？”

小宝，一听到酸奶，眼睛里有亮光，马上喊道：“是的。妈妈，我想喝酸奶！”

我：“妈妈也很想马上就变出酸奶来给你。可是怎么办呢，我们现在要先喝完这个赶跑细菌，然后才能喝酸奶。”

小宝：为什么？

我：“因为我们现在生病了，不能喝酸奶这些冰冷的东西，喝了可能会更不舒服。我们要先把身体里的细菌赶跑，不生病了，我们就可以吃了。”

小宝：“糖果可以吃吗？”

我：“身体好了，就可以。”

小宝：“饼干可以吃吗？”

我：“嗯，身体好了，也可以。所以我们先把这个喝完好吗？”

小宝想了想，还是没下定决心喝，在犹豫着，而我决定“破釜沉舟”。

“你是不想喝吗？没关系，妈妈不会生气。” 我温和对小宝说。

我继续道：“你如果真的不想喝那就把它给妈妈。可是，我们身体里的细菌还没被赶跑，身体还没好起来，就会影响到我们接下来要做其他事情，比如我们喝不了酸奶，吃不了糖果和饼干。”

我给他说明，不能吃零食，不是因为他不喝口服液的惩罚，而是他行为的直接结果。让他对自己行为的直接结果负责，而不是因为他的行为而惩罚他。

著名情感引导专家金伯利.布雷恩提倡：我们要善于利用直接后果来教育孩子。

这是什么意思呢？

我对他喝口服液觉得的很苦不愿意喝表示同情和理解，但是我也明确说明了如果不喝，依然感冒咳嗽，身体还没好，就会影响到吃零食这件事。

他不喝（口服液）是问题的症结所在，而没有零食吃只是这个问题所引发的一个直接后果，而这个后果却不是为了惩罚他。

我要让孩子认识到：零食和口服液是直接关联的，它们有秩序上的先后顺序，但却没有因果惩罚关系。

什么是因果惩罚关系？比如我对小宝说：“因为你不喝口服液，所以你不能吃零食。”这就是因果惩罚关系。

为什么呢？因为它会回到“惩罚”上。

“惩罚”的潜台词是什么？

惩罚的潜台词基本都是：你的这个行为带来很严重的后果，你还敢这样做吗？

“惩罚”带来的结果是消极的，并且自带威胁。而以这样的态度对待孩子，不说孩子即使是对待成人，所带来的也很可能更多的是抗拒，而非心悦诚服。

而对于孩子的健康成长，我又始终相信父母的理解支持、指导和建议对孩子更能起到积极作用。

看到小宝喝的苦苦的样子，我心里也很难受，我给予他同情，并和他讨论“解决的方案”。

我：“你同意（不喝口服液结果不吃零食）吗？如果同意的话就把口服液给妈妈。”

说完，我伸出手想去接小宝手里的口服液，但小宝马上就摇头。

我心里“暗喜”，但依然不露声色道；你不同意是吗？

小宝：“是的。”

我：“好，那我们就把这个先喝完，就不会影响到后面的事情了。”

小宝把口服液凑近嘴里又吸了一口，然后又是一个激灵，这时候我决定再帮助他给他一个“助力”。

我说：“我们来数数吧，妈妈数完5声我们就把它喝完好不？”

小宝一听，兴趣来了（他很喜欢数数的游戏）很开心答应。

我：“5！”

吸了一小口，就停住了。

我：“4！”

又吸了一小口。

我：“3！”

还是只吸了一小口。

我：你可能要一口喝多些，不然妈妈数完了你可能都还没喝完，还要继续数噢。

小宝一听，就来劲了！

我：“2！”

这下吸了就没停下来，不一会我听到瓶底吸空的声音，小家伙已经喝完了。

我开心赞道：“真棒，我还没数完你就喝完了。来，give me fight ！”

两只大小手掌碰在一起发出一声清响。

我心里终于舒了一口气，在这一场没有“硝烟”的“战斗”中，我们想我们是“双赢”的。

金伯莉.布雷恩认为：对待孩子，要永远从同情的角度出发。

也因此我们常常要学会换位思考，不要贸然轻视或者低估孩子身上正在发生的事情。

比如宝宝觉得苦，而我如果轻视或否定他的感受的话，我可能就会这样说：“行了，不是很苦的，快喝完它。”

我相信这会是不少人的直接反应，事实上，爷爷奶奶在平常就常常这样反应。

但从行为结果上看，这样的语言对孩子并没有任何帮助，至少我还没发现当爷爷奶奶以这样态度对待宝宝时候，宝宝是欣然接受没有情绪的。

因为，这并不能让孩子感受到家人的理解和关心。

在育儿路上需要理解，需要耐心。而耐心又是建立在充分理解、感同身受基础上，这也是育儿常常谈到的关于“共情”核心要义。