细数我养儿路上所犯的错，看看你有没有 养儿路上长路漫漫

有人说，无论做什么工作，都需要参加培训、考个证书，持证上岗，唯有做父母，不需要考试，因此有太多不合格的父母。我就是其中一个。我稀里糊涂就做了母亲，一路跌跌撞撞。做了母亲后，我没有看书，不懂学习，做什么事都凭一个母亲的本能和自己的本性。孩子上幼儿园之前，我在孩子面前，心情不好就怒吼、气不过就动手，简直是家常便饭。现在回想起来，自己在育儿路上犯了诸多的错，今天来仔细数一数。

1、打孩子，孩子脸上留下了我的四个手指印

这是我犯的最严重的错，每每想起来就羞愧难当。那四个手指印留在了我儿子的脸上，不多久就消失了，却永远留在了我的心底。所谓打在儿身，痛在娘心。

我家大宝大概两岁左右，有一次，我和他爸爸带他去逛街。走到一个红绿灯路口，小屁孩从他爸爸身上挣扎着要下来自己过马路，他爸爸拧不过他，就放他下来了。

他不但要自己过马路，还要学我的样子，手里提个手提包。于是抢走了我的手提包，拖着我的包走路。那是我刚买不久的一个包。他不让我们抱着他过马路，我已经很生气了，他还拖着我的包走路，不肯还给我。

我一把夺过包，强行抱起他，不管他在哇哇大哭，右手照着他的左脸一巴掌打下去。儿子哭得更厉害了。老公在一旁责怪我打的太狠了。我还不服气，“谁叫他那么不听话？”

没过多久，儿子脸上就出现了鲜明的四个手指印。我呆住了。我忘记了儿子的皮肤娇嫩，经不起我那么狠狠的巴掌。

“哪有你这样当妈的？多狠心！”面对老公的责骂，我无言以对。看着儿子脸上的手指印，我心里万分难过、羞愧、自责。

俗话说，打人不打脸。天底下哪有我这样的亲妈呀？后妈都没这么狠吧？不就是一个刚买的包吗，儿子竟然没有一个包重要？

我后面问过许多人，“你会打孩子吗？”我的潜意识希望得到肯定的回答，以此来减轻自己内心的愧疚。

后来每次老公冲孩子发火，我叫他要耐心点，他就会回敬我一句：“你自己呢？打你儿子脸上留下了四个手指印。”每次我都无言以对，心里会抽痛。我已被钉在了耻辱柱上，我活该。

2、把负面情绪发泄在孩子身上

孩子大概两岁多的时候，有段时候我们夫妻关系很紧张，加上孩子胃口不好，不怎么吃饭，我喂饭给他吃，一碗饭往往要喂一个来小时，有次破纪录是两小时。

看着不爱吃饭又挑食的孩子，想到日益紧张的夫妻关系、再加上一眼望到头的工作，我只觉得自己的人生太失败了，没有一样能让人欣慰，就连孩子吃过饭都这么不省心。父母亲人不在身边，想找个人倾诉都不知找谁，也不知从何说起。

几次给孩子喂饭时，刚刚还对孩子好言好语，下一秒就对孩子怒吼，甚至动手打孩子。孩子吓得哇哇大哭。看着无辜的孩子，我心里又万分后悔难过，抑制不住掩面失声痛哭，于是母子两人抱头痛哭。

那段时间心情特别郁闷，整个人戾气很重，我就像一座活火山，随时都可能爆发。只能借由一点小事拿无辜的孩子出气。

3、把孩子一个人关卫生间

孩子两三岁时，有一次我一个人带他逛超市，在玩具区他看到了前不久我刚给他买过的玩具，他还是赖着要我给他买。我解释说那个玩具已经买过了，我们可以买其他的玩具，我指着其他玩具说，这个可以这么玩，那个可以那么玩，可是孩子很固执，无论如何都不同意，坚持一定要买他说的玩具。

我觉得这是浪费，也是对孩子的纵容，所以我坚持不买，直接抱起孩子往家走。孩子一路上大哭挣扎，抓我头发、挖我鼻孔。我气不过当然也打了他屁股。路上行人纷纷看着我们俩，弄得我很狼狈。

回到家孩子还在哇哇大哭。我把他放下，他扯着我衣服不让我走，我奋力往前走，他扯着我的衣服跟着我，就是不放手。我盛怒之下，把他抱进了卫生间，立刻把门关上，自己在外面死死地拽住门的把手，任由他在里面大哭大叫。

孩子拉不动门，开始摆弄里面的锁，他左弄右弄，竟然把门反锁了。我听到门反锁了，开始发慌，怎么办呢？孩子不知道怎么反锁门，怎么解锁啊？我们从来也没有教过他啊。我一怒之下，没有想到孩子会把门反锁了。

我赶紧柔声喊孩子，孩子自己也意识到被自己锁里面了。他突然停下哭泣，很惊慌地喊“妈妈”。我在外面安抚孩子，叫他不要慌，我哪都不去，就在门外陪他。我不断地跟孩子聊天。正当我准备打电话叫开锁的来开锁时，突然听到里面“哒”的一声，孩子自己左弄右弄，不知怎么地又把反锁的门解开了。我长舒一口气，还好有惊无险。

从那之后，我再生气也不敢把孩子一个人关房间里了。当然也提醒了我教会孩子反锁门和解锁。

4、喂饭喂到孩子读大班

自己吃饭对很多孩子是小事一桩，但对我家大宝一直是件令人头疼的事：他吃饭速度太慢、还把饭洒得到处都是。皆因我犯的错。我喂他吃饭喂到他大班的上个学期。

前面没有放手让他自己喂饭吃，是我嫌他自己吃饭太麻烦。他自己吃饭时，弄得他自己身上、桌子上、桌子底下到处都是饭。我为了避免这种麻烦，索性就自己喂他吃。我当时没有意识到，孩子学吃饭必然有那样一个过程。就像蛹化茧成蝶，经历阵痛以后翅膀才足够结实让他能飞得更高。

在养孩子的路上，我犯的错当然远不止这些。这几件事让我印象很深刻，想忘都忘不了。

天下没有完美的父母，谁都会犯错。如何让自己少犯错呢？多读书多思考。

我有个同事说，所谓的这专家那专家，她们的育儿理论就是纸上谈兵，现实的真正育儿压根不是那么回事。得承认，她的话有对的地方。但是，不能全盘否认专家的话，更不能全盘否认那些经典的育儿书籍。

生第一胎时，我基本没读过育儿书籍，也不认识几本育儿书。直到我家大宝四五岁了，我才开始接触到育儿书。

读育儿书籍的好处，不是照搬照抄书上的理论或方法去养育自己的孩子，让你从此以后不再犯错，而是它会促使你去思考、去反思、去改进。实际上，一本书，只要有一句话对你有所触动、有所帮助，那么，这本书你就没有白读。

阅读《人的七张面孔》，我记住了这句话：“如果父母总是忽略孩子的沟通邀请，孩子长大后很容易悲观、意志消沉、无法与他人长久相处。他们不但缺乏与朋友交往的能力，学业上也无法取得令人满意的成绩，身体素质也相对较差。不管你的孩子现在处于什么年龄段，从现在开始请关注他们的情感需求，积极回应他们的沟通邀请。”

从此我明白了积极回应孩子的沟通邀请的重要性。以后孩子向我发出沟通邀请，我会尽量积极回应他。

例如，孩子兴奋地对我说：“妈妈，我出个谜语给你猜。”“好呀。快说说看，我能不能猜出来。”哪怕我在忙着洗衣服，我也会停下手头的事，兴致勃勃地等着孩子给我出题。

阅读《妈妈强大了，孩子才优秀》，我明白了“养孩子就像农民种地，要了解时机、节气，要顺应孩子的生长规律，不超前、不滞后，不做错位的教育。”

什么是错位教育：婴儿期把孩子交给别人带、不陪伴，没有培养安全型母婴依恋；孩子一两岁时，过多立规矩、不顾孩子各种敏感期，为了培养“品德”而和孩子无谓地较劲；孩子四五岁时，他的大脑开始有执行控制能力了，但家长该给的界限却没有给，该培养自理能力，让孩子自由地玩和交往，却不做，而把重心放在超前学小学知识上了；上学后，又把孩子的成长、独立看作失控，越发加紧监控；孩子上大学又去陪读；毕业又替孩子去相亲。

现实中，有多少父母都在做错位的教育。

现在养育二宝，我就时刻提醒自己，千万别干这些错位教育的事。

阅读《最美的教育最简单》，我记住了这句话：“在道德和安全的底线之上，几乎可以同意他们去做一切愿意做的事情。这样不会惯坏孩子，生命受到的阻碍越少，成长越健康，才能越容易显露。被处处监督和规范的孩子才更容易流于平庸，甚至堕落。严格管教的背后就是心理受阻，法官型父母最容易培养囚徒型孩子。”

从此我懂了要尽量给孩子自由，能不限制孩子的时候，一定不要限制他，能不唠叨孩子的时候，一定不要唠叨他，只要安全又不违法违反道德，他愿意做什么都不反对。

读武志红的书，我明白了愤怒有好的愤怒与坏的愤怒。“好的愤怒针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人惹了你，你不敢对他表达愤怒，而是把愤怒发泄到其他人身上，那么，你发泄得再厉害都没用。因为对象选错了，那样表达愤怒就没有任何意义。”

想起之前因为夫妻关系差、工作没有突破等等原因心情郁闷，我却迁怒于两岁多的儿子，我就羞愧不已。现在每当自己因为工作或其他事情心情不好，想迁怒于孩子时，我会提醒自己，这是坏的愤怒，向孩子发泄也没有用。这时我往往能冷静下来，把注意力集中在解决问题上。

为人父母，也是一场修行。修行路上，一定要用心实践、多读书多思考。与所有父母共勉。