大学生从10楼跳下来：培养孩子的这项能力，比关注成绩重要百倍

最近一个年仅20岁的大学生，从10楼当着母亲的面跳了下去，真的让人心痛不已。

事发的晚上，男孩和母亲一起去吃烧烤，并且聊到了深夜，孩子说想和妈妈一起在妈妈的房间睡觉，妈妈担心大的落地窗不安全，于是让孩子去了小屋睡觉。

过了一会，母亲感觉不对劲，去小屋一看，孩子坐在窗户边上抽烟。

母亲一把抱住了孩子，而孩子说：妈妈放开我，我不跳，就抽根烟。母亲松手的一瞬间，孩子从10楼跳了下去。

原来男孩之前因为数学课签到的问题，与班上一个同学发生了冲突，同学带着室友去和男孩有了肢体接触。此后，男孩便经常跟母亲说不想再上学了。男孩还向班主任说过：老感觉还会被别人打，别人老是针对我这样。

可见这个孩子其实惧怕和别人发生冲突，特别在意别人对自己的看法。

在人际关系里害怕冲突，遇到冲突就退缩，封闭自己，是一种固有的行为模式，和这个人过去的经验是分不开的。

说明这个孩子在过去的经验中，不被允许发表自己的意见，或是发表不同意见之后，会被打压或是体罚。

久而久之，孩子学会了“听话照做”，可是也丧失了学习处理冲突的机会和经验。

心理学家李雪说：最好的父母，不会切断孩子的体验。允许孩子完整的按照自身意志体验生命。

处理冲突的能力，孩子最初的学习经验在父母身上实现。

最近杭州一对父子因为互相殴打，“火”了。

原来，这个孩子中考完之后，一大家人为孩子举行中考庆功宴。

期间因为这个孩子在吃饭的时候拿着手机玩，爸爸就讲了不少大道理。

孩子没听从父亲还顶了嘴，父亲觉得没面子，出手打了孩子两巴掌。孩子气不过，便开始还手。

最后父子两人扭打起来。

爸爸觉得下不来台，便离家出走了。直到第二天，民警才通过电话找到了这位爸爸。

孩子被父母打了，大家都认为没有什么，可是孩子也有独立的自尊和人格。孩子也有自己的需求，要被满足，而只让孩子听话的父母，往往只关注自己内在的“小我”，忽视了孩子的感受和需要。

孩子和父母之间的需求有冲突，就会出现孩子不听话的行为。

孙云晓老师说：孩子对父母的话置之不理，其实也是对人际关系的一种学习，他要通过和父母的较量，学会服从及讨价还价，知道对于别人的要求要怎样去听，这本身是一个学习的过程。

允许孩子有不同意见，不会因为孩子说不，就不爱他，这是孩子未来面对冲突时，最坚实的底气。

曾看过这样一本绘本，名叫《你不能欺负我》，故事是这样的：

凯文特别想去游乐场玩滑梯和秋千，可是萨米是那里的“国王”。他不允许凯文靠近游乐场的任何玩具。

萨米还经常威胁凯文，如果他碰了玩具，就会把他绑在秋千上，或是扔进大土坑，或是放进动物的栅栏里。

每次凯文出门不一会儿，就回来了。爸爸很疑惑地跟他对话，才知道凯文和萨米之间的事情。

凯文的爸爸，并没有帮孩子出头。他引导孩子去思考，如果萨米真的对他做那些威胁他的行为时，他应该做些什么来反抗。

这样经过三天的往返后，凯文穿上了蜘蛛侠的衣服和内裤，感觉自己勇敢了许多，尽管他内心还是无比紧张，但他想突破自己的行为限制。

他勇敢的踏入了萨米正在玩的沙坑，不顾萨米的威胁，一步步的深入沙坑，发现萨米并没有能把他怎么样。

他们各自在沙坑的一边玩，中间因为撞到头，产生了语言连接，最后成为一起游戏的伙伴。

过程中，凯文有恐惧，父亲没有否定他的情绪，而是帮他客观分析事件本身。凯文被理解之后，找回了力量和勇气，最终自己去面对萨米，解决人际关系课题。

比起那些孩子受了欺负，大人大打出手的做法，这种让孩子自己想办法面对冲突，解决问题的方式，高明太多。

个体心理学之父阿德勒提出课题分离理论，简单的说，其实就是要分清楚什么是你的事，什么是我的事，以及别人的情感和我的情感的区别。

萨米不喜欢别人和他一起在游乐场玩，那是他的事，他的情绪。而游乐场是公共场所，凯文想去玩，就需要战胜自己内在的恐惧，学会自己处理和萨米之间的冲突。

尽管孩子在自己处理问题的时候，会犯错，会有挫败感，会有不良情绪，但这些才是最真实，最有效的学习处理冲突的方式。

人际交往过程中，冲突无可避免，那么如何能养育出不怕冲突的孩子呢？

首先，要做个“听话”的父母

做“听话”的父母，并不意味着无条件的纵容孩子，而是最大限度的理解孩子，和孩子建立横向的沟通关系。

尹建莉老师在书中讲过一段圆圆的故事：

圆圆2岁的时候，他们一家人和亲戚一起去天安门广场玩，去公交站时要经过一个天桥，圆圆不想走台阶，想走桥旁边的水泥台子。

亲戚不建议圆圆走不安全的地方，圆圆不听，尹建莉老师就保护着她的安全，让我顺利走过了天桥边的水泥台。

尽管这一段路程很难走，很费力，圆圆走完之后却很兴奋。还乐此不疲的走了第二次。

心时代研究院院长王纪琼提出了亲子沟通中的双圈理论，就是在出现问题时，父母先和孩子站在统一战线，一起去解决问题。

这样能够让孩子有稳定的安全感，亲子关系会越来越好。

Dr魏在《家庭教育课》中提到这样一个观点：家长的主要作用是提供一个稳定的，支持的环境给孩子。

其次，给孩子足够的控制感和安全感

孩子前段时间在幼儿园里，经历了一次调班的过程。

刚调班时，他早起不愿意上幼儿园，每次到学校门口就各种闹情绪。要么让我陪他上课，要么就是我还没走两步，他就又追过来抱着我。

我理解新班级让他没有安全感和熟悉感，所以我每次都尽量做到不生气，不强迫。

而是告诉他，等他走进教室我才离开，放学会按时接他，我会等他慢慢适应这个班级的。

这样的情况，大概经历了2个月之后，回家的路上，他跟我说：妈妈，我好像闻到了我老师的味道。

那一刻，我就隐约觉得孩子对老师熟悉了，有亲密感了。果然第二天早上，他不再胡闹，而是一个人走进了校园。

对新环境的恐惧感多数孩子都有，要给孩子更多的爱和耐心，让他慢慢适应，拥有安全感和掌控感。

最后，帮孩子设立边界感，尊重自己和他人的边界

孩子从6个月开始就已经意识到自己和母亲不是同一个人，开始慢慢的有独立意识，要允许孩子去探索外面的世界。

从10-18个月，是孩子建立边界感的练习阶段，他学会拒绝，而身为父母，该无条件的爱孩子。

孩子从18-36个月，孩子学习的重点是和人分开，再连接。他开始意识到每个人是独立的，同时也可以有亲密关系。父母不要怕孩子犯错，不要怕和孩子有冲突，让孩子承受错误的自然后果。

此后一直到青春期，孩子的边界感会扩张，能够负责事情越来越多。父母要温和而坚定的引导孩子，不以孩子为中心，守住自己的界线，尊重孩子的界线。

这样孩子从成长的过程中，以父母为榜样，才能学会设立自己的边界，尊重他人的边界。

雅斯贝尔斯说：教育是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一多云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

父母是孩子最好的老师，想要孩子学会处理冲突，父母就要以身作则，给孩子设立看得见的榜样。