二胎后我只能背着哭 二胎后悔的我天天哭

结婚三年，大宝2岁，二宝还有2个月出生。也许我就是新婚时大家祝福中所说的三年抱两，儿女双全。结婚的时候已经31岁，虽说在现今这个社会31岁初婚也着实不算晚婚。但长辈对于我们生育的担忧，以及周围人不孕不育的例子也让当时大龄晚婚的我担心不已。老天对我还是眷顾的，虽然没让我在对的时候遇到对的人。却在合适的时间赐予了我一个孩子，新婚第一个月，当热心的亲戚朋友还没来得及关心起我们生孩子的问题时。我发现自己怀孕了，机会总是留给有准备的人，那些排卵试纸、温度计、黑豆豆浆，榴莲一切网传有助于备孕的方法，我在结婚的第一个月都尝试了。幸运的是，我也的确中了。当早孕试纸上出现两条杠时，我更多的不是意外的喜悦而是经过努力后获得的成就感。

大宝是在两个家庭的共同期盼下诞生的，5个月时B超确认是个男孩，我的父母竟出乎我意外的高兴。母亲嘴上说女儿贴心以后能对父母好，但知道是外孙时，我能从她的脸上看出惊喜。她说这也是人之常情，毕竟她养育过一个女孩，她也会想尝试换一个不一样性别的孩子代代。孩子出生了，外婆抱着他说宝宝你那么小，竟然什么都长好了，还长得那样好。外公几乎每天都斜挎着一只小包，换2辆地铁到月子中心来看一看他的小外孙。儿子那么小，那么软，微闭着眼睛，轻轻的吮吸着小嘴，我也是满心欢喜，他出生的第一晚我趁家人都睡着了半趴在他的小床边看了很久很久，这就是我的孩子，真正属于我的孩子，我不经感慨生命的神奇。

孩子似乎就在我的手臂里悄悄的长大了，刚开始我可以把他整体转个圈，慢慢的他变长了，我得先把他抱起才能把他转换方向，他枕在我手臂上的头也越来越重，我知道他长大了。他会笑、会翻身，会坐起，会站、会走、会说。。。他越来越像一个真正意义上的人了，而不是初生时的小娃娃。我一边感慨着他的长大，一边又开始焦虑起他的教育问题。

儿子，我很爱他，作为老母亲只有90几斤的小身板，足足母乳喂养了他15个月，看着不算相当充沛的乳汁。曾有多少人劝我放弃，但只为了世界卫生组织建议纯母乳喂养12个月这一句口号，我咬着牙的坚持。我和很多母乳妈妈一样见过上海0点，2点，4点。。。甚至任何一个时点的样子。我也有委屈的时候，但我不能哭，眼泪会减少身体的水分含量夺取我宝宝的口粮。15个月我坚持下来了，孩子的身体的确是棒棒的。他慢慢的长大了，变成了一个小小男孩，他会发脾气了，他会故意做出些被禁止的危险动作了，他会不顾大人的反对执意要去开电视了。我给他买了各种绘本、有英语的、中文的，数学启蒙的。可是他更爱的还是小汽车、动画片。当我准备计划对他进行全方面系统性的教育时，我发现自己又怀孕了。我不敢说二宝是意外之喜，她的到来也是情理之中的事，身为独生子女的我感觉太孤单了。我不希望我的儿子也像我小时候那样，对着家里事娃娃，长毛绒玩具说话。我希望他能有一个和他共同成长的小伙伴。二宝她来了，她心疼母亲因此在34岁妈妈成为高龄产妇前她来了。

大宝要妈妈背要妈妈抱着玩，我总是趁着家里没人瞧见偷偷抱他。大宝换季感冒了，晚上闹腾得很，老母亲只要一听到声响就拖着笨重的身体起床给予他安抚。为了照顾大宝妈妈病了，重感冒鼻子上像装了个木塞子。为了小宝，我不能吃药。微微发烧的身体只想在工作了一天之后，躺在床上好好休息，大宝依旧精力充沛的缠着妈妈玩耍。耗尽了大宝的精力后，老母亲只能在黑夜中默默的流两滴眼泪，只是太累了，还是早些睡吧。