孩子太有个性不肯合作？不如试试游戏力

每一个孩子都是整治父母的专家，总能精准找出你的致命弱点，然后痛下杀手，气得你是心肝脾胃肾哪儿哪儿都疼，却也想不出什么锦囊妙计来对付熊孩子。

其实，说到底，孩子到底是孩子，要用孩子的方式来对待他们，既然找不出很好的对策，不如干脆放松心态，试试游戏力的方法。

今天我就结合我家的育儿实况，分享游戏力的一些观点及其背后的理论，我们主要来讨论2个话题。

不知道你们有没有遇到过这种情况，就是家里的大小事情，但凡孩子参与的，就得听他的，否则不是孩子闹一顿，就是大人吵孩子一顿，对这件事情，我是相当头疼的，因为我家孩子就是一个典型的太有主见的孩子。

比如吃饭，他要求必须像幼儿园一样，一天米饭一天面条，否则就不吃，单独给他做米饭都不行，还必须要求大家一块吃米饭，但其实我们都更喜欢吃面条。

甚至有时候我的事情他都要做主，你可以想象那种一点小事不合他意就抓狂的状态，经常搞得我很崩溃，这孩子是怎么了？为什么大家都得听他的？

于是我开始寻求帮助，咨询了游戏力专家朋友，结论是可能有以下2个方面的原因：

01 早期自主需求被压制，长大强烈要求做主。

比如说大人总说他们饿了、冷了，要求他们吃饭或加衣服，等他们有了自主意识，就会强烈的索求做主的权利。

02 不能掌控游戏，反而要掌控生活。

比如和孩子一起玩游戏时，你要求他按你的规则来。

听了朋友的分析，我就开始审视自己对待孩子的方式：儿子小的时候吃穿完全是自己做主啊，否则也不会裸奔好几年啊，那就是陪伴或游戏时没有听孩子的了？还真有点，有时候我就是觉得他太爱做主了，故意在游戏中不听他的，因为这是他想玩的，比较容易妥协，难道反而起了反作用？

不仅指出问题，更要解决问题，这才是朋友。最后，我朋友给了我处理原则：

01 有理由或需要拒绝孩子时要拒绝，但允许孩子出现情绪反应，哪怕很强烈。

02 不要习惯拒绝孩子，一些无关紧要的小事就让孩子做主吧。

到这里，我觉察到，我其实内心是怕孩子出现情绪反应的，就是说我拒绝他的时候还希望他平静的接受，这其实对孩子来说是不公平的，好的处理方式时，拒绝时内心坚定，语气温柔，同时带着共情去倾听孩子的全部情绪，最终，孩子会接受你说“不”的。

后来，我就比较放松了，我发现当我平静地去接受孩子的情绪时，他反而更快的接受了我的拒绝。在游戏中，我也尽量让孩子说了算，只有当孩子说不知道玩什么时，我才给出我的建议。

如果你家也有一个表现同款的孩子，希望我的经历对你有所启发。

你们有没有遇到过这种情况，时间或长或短，总有那么一段时间，孩子对人特别不友好，我家孩子这件事持续了好长时间，以至于有段时间我只要带着他就特别怕见到邻居，更怕邻居打招呼，因为别人打招呼他不回应就罢了，还经常生气，有时候还会对人家动手，虽然一般是大人，不和他计较，但我特别难为情。

记得有一次送他去幼儿园，走到小区门口，恰好是那个从小就逗他玩的保安爷爷在值岗，就顺便摸了他一下，说：“小朋友去幼儿园啊”。这是很正常的打招呼方式，他非但不接受，还非要回去打人家，说人家打他了。我和他爸自然是不允许的，结果在门口僵持了很长时间。大家知道，五六岁的男孩其实挺有力气的，我和他爸一人拿着一个胳膊，费了很大的劲，才把他拖到公交车，结果就是他哭闹了一路。等我中午回来时，保安爷爷跟我说：“你们孩儿太厉害了，以后我可不敢逗他了。”让我好尴尬。

那段时间他的表现就是这样，跟任何人的关系都特别紧张。就是随时随地都有可能爆炸的那种状态，搞得我也特别紧张。

孩子的这种行为显然在别人看来是很不礼貌的，也是我不能接受的，一开始我跟他讲道理，告诉他如果不想打招呼，笑笑就好了，不能跟人家生气，这样很不礼貌。没用。

后来我就问他，你为什么这样呢？他说是不想让人家跟他打招呼。我说见面打招呼是一种礼貌，况且人家打不打招呼也不是你能掌握的。依然没用。

生气的时候我也训他，批评他，同样没什么用。

插一句：我发现育儿这件事，是需要不间断学习的，因为随着孩子的成长，会不间断的出现各种状况。

对于解决遇到的难题，所幸我是带着成长型思维的，自己解决不了，就去学习，去寻求帮助。

感谢自己这段时间不管多忙，还是经常听听育儿课，寻找答案的同时也给自己解解压，让自己不至于失控。

关于孩子对人不友好这件事，游戏力给出的建议是觉察孩子背后的需求和感受。比如有没有可能是害羞或羞愧？比如一个本身就比较羞涩的孩子，在别人注视自己时容易出现不友好的行为，因为这种注视会让他产生“不好”的自我感受。

结合儿子的表现，比如电梯里邻居打招呼，尤其是直接谈论他时，他确实有点害羞，不喜欢被谈论，还有就是他那段时间本身就比较紧张，所以在和人相处时也容易紧张。

神奇的是，听完课程，我自己首先放松下来了，对于他对人不友好这件事我也不纠结了，会和邻居解释一下他最近状态就这样，希望你们不要介意，当然可以不和他打招呼。然后尽量多的去共情和引导他，比如偶尔表现友好一次，就会及时告诉他：这样做很好，大家都很愉快，并询问他自己是不是也感觉比较愉快。

我发现，很多问题，其实只要大人放松了，不纠结了，并给到孩子足够的陪伴和理解，他们很快就自己修正过来了。

讲了一些具体的案例，最后我们来总结一下游戏力育儿的原则：联结、游戏和向内看。

联结：这其实和正面管教中的“改正前先链接”是一个道理，不管出现任何问题，首先是重建链接，让孩子感知到父母的爱，这样接下来教育才有可能。

游戏：儿童是天然的游戏专家，如果你没有更好的办法了，那就放下一起和孩子尽情的玩耍吧，游戏有放松和疗愈的效果。

向内看：审视一下事情中自己的态度和想法，有助于更好的去理解孩子。