养孩子的路上，这10个坑，你有没有掉过？
都说，“头胎的孩子照书养”。
的确，第一次为人父母，难免紧张彷徨，不好好看看书，总怕搞不定这枚没说明书的人类幼崽。
但其实，回看与孩子相处的这几年，我们或许不难发现，那些用得最熟练、最频繁的养育方法，似乎都来自于我们自己曾经接受过的“教育”。
父母、老师对待我们的方式，都已经深深刻在我们的血液中，不论它们正确与否、科学与否，都化作了我们某种“下意识”的行为。
直到我们活成了自己最不想看到的样子，对孩子说出了我们最不愿意听到的话语，我们才突然意识到，在我们与孩子的亲子关系中，最大的阻力到底是什么。
今天小暖借这篇来自parents网站的文章，和大家一起“扒一扒”我们在养育孩子时曾经踩过的“雷”。
原文作者Leslie Garisto Pfaff 总结了养育孩子最容易陷入的十大误区，希望它们能时刻警醒自己，别让这些下意识的行为，伤害了我们与孩子的关系。本文译者为北大硕士裴筱倩。
如何给孩子立规矩最有效？如何让孩子明白自己到底哪里做错了？这些最常困扰我们的问题，希望能在这篇文里得到启发。
养育孩子最容易陷入的十大误区
你有时候是否会觉得搞不定你的孩子？你有没有想过，可能是自己的方法出了问题？
下面是教育孩子过程中需要避免的10个误区。
Time-out、奖励、逻辑后果法、剥夺孩子的某些优待或者特权…如果你在想让孩子听话的过程中试过了以上经典策略，但她还是在做明显不对的行为，你也许需要反思，在教育孩子的过程中，你的教育方式是否受到了这10个误区的影响。
请相信我，避开这10个坑，我们将能帮助孩子获得更好的行为、习惯，这也让我们的养育方式变得更加轻松、有效。
1
当众责骂孩子
跑向马路中央、或者将另一个孩子推下秋千这一类的行为，一般被认为是危险的行为，也是父母必须要禁止孩子去做的事情。
“但是，一定要避免在其他人面前教育孩子。如果你这么做了，他也许会更关注谁偶然听到了你们的对话，而不会去关注你尝试教育他的内容。”《伟大的父母做什么：使孩子茁壮成长的75个简单策略》一书作者 Erica Reischer博士这样说。
找一个相对比较私密的地方，在那里你们可以在不受别人干扰的情况下谈一谈刚刚发生的事情。
如果你一时半会儿找不到合适的地方，可以简单地向孩子指出他行为不恰当的地方，让他知道你晚些时候在家里将和他谈一谈这件事情。同时，既然说了，就一定记得信守承诺进行这场谈话。
2
给出模糊的指引
过去，你可能无数次地告诉孩子“不要把他的夹克衫扔在地板上”，为什么他还是这样做呢？
也许你根本想不到，她屡教不改的原因，很可能是因为他根本没有弄明白是怎么回事。
密歇根中央大学儿童、家庭及组织研究中心主任Larissa Niec博士指出：
“当我们想要提醒孩子做某个行为时，要尽可能地使我们的指令具体一些”。要告诉孩子他们应该去做什么，而不要说“不要做什么”。
例如告诉孩子“回到家时，请把你的夹克衫挂在衣挂上”，而不是说“不要把你的东西扔到地上”。
这个方法在斥责中同样有效。
Tracy Cutchlow2岁大的孩子Geneva喜欢打人，Tracy非常生气地冲着孩子严厉地说，“不准随便打东西！”但是Geneva还是不停地打妈妈，因此Cutchlow换了一种说法，“我的意思是，我们不打人，如果你确实很生气，你可以打枕头。”
然后，她抚摸着孩子的手臂说，“手是用来轻轻地抚摸的”。孩子很快就明白妈妈的意思了。
3
为了达到目的而给孩子好处（“贿赂”孩子）
为了让孩子在公共场合停止大哭大闹，而答应给他们买糖果这种“贿赂”手段，相信很多家长都用过。这样的方法在当时也许是奏效的，但却没办法从根本解决问题。
Jeffrey Gardere博士，《养育实践》一书的联合作者说，“给孩子好处实际上是在奖励孩子的坏行为。”当孩子为了他想要的东西而发脾气的时候，我们不必感到惊讶，正是因为我们的贿赂行为让他将哭闹和得到好处联系起来。
他需要意识到恰当的行为——不管是耐心排队还是与兄弟姐妹和睦相处——并不是有偿的，而是他们应该做到的。
4
忽视孩子的饥饿感
你不能指望孩子在她肚子饿的时候还能保持良好的状态。饥饿感将导致孩子们无法集中精力，并将加剧孩子们的不当行为。
让孩子听我们说话之前，需要填饱他们的肚子。可以试试Reischer博士所说的“延迟教育法”。
当孩子做出了某些不当行为，却又因为饥饿而烦躁时，我们只需要简单而直接地指出他们做错了什么，比如“我看到你从你弟弟手中抢玩具”，然后告诉他们填饱肚子之后会再讨论这件事，比如我们可以这样说“你这会儿很饿了，对吗？我们吃完零食后再聊这件事吧。”
这个方法在孩子或者父母很困、很疲惫的时候同样有效。
5
一直不停地说
我们当然可以批评孩子，但是千万别唠叨。
比如，当你的孩子将一杯水倒在了狗身上，你需要让孩子知道，朝狗狗泼水这个行为是错误的。但是他的恶作剧并不需要一个长篇大论的训斥，况且他也许在你刚开始说的时候就不在听了。
此时只要简单说明为什么朝狗泼水并不是一个恰当的行为，并告知孩子不能再这样做就可以了。
6
抱怨、抓狂
想象一下，当你的孩子把你最喜欢的耳环丢到马桶里冲掉了以后，你还会保持“佛系”吗？极有可能，你会因为愤怒朝他大喊大叫。
但是冲孩子喊叫会削弱他们理解我们愤怒的真正原因。“孩子们要么吓得呆在那里，要么同样抓狂” Niec博士说。很多时候我们会发现，提高嗓门并不能帮我们解决问题。更有可能的是，我们越生气，孩子似乎越来劲，并且“以牙还牙”。
所以我们需要采取一个新的策略：用一种平静的语气指出孩子行为不恰当的地方，并且每当孩子以吼叫作为回复的时候，我们就再向他们指明一次不恰当行为的结果。
当我们习惯使用这种方式解决问题时，几个月之后你会发现孩子也变得越来越镇定，能更好的控制自己的情绪。
7
对孩子的某些行为太较真
孩子的行为总是基于多种理由：
他们缺乏自我控制能力；喜欢挑战界限；需要父母的关注。但他们从来不会因为不喜欢父母，而故意和我们对着干。
“很多所谓的‘坏’行为与一个孩子探索如何才能得到他想要的东西有关，不管那个东西是爱、冰淇淋或者再玩五分钟”，Reischer博士说。
不必要的愤怒也许会让你变得不那么温柔亲切，从而影响你和孩子之间的亲子关系。
在指出孩子不恰当行为之后，也别忘了给孩子一个拥抱和亲吻，同时让孩子知道：“我并不是想要不尊重你，而且我也不允许你不尊重我。”
8
使孩子感到羞愧
我们总喜欢对孩子进行比较，特别是家有二胎宝宝，比较更是无法避免的。
比如，我们可能会说：“你看，妹妹就能好好玩，为什么你就不能呢？”
但，这个方法除了让两个孩子彼此讨厌，之外，真的能帮助他们改善自己的行为吗？
Reischer博士说：“教育需要关注于孩子的行为本身，而不是将他与其他孩子进行比较。”
我们应该停止对孩子们进行比较，专注于孩子们好的行为，对他们及时表扬和肯定。
特别是二胎家庭，这样的做法能更加促进两个孩子融洽相处。
9
火上浇油
Reischer博士说，当你对孩子的行为感到不满时，很容易说出过头的话，例如“一个月不准看电视！”但是教育如果要有效，它必须是与不恰当的行为相称，而不是与你生气的指数相称。
不得当的惩罚不仅不公平，而且会带来更大的挑战，比如当你对孩子说“如果你不去睡觉，我就不爱你的时候”，你真的能做到抛弃对孩子的爱吗？
所以，为了让孩子能感受到不当行为的“自然结果”，我们需要制定一些家庭规则，在这些规则里提前说明孩子不恰当行为的后果。
例如，让孩子知道，当你叫他去把洗碗机里的餐具取出来时，如果他选择不去，那么他可能会因为推后完成，而错过自己最喜欢的电视节目。
10
前后矛盾
给孩子制定规矩，一定要一以贯之，最怕的是我们没有原则，说话前后矛盾。
Gardere博士说，“不一致性将会给孩子一种你说话并不算数的信号”，同时会让孩子感到困惑。
比如当你和孩子在玩耍时，如果你允许他为了好玩而踢你，他也许会认为当自己生气的时候也可以踢你。所以，我们在给孩子制定规矩的时候，一定要避免掉入这种陷阱。
-END-
来源：
https://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/biggest-discipline-mistakes-youre-probably-making/
作者：Leslie Garisto Pfaff 译者：裴筱倩
"