你还在溺爱孩子吗——不要用孩子的未来为家长的“教育失误”买单

自从2015年全面开放二胎以来，小区里的“小不点”以火箭般的速度蹭蹭蹭增长起来。不过，略一观察就会发现，陪伴孩子周围的，多是老人，少有年轻父母的身影。没办法——搬得了砖就抱不了娃，谁还没点别人看不到的难处？但是对“小不点”们来说，他们每天的“难处”可是显而易见：都是家长的心肝宝贝，出现争执了，谁该让着谁？

朋友小米所在的小区中，有这么一位“打遍全区无敌手”的小女孩：一起玩滑滑梯，别人挡在她前面，她敢把小朋友一脚踹下去；喜欢别人的东西，也不说话上手就抢；偶尔其他家长心疼自己的孩子，说她两句，小姑娘立马倒地大哭，好像倒是自己被欺负。

最可气的是孩子的奶奶，不管孩子做了什么，从不认真的教育引导，永远一副淡定的模样；甚至孩子一闹，她比被欺负的孩子的家长还要心疼：我的儿呀，地上凉，快起来，奶奶心疼死了……

面对别人的质疑，老太太甚至理直气壮：谁小时候不是这样？你现在跟她讲道理，她能听懂什么呢？长大了就好了嘛。

真的是长大了就会好吗？

略一搜索，网络上关于“熊孩子”的各种“熊行为”随处可见：因为被家人呵斥、心怀不满而故意推到7个月的孕妇，只想看“她会不会流产”；因抢女生手机没被满足而转身将滚烫的火锅汤泼在女生脸上；因嫌楼外施工电钻太吵、打扰他看动画片，一生气就去割断施工者安全绳索……

这不是“长大了会好”，而是一颗有毒的种子已经生根发芽、越长越大——他们赤裸裸地践踏他人的生命尊严与社会规则，将“他人”视为“理所应当顺从他的家人”，唯我独尊、无敬无畏、无规无矩——这样的孩子，他的未来怎么可能更好？

中国公安大学的犯罪心理学家李玫瑾教授在《犯罪心理研究——在犯罪防控中的作用》一书中提出这样的观点：

而这段话，用一句话来总结就是：家长疏于管教，孩子不仅是行为张狂，更是人格的缺陷——所以作为父母，你真的想让孩子用自己的未来为你的教育过失来买单？

李玫瑾教授曾明确提出过宠溺的抚养方式会带来的危害：

而这，将直接预示着孩子未来的学业、职业、甚至家庭都会陷入重重危机。且看这个恶性循环：

受不了学习的苦——逃学或辍学——没有学历文凭、知识技能——只能从事简单体力劳动——吃不了苦再次放弃——啃老族或者混社会——当这部分孩子成年后，能力不能满足自己的欲望时，会发生什么？

矛盾会集中爆发：原本就缺乏正确观念的引导约束，现实生活中的巨大压力与年轻人旺盛蓬勃的欲望相互刺激，挣钱却又是那样的难——他能怎么办？

只能铤而走险、不择手段，用简单的方式来获取钱财，滑入违法犯罪的深渊。

孩子的成长不止是身体的成长，更是观念、认知的成长——一个人如何学会分辨善恶美丑？除了正面的指引，一定也有当他触犯底线时的严厉惩罚。

正如一位从事一线教学工作多年的班主任说：没有惩罚的教育是不完整的教育。

趋利避害是所有生物的本能，而调皮的孩子会尤其的精明——只有通过实际的惩罚伤害到他自己的利益，孩子才能形成真正的敬畏，明白什么是不可逾越的底线。

而如果在孩子犯错时不能严格的管教，就会形成观念的偏差。它最直接的后果，是导致孩子对自身错误行为缺乏羞耻感，对受害者缺乏同情，进而缺乏理性地反思与真诚地忏悔。最终的结果，是错误行为一再发生。

为什么有些未成年人犯罪会成为惯犯？就是因为他脑子里根本有没有那根不可触碰的红线——一切行为皆凭本能 ，所以才一犯再犯。

能言善辩甚至“戏精”附体的孩子是如何出现的？一定是自小生在在充满爱与自由的宽松环境中。

但是警惕，如果爱没有底线，自由没有边界，孩子的一双“巧”嘴就会变成欺骗和表演。

比如，实际生活中我们可能会见到这样的“神奇”孩子——一在犯了错误时，一脸真诚地配合父母的提问，讲述问题时又特别强调“客观”理由，把自己犯错的原因往往说的令人同情，甚至将被伤害的他人说的一无是处。

我三岁的小侄子，在抢别人东西被父母批评时总是振振有词：我不是故意要抢的啊，是他拿着东西在我面前玩，又不给我玩，我才想抢的啊！孩子一脸无辜，甚至满怀期待地指望着父母为其主持公道——作为父母，你会怎么办？

前段时间演员赵丽颖的热播剧《知否知否，应是绿肥红瘦》中有这么一个小片段：

盛家的三个女儿一同在孔嬷嬷处学规矩，墨兰处处争先好强，又惯会示弱狡辩，气的如兰跟她争吵起来，后来姐妹三人一同被请了家长，跪在地上接受责罚。

而面对父亲的训斥，墨兰依旧狡辩：我不过是想多学些东西，为爹爹脸上增光，何错之有？

盛父听了这番话，感念墨兰的孝心，差点就免了她的罚跪。但是孔嬷嬷却一针见血地指出：明明是你自己好胜心太强，不知大局、不懂谦让，怎么就成了为父争光？难不成盛家只有你一个女儿，你学好了，算是为父争光，其他女儿就可以不用学了？

末了，孔嬷嬷教训道：不要聪明反被聪明误才好——这话是什么意思？小时候在父母面前巧言令色免于责罚，成年之后就敢凭借自己的小聪明在法律的边缘来回试探。

孩子不是不知后果，而是一贯的娇宠，让她高估了自己的实力。

所以，作为父母，你能否像孔嬷嬷那样看透孩子的小心思，守住教育的大局观与底线？不要小瞧孩子的狡黠，正是因为他们看上去那样纯洁与弱小，一言一行才更有表演与迷惑性。

长江后浪推前浪啊，我等老父母们可得当心，不要被自家孩子拍在了沙滩上。

所以，要如何才能做到健康理性的爱，而不是有毒的溺爱？

李玫瑾教授曾说过，随着生活都市化、社会职业化的发展，孩子与父母的相处时间越来越短。当父母不能亲自陪伴时，谁来带养，是一个大问题。

处于经济、安全、生活习惯等多方原因的考虑，老人帮助自己的孩子来带养第三代，是目前中国最为普遍、也最为实际的选择。

甚至，有些父母明知道老人可能不是最合适的带养者（比如性格偏激、健康状况不佳、与儿媳或女婿性格不合），但是还是让老人勉为其难的上岗。

而这“勉强”的背后，其实是一种观念的偏差：

孩子的人身安全比认知成长更重要（所以宁要自家老人不要外来保姆）； 生活需求比依恋需求更重要（有人照顾吃喝拉撒就好，不用非得父母陪伴）；父母职业发展的关键期比孩子的心理教育的关键期更重要……

真的是这样吗？无数鲜活的事例告诉我们：所有当年父母有意无意忽视的小问题，随着孩子的成长，终有一天会成为难以解决的大问题。出来混，都是要还的。

所以，在孩子0-6岁阶段，对于带养人，不要有任何的侥幸心理——不合适就是不合适；父母该牺牲的时候就是要牺牲。

不信？你也可以试试。

做人有没有底线？一定有。不可违法犯罪，不可违背社会的公序良俗，上班的人不要违背公司的规章制度，上学的人不要违反学校的纪律要求，甚至混个江湖团伙，都有自己的禁忌和原则。所以，既然教育是在教孩子怎么做人，怎么可能就没有底线？

然而，溺爱孩子的家庭，多半是没有底线的。尤其是带养者与孩子之间，无条件地满足孩子的各种不合理需求，对孩子的错误行为没有任何约束与矫正，天大地大，任其自由发展——这不是爱，而是“捧杀”。

悲哀的是，如果没有其他带养者的制止，被“捧杀”的孩子，可能直到成年后一事无成才发现，自己是怎样被“以爱之名”毁掉了整个人生。可惜，为时已晚。

如果孩子就是天性调皮怎么办？不是所有的孩子都听话懂事、家长指东他就不会向西的。尤其是老人带养的情况，很多时候，“溺爱”不是有意而为之，而是无可奈何。

而像这种情况，除了上述所说“坚决选择合适的带养者”外，就需要父母持续不断的学习——你要永远比你的孩子高明一点，永远站在前方等他，这样才不会在胡搅蛮缠的孩子面前败下阵来。

比如，你是否知道孩子心理发展的几个阶段，每个阶段需要父母来做什么？关于对孩子的心理抚养，哪些内容在先，哪些内容在后，哪些会贯穿孩子的一生？对于青少年成长的心理学的相关书籍（如《发展心理学》、《儿童心理学》），你是否都有所了解？

还有父母效能的PET训练法、家庭教育指导培训……你是否听过、了解过？

日光之下，并无新事。尤其养育孩子这样已经在整个人类文明史上延续千年的大事。只要你想学，总能找到解决问题的办法。没有笨的父母，只有懒的父母而已。

身边有一个有钱的朋友，在孩子的消费上向来挥金如土——千金只买儿一笑。最时尚的衣服、最新潮的玩具、高端的幼儿园、奢华的旅行……只有能力范围之内，全都要给他最好。

问他，是跟钱有仇吗？朋友答曰：小时候日子太穷，一双球鞋姐弟三人轮流穿，上大学时不知道肯德基是什么，毕业求职连件像样的西装都不敢买，谈恋爱时更是频繁受挫……所以我那会就发誓：等我有了儿子，绝不会让他在金钱上有一点为难。

无独有偶，小区里那位极宠孩子的奶奶，一次聊天中也说道：小时候家里孩子多，爹妈又太忙，她从小就要照顾弟妹、帮助做家务，从来没有像别的孩子那样痛痛快快、无忧无虑地玩耍。所以现在看到自己的小孙女，就总想弥补自己当年的缺憾。

甚至孩子父母教育小女孩时她都会拦着——这些道理长大了再教不行吗？为什么不能给孩子一个快乐、没有负担的童年？

一个著名的心理学家曾经说过：

成年人对于孩子童年的放纵，其实都是在弥补自己当年未能实现的遗憾。

因为时光不会倒流，所以我们无法回去拥抱当年那个不甘心、不痛快的自己；而因为现在自己更有能力，所以更容易通过溺爱的方式一吐当年的不平之气。

表面上是在放纵孩子，其深层次的逻辑，是在放纵自己。

所以，避免“溺爱”的另一个关键，是做一个会“反思”的父母。

你是否能认识到，孩子是一个全新的个体，既不是父母生命的重生，也不是父母生命的延续？而孩子的人生，或许跟父母的人生轨迹会有靠近，会有相互影响，但是除了出生的那一刻，再不会有任何的重合？

所以，不管是父母自己有怎样的遗憾（童年没有被好好相待、读书时没有金榜题名、事业上没有功成名就），都不要把自己的遗憾强加在孩子身上。

这样的后果，要么是溺爱，要是就是高压的管控。不管哪一种，对于孩子个体的成长都是一种侵犯与剥夺。生而为人，他们有自由生长的权利。

身为父母，育儿这件事，路漫漫其修远兮。愿我们在育儿的这条路上，对溺爱更多些警惕。每一个孩子不仅单单属于特定单个小家庭；随着孩子的逐渐成长，他更属于每一个家庭、属于整个社会：

我们又怎会知道，这个孩子长大后，会成为谁的朋友，谁的爱人，谁的同事，谁的邻居，在何时何地与我们相遇的陌生人？

爱孩子，就一定把Ta培养成人格健全、心理健康的人。这是每一个父母应尽的义务与责任。